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やっぱ、浮気はよくないよね

1 :名無しさん:2000/01/21(金) 03:59
信じてる人を裏切っちゃいけないな。
ウンウン。


2 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:03
いやー。同時に何人愛することが出来るか、
それは男の挑戦なのです、、、

3 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:04
そんな挑戦をしたくなる若さはもう失いました。

4 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:05
愛をしてると力が湧きます。

5 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:06
一人の女の子でも力は沸きます。
無駄な嘘を重ねて気疲れしないし、、

6 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:07
一穴主義、ですね。古いです、古すぎます。
甘いのや苦い様々な味を知ってこそ、真実のものに巡り会えます。

7 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:09
甘い、苦いを知らなくても、最初に真実に当たる可能性もあるわけです。
甘い、苦いの末に真実はみつかるのでしょうか?

8 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:11
見つからないかもしれませんね。
でも、恋愛のスタイル、バリエーションは無限です。
それを生きてる内にどれだけ体験できるか、、、
それが不倫のモチベーションかもしれません。

9 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:13
中華、フランス、イタリア、和食と様々手をだすのもいいでしょう。
ただ、和食職人として、ひとつを掘り下げることで、
見えてくるモノもあるのではないでしょうか?


10 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:16
1人の人間に特化して、その変化を楽しむという方法も認めます。
しかし、それには限界がある。幅に欠けます。

11 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:18
幅に欠けるのは認めますが、心の平静や安定を相手に求める場合は、
浮気などの気負いがあると、無駄にストレスをためてしまします。
健康に過ごすためにも、嘘はつかないにこしたことはないのでは?


12 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:24
どうでしょうね、、嘘という感覚は薄いんですよ。
全ての女の子に本音を言っている。
みんな好きなんです。わがままですねぇ、実際。

13 :ひろゆき:2000/01/21(金) 04:25
僕が、浮気してるときに、「浮気してない?」と聞かれて、
ものすごくつらかったのですが、ああいった感覚を
何度も味わうと思うと、ちょっとつらいです。


14 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:27
ばれてはいけません。
ばれるから浮気で、ばれなければ密かな恋愛です。

15 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:28
>どうでしょうね、、嘘という感覚は薄いんですよ。
でも、嘘をついてるわけですよね?

16 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:28
ばれないように、気を使うのがつかれてしまうと思います



17 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:29
いろいろなものがばれると大変です

18 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:30
ばれるといっても、樽ではありません


19 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:30
>15
結果として嘘と付いてます、たしかに。
その嘘は、相手ではなく、自分に対してですが。

20 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:30
相手にも嘘をついているとおもうんですが、、


21 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:31
たとえ騙しであっても、気持ちがいい騙しだったら、それもありかな、
なーんて思う時もあるんですけどねー

22 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:31
ばれなければ、嘘は嘘ではないのかも。


23 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:32
もし、ばれたときに、大変なことが起こるというリスクは
怖くないですか?

24 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:32
嘘を言うことと、核心を言わないこと、この違いかな?

25 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:33
そのリスクは、快感です。

26 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:33
破滅主義者集合!

27 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:34
嘘がばれたら、破局がおとづれるわけで、
破局をさけるためには、嘘をつかないというのはどうでしょう。。。
嘘がばれても、破局を迎えない自信があるのか、
破局になってもまぁいいかという感じでしょうか。


28 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:36
先のことなんてね、考えないんですよ。
今が幸せで、今が快感に満ちあふれてたらそれでね。
26さんの破滅主義者、というのは当たってます。

29 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:37
今を生きるというわけですね。

30 :名無しさん:2000/01/21(金) 04:39
エンジョイライフです

31 :名無しさん:2000/01/21(金) 07:51
そう言っていた会社の同僚が
自殺しました。


32 :名無しさん:2000/01/21(金) 12:05
うちの会社でも心中計って若い女の方だけ死んでしまった事があります。

33 :名無しさん:2000/01/23(日) 03:46
こないだ振られました。彼女のとこに帰っちゃいました。

34 :>32:2000/01/28(金) 17:19
うちの会社でも名古屋で同じことあったけど、
もしかして外資系の同じ会社?
死んじゃった女の不倫していた相手の上司も会社辞めて
その後どうなったかしらないけれど。

35 :浮気妻:2000/01/28(金) 19:31
疑う心があると信じるという言葉がでてしまう
疑う心がなければ信じるという言葉もでてこない


36 :>35:2000/01/28(金) 20:08
なんかあなたって創価公明板のサクラって人に似てます。
意味不明でいっちゃってるところが。

37 :浮気妻:2000/01/28(金) 21:04
>35
どこがどういっちゃってるのか教えて

38 :自己中:2000/01/28(金) 21:20
な人間なんでしょうね。浮気するってことは。
確かに相手の立場にたって考えると、やってはいけないなと
反省もするのですが・・・・。
でも、人生は一度きりしかないし、女の花盛りも一瞬だとか
思うと、あとちょっとだけ、少しだけとか思いますね。
男の人は年齢と共に男盛りになっていけるから、羨ましいですよ。

39 :浮気妻:2000/01/28(金) 21:57
自己中心的でないと浮気などできません。
浮気しない理由が自分がされるといやだから、
というのも、自己中心的な理由であります。
自己中心的とは、人間誰しもが持っている性質と思います。

40 :自己中・淡白妻:2000/01/28(金) 22:48
>浮気妻
ちょっと位は、良心の呵責を感じてるでしょ?
できれば、そうあって欲しいです。(私が言うのもなんですが)

41 :名無しさん:2000/01/28(金) 23:13
一線を越えてしまうかどうかということですね。
越えてしまうとそこには下衆人生が待ちかまえています。

42 :浮気妻:2000/01/28(金) 23:25
>自己中さん
絶対ばれない不倫・浮気しかしていませんので、悪いことをしている後ろめたさはありません。
良心の呵責を覚えるならば、そこまでして不倫しなくなるだろうな>自分




43 :>42:2000/01/28(金) 23:27
絶対ばれないっていう、その根拠は?

44 :浮気妻:2000/01/28(金) 23:33
>42
ばれていない現実

45 :名無しさん:2000/01/28(金) 23:36
浮気歴はどれくらい?

46 :>44:2000/01/29(土) 04:07
それのどこが根拠なんだよ。
都合良く自分の浮気を正当化するな。

47 :カルパッチョン:2000/01/29(土) 04:16
>44 浮気妻さん
バレているかもしれません。
知っていて、黙っているのかもしれません。
或いは、貴女が気づいていないのかもしれません。

その辺りは、どの様にお考えですか?



48 :自己中・淡白妻:2000/01/29(土) 13:38
>浮気妻さん
絶対ばれないって言い切れる所がすごいですね。
まぁ、正にホテルに入る所・出る所を見られたり
撮られたりしない限りは物証的にはばれない訳ですが・・・
普段通りに・・・と思いつつ、妙に旦那にいつもより優しく
なってしまっている自分を感じたりはしないですか?

49 :もももこ:2000/01/29(土) 17:52
>浮気妻さん
ばれてない…と思うのが甘いですねぇ。
そういう現実は、ひとえにご主人のやさしさかもしれませんよ。
知らないうちに、生活の土台の部分が砂のように脆くなって
いっているというのに、、、のんきな方ですね。

50 :間抜け・・・:2000/01/29(土) 19:52
世の中にバレると思いながら不倫してる馬鹿がいるでしょうか?
みんなバレないと思いながらやってる。
そしてバレてる。(バレない人もいるけど、どっちかっていうと
俺を信じろ!的に相手の自分への信頼感を盾に取った詭弁を使って
バレるのを忌避してるな)
楽しい不倫生活を・・・>浮気妻

51 :名無しさん:2000/01/30(日) 00:27
「ばれてないから大丈夫」というのは浮気者の妄信にしか過ぎません。

52 :浮気妻:2000/01/30(日) 11:43
ばれていない状態を維持する尽力を果たすからこそばれないんです
あなた達の言う理屈ではあなた達の配偶者でさえ、浮気や不倫をしていないとは言えなくなりますよ
例えばれていたとしても、不倫や浮気をしていないときと同じ生活・関係が築けているのならば、それはばれていないのと同じことです。
それに、
浮気や不倫をしていなくても、周囲を不幸にする人はたくさんいます。
浮気や不倫をしていても周囲を不幸にしていない人もたくさんいます。


53 :名無しさん:2000/01/30(日) 11:53
私も以前、「ばれなきゃしてないのと同じこと」なんて
思いながら夫を裏切ってた。幸いばれなかったけど、でも
もしばれていたら夫をどれだけ傷つけただろう?と思うと
なんて大それたことをしたかなあと今更ながら反省してます。
やっぱどんなに隠しても「絶対ばれない保証」なんて無いと思うよ。

54 :浮気妻:2000/01/30(日) 12:00
絶対ばれない保証はないと思うよ
絶対ばれない自信はあるけど

55 :自己中妻:2000/01/30(日) 13:35
>浮気妻さん

すごいですね。ちょっと尊敬してしまうぞ。
私は、世間の浮気亭主と同じで、小心者です。
家の電話を自分の携帯に転送するようにしているのですが、
浮気相手とご飯食べている時に、旦那のお母さんからの電話が
転送されてきて、心臓がバクバクしましたよ。
今、電話にでたらヤバい〜と思って、落ち着いてから掛け直しま
したが。 もっと、自信つけたいです。

56 :もももこ:2000/01/30(日) 20:10
>浮気妻さん
旦那さんのことは愛してるのに、身体だけの関係で浮気かぁ。
本当に旦那のこと好きだったら、できないと思うな。
罪悪感とかは、ないんですか?
(煽りじゃなくて、マジな質問)

57 :浮気妻:2000/01/30(日) 20:30
>もももさん
淡泊なセックスが好きな旦那に濃厚なセックスを求めるのは無理がありますので、外で発散させていただいています
セックス以外では共に生活するのに支障もなければ不和もなく円満そのものですので、セックスが合わないただそれだけを不和の元にするくらいなら、自分でストレス解消します


58 :名無しさん:2000/01/31(月) 01:43
俺はなんかSEXしてる最中に相手に他に男がいるかいないか
なんとなくわかるんだけどな。
「コイツ、なんか他に男がいるな」ってわかる。

ちなみに円満な家庭なんてある人は、一人もいないよ。

59 :名無しさん:2000/01/31(月) 01:53
彼氏も浮気するし、彼女も浮気する。
お互いにクルクル回る。

んーと、それだけだね。男女関係全部が浮気。
ただ、たまたま一緒に現在いるだけの関係なんですよね。

60 :浮気否定派だけど:2000/01/31(月) 03:04
浮気妻さんのように性の不一致の夫婦って結構多いみたいですね。
交際してる間にわからなかったのですか?
たかがセックス、されどセックスって感じですね。最近はそれで
離婚される夫婦も多いそうですし・・・

61 :カルパッチョン:2000/01/31(月) 04:18
>57 浮気妻さん

セックスというのは男女間、特に夫婦で在れば
確かに重要な要素であり、根幹を成すモノだと思います。

不貞に対する忌避感は無いようですので聞きますが、
では配偶者である男性、
そして恐らく貴女の事を信頼しているで在る男性を
“騙している”“信頼を裏切っている”という事に関しての忌避感は
お持ちですか?



62 :名無しさん:2000/01/31(月) 05:44
ただで金をもらえてラッキーなんじゃない。

でも、他人だからどんな関係だろうと自由なんですよね。

好きにしなよ。

63 :浮気妻:2000/01/31(月) 23:14
>カルパッチョ
浮気、不倫行為そのものが夫婦関係に決定的亀裂を生じるという価値観の持ち主であるならばあなたの言うとおり、不倫浮気行為は騙す裏切り行為であり罪悪感を持ちえることとなるでしょう。
しかし自分の場合は、浮気不倫をしないことで起こりうる夫婦関係の信頼を裏切る行為の方が、重罪であると考えています。
例えば、性的関係の不一致による夫婦関係の冷却化や離婚を考えることなど。
万全を期すれば、その危機を避ける効率的で有効な最善の方法と私の中で結論づけられ、また評価できる結果もでているからこそ、それができているのです。
もちろん、その方法は私の配偶者の性格を十二分にふまえた上でのことです。
もし私が、セックスの相性が悪いことを悩み、常に不満を持つような生活を続けるのであれば、私たちの家庭は崩壊も同然の経過をたどることでしょう。
私にとって、不倫浮気が配偶者を騙す、信頼を裏切る行為を悔いるときとは、不倫浮気が発覚したときです。

64 :浮気妻:2000/01/31(月) 23:31
>60さん
つき合っている間(約5年間)は私も淡泊なセックスで満足でした。
結婚してだんだんセックスの楽しさをわかり初めて、淡泊なセックスでは物足りなくなりました。
旦那とのセックスの所要時間は初めての時から5分/回/2か月ペースです。

65 :>浮気妻:2000/02/01(火) 01:45
>しかし自分の場合は、浮気不倫をしないことで起こりうる夫婦関係の信頼を裏切る行為の方が、重罪
>であると考えています。

そこを2人力合わせて乗り越えるのが夫婦っちゅーもんでしょう。
ましてや性生活は夫婦生活における重要な要素の1つなんだから、
それを代用品で不満を解消しちゃおうなんて、そんな横着なこと
しちゃいけねーよ。

66 :カルパッチョン:2000/02/01(火) 01:57
> 63 浮気妻さん

貴女の仰りたい事は、概ね理解いたしました。
有り体に言えば、
『露呈しない嘘は嘘でなく、発覚しない裏切りは裏切りで無い』
という事ですね。

ただ、浮気妻さんが私の質問を本質的に誤解してている様に感じられましたので、
些か補足させて頂ます。

私が聞いたことはあくまで、
“関係を破綻させるかもしれない不貞に対する忌避感”では無く、
“配偶者を騙しているという行為自体”に対する忌避感の有無なのです。
つまり“結果”では無く、自身の中でのルールです。

最後の“信頼を裏切る行為を悔いるときとは、
不倫浮気が発覚したときです。”という一文に寄りますと、
初めに貴女自身が書かれている、
“浮気、不倫行為そのものが夫婦関係に決定的亀裂を生じる”
という事を、ご自身認められている様に読みとれます。
つまり、貴女の配偶者の方は、少なくともその行為に対して
無条件に寛容ではないということでしょう。

貴女の配偶者の方が、その様な倫理観の持ち主であるというのであれば、
貴女に対して“不倫・浮気行為をしていないであろう”
という“信頼”を寄せていると思われます。
しかし、実際には貴女はその信頼には背いておられるわけです。

“冷却化や離婚”よりは、“裏切り”の方が合理的である。

それが、貴女の中の結論である様です。
しかし、比較としてそれを“夫婦関係の信頼を裏切る”行為として並べていますが、
この事は欺瞞であると思います。



67 :カルパッチョン:2000/02/01(火) 01:58
“冷却化や離婚”は、確かに問題ではあるでしょう。
が。
それは“夫婦間の相互における問題の集約された結果”であり、
“裏切り”ではありません。
貴女が配偶者の方に求めている要素としての性的快楽を、
彼は貴女にもたらすことが出来ない。
その結果としての破綻であれば、それは双方の問題であると言えます。

つまり、“信頼に対する裏切り”という観点では、比較できない事なのです。

信頼とはまず、その結果ではなく、始まりにある精神の立ち位置です。
メロスが戻って来るという結果にではなく、
メロスが逃げ出さないと云う意志に対して、
信頼というものはあるのです。

関係維持という大目標を前提とする貴女の姿勢は理解できます。
しかしまったき本心から、信頼を裏切ることに一切の呵責が無いというのであれば、
それは一種のサイコパスに近い精神性である様に私には感じられます。



68 :名無しさん:2000/02/01(火) 02:14
100%相方に満足してる夫婦なんていないよ。
逃げてるだけでは解決しない問題なんていくらでもあるんだよ。

69 :クソガキ:2000/02/01(火) 02:57
>68
まったくだ。
しかしなあ。
少なくとも男からすれば、長いこと一緒にいて、
仲良くなればなるほど、その相手は情欲の対象に
なりにくくなる、ってのが一般的。仲悪ければ言うまでもなし。
かといって、成田アキラ夫婦みたいのはどうにも気持ち悪いし。

だからねえ、浮気妻の人へのツッコミに、どう見ても
「お前、長い期間、他人(異性)と暮らしたことねえだろ?」
と思える浅薄なコメントが散見されるのも、なんだかな、だ。
浮気妻の人に全面的に賛成する気はないが、気持ちの
分かる部分は多々あるよ。

バレた時のことを覚悟してさえいるなら、別にいいんじゃないの?

70 :>63:2000/02/01(火) 03:03
あんたの言ってる事は勝手な理屈だよ!!!
実際裏切られる方の身分になれば良く判るよ。
あんたみたいに理屈っぽい人間は地球の酸素がもったいないから、
早く氏んだ方がいいよ。

71 :名無しさん:2000/02/01(火) 03:05
浮気妻はかっこつけすぎだな。
自分を正当化するためにダラダラ能書き並べなくていいから。

72 ::2000/02/01(火) 03:16
>浮気妻
お前なに考えて結婚したんだ。旦那が好きだから結婚したんだろ!!
自分の悪いことをたなに上げて何が、「常に不満をもつ生活よりマシ」
とは何様のつもりだ。勝手に免罪符うった気になってんじゃねー。

73 :名無しさん:2000/02/01(火) 03:17
夫婦問題がどうのこうのいうより、浮気妻の場合は実際にはまだ何も
問題起こってない状態だからね。
どんな理屈こねようが、逃げの一手かましてるだけにしか見えない。

74 :名無しさん:2000/02/02(水) 07:26
みんな浮気してみれば?
私は妻を「愛」していますが、「恋」はしていません。
でも大切にしています。
不倫相手には「恋」していますが、「愛」ではありません。
相手に求めるものが違うんですね。
ばれなきゃいいじゃん。

75 :>74:2000/02/02(水) 08:35
賛成。
不倫するなら「愛」を求めちゃいかんね。
「恋」なら「未来」も「永遠」もいらないのだ。
幾つになっても「恋」はしたいぞ。



76 :自己中:2000/02/02(水) 14:26
>74 75
同感。某ドラマでの名言。
『恋は一人でするもの 愛は二人でするもの』
行動は二人でやってますが、心情は正にこれ。

77 ::2000/02/02(水) 16:44
>74 75 76
ものは言いようだな。
愛と恋に何の違いがあるんだ?
俺にはたいした違いはないと思う。
愛だ恋だ言っても結局、相手の事を心から好きかどうかだろ。

78 :>77:2000/02/02(水) 17:22
愛と恋は違うよ。
けっして言い逃れではない。
広辞苑で「恋」とひいてごらん、すごいこと書いてあるから。

79 :felow:2000/02/02(水) 18:39
愛と恋が違う事は理解できますが、
当事者の二人以外にはそんな定義なんて関係ないと思いますが。
不倫自体は肯定できないでしょう。


80 :名無しさん:2000/02/02(水) 21:51
>79
でも本能も否定できないんですよ。

81 ::2000/02/02(水) 23:52
>78
あなたにとっての愛だ恋だの価値観は辞書にのってる程度のものなのか。
>80
本能の赴くままに行動するなら犬や猫と一緒だぞ。
霊長類の長なら我慢しなけりゃいけない事は我慢しろ!!

82 :名無しさん:2000/02/03(木) 00:10
なぜ愛と恋の違いを説けるくらい思慮深い人が、
相方さんの心の痛みを理解できないのでしょうか?
その思慮深さは、なんとか不倫を正当化したいがために発揮された
火事場の糞力ですか?
それとも誰かからの入れ知恵を、意味もよく理解できてないにも関わらず、
都合良く免罪符として振りかざしてるだけですか?

83 :>81:2000/02/03(木) 00:15
はいはい、あなたはご立派ですよ。
間違いを犯すこともないのだろう。
いつでも理性的でいられるのだろう。

84 :>82:2000/02/03(木) 00:27
あなたは頭で恋をするのか?
「痛みを理解する」!?
あなたはいったい人の「痛み」をどれだけ「理解」可能だ
というのだ?


85 :>84:2000/02/03(木) 00:34
不倫を正当化する人たちは自分に都合のいいことしか
理解しようと努力していないと思います。

86 ::2000/02/03(木) 00:35
>83
そうだな、俺は少なくとも真面目な人間ではないが、
裏切りによって人の心を傷つけることは、
すごく悪い事だって事ぐらいわかってるからな。

87 :名無しさん:2000/02/03(木) 00:37
というか不倫してるやつらだろ頭使って恋してるやつは。
妻や夫にばれないように必死に頭使ってるだろうよ。
自己保身が強いいやらしいやつらだよ。

88 :浮気妻:2000/02/03(木) 00:48
>レスくれた方
どうも、自分のことばかり話しすぎて、話が分かりにくいのではないかと思えてきました。
私たち夫婦間の性の不一致について、私の配偶者もすでに感じることがあるのは確かだと思います。
腹を割ってというほどではありませんが、話し合ったこともあります。
私がセックスを楽しみたいと伝えたときには、セックスで楽しいなど理解できない、自分で何とかできないのか?と答えたり
セックスへのこだわりを聞くと、たまったモノを出したい、それ以上に関しては興味がないから極力出す以外のことは避けたい
と答えたりしています。本心なのか、相手が私だからかはわかりません。
これをどう取るかは人それぞれと思いますが、私が不貞行為を働くことにさほど罪悪感を感じない理由のひとつでもあります。

カルパッチョの言われる、不貞行為に罪悪感があるからこそ発覚した場合に悔いるのではないかという問いかけには、ばれるような隠し事をしたことで、相手の期待を裏切り、しくじったことを責められることへの恐怖から悔いるだろう、となります。
私の理解の範囲では、セックスによる夫婦関係のつながりを重要視していない私の旦那は、不貞を隠すことそのものより、隠し事がばれたという結果や事後処理のまずさなどを怒るだろうと想像しえます。
それではなぜ不貞行為を隠すのか?と聞かれれば、私たち夫婦間では互いの性趣向への理解が不十分なため、話すメリットより話さないメリットの方が遙かに高く、隠す方が隠さないでいるより容易である、からです。
夫婦で超える問題と言う点は将来的にはあるかも知れませんが、現時点はお互いに問題を共有し合ってもいませんし、重要視もしていませんのでする気がない状態です。
かっこつけていられるうちはつけていればいいとも思います。

89 :カルパッチョン:2000/02/03(木) 04:22
>88 浮気妻さんへ。

まず、重要な事が二つ。
私のハンドルは、“カルパッチョン”です。ヨロピコ。
もう一つ。
66.67のレスで私が問うたのはあくまで、
「夫婦間での関係を偽ることに対する忌避感」であり、
貴女が理解しておられる様な「不貞行為自体への忌避感」
だはありません。

さて。
貴女の置かれている現状は理解できました。
少なくとも貴女のおっしゃられている範囲内では。
失礼ながら、質問をさせて頂きたく思うのは、
まず貴女の年齢と、子供の有無、あるいは計画として生む気があるのか。
そして夫婦、家族将来に対してどの様な考えをお持ちなのか、
という事です。
他の方々も幾度と無く指摘されておりますし、
それこそ貴女ご自身が重々承知しておられると思いますが、
セックスを含め夫婦関係を円滑にさせるべき努力を
意志を、貴女は怠っているよう思われます。
少なくとも私には、貴女にはある程度以上の知性と教養を感じます。
(それらがあまりに顕著なまでの自己欺瞞へと費やされている事も)
貴女の現状への見解は、恐らくこの上なく正しいのでしょう。
そして貴女自身、現実に自らの行っている“手法”が、
何等解決策足り得ぬどころか、
ただ無闇にリスクを追い続けているだけだという事も、
実際には“解って”おられるハズです。

細かな話はひとまず置いておくとして、
私が思うのはやはり、
恋愛に限らず夫婦間であったとしても、
二人の間のことは絶対に二人でなければ解決できないと、
そう思います。

それよりも敢えて破滅を望むのであれば、致し方ない選択です。
悲しいことではありますが。



90 :カルパッチョン:2000/02/03(木) 04:27
恋と愛について言及されている方々へ。

何故恋と愛が“恋愛”という言葉としても現されるのか。
それはそれぞれに異なる意を持ちながらも、
決して分けて捉えられぬ不可分な概念だからだと思います。

恋であるからと配偶者との信頼を裏切るのであれば、
その時点でパートナナーへの愛は損なわれるモノでは無いでしょうか?
愛とは相互の信頼の上に成り立つのでは無いでしょうか?




91 :>90:2000/02/03(木) 04:53
質問です。

配偶者が浮気していると知りながらも許したり、
帰ってきてくれと懇願する人がいますが、
そのような場合についてはどうお考えで?

92 :カルパッチョン:2000/02/03(木) 05:01
>91さんへ

それも、恋の一つの形でしょう。
経済的、社会的理由で無いのならば。



93 :名無しさん:2000/02/03(木) 12:17
>浮気妻さんへ
離婚すれば?

94 :名無しさん:2000/02/03(木) 15:23
>93
セックス以外の要素に何の問題も無いとしたら??

95 :>94:2000/02/03(木) 16:03
外で性欲処理すりゃいいじゃん、ってか。
それじゃ浮気妻さんに失礼では?

96 :93:2000/02/03(木) 16:59
>94
セックス面のみを我慢すればすむ話でしょ。
どうしても我慢できないできないのであれば隠す事なく相談すればいい話。
隠すメリットのほうが多いというのはただ面倒を回避もしくは
不倫を発見されない限りは先延ばしできるということでしょう。


97 :浮気妻:2000/02/03(木) 18:16
>カルパッチョン
今後は名前を正しく明記しますね
私の年齢は29歳、旦那は36歳、子供はいません。
医学的な問題により、今後も子供は望めそうにありません。
子供ができないことに関しては常々話し合っており、お互いに悲しむほどの悩みには今の所なっていないです。
セックスの問題は、先にも書いたよう、すでに二人とも問題ではなくなっております。
旦那は現状が精一杯、譲歩する点は私自身で不満を解決することに口は出さない。
そして私も、浮気や不倫をすることで、不満を解決しております。
今の浮気相手は10年来の既知の仲で関係を持って3年、独身者であり、将来結婚や職場の異動もある人です。
今の相手以外では信頼できないので、会えないことをきっかけに私の浮気は終わることでしょう。
そのような話も互いにしています。
と言うわけで、夫婦間の不仲になりうる問題は今の所全て解決済みで、将来的に起こる問題については他の夫婦が持つ問題と同じくらいのリスクと感じております。
浮気相手への恋愛感情はないに等しいですが、友情は感じております。
二人で会う回数は年に数回程度ですが、ちょうど良く十分と私は感じており、相手もそれ以上は面倒と感じるようです。
旦那との幸せなセックスという実現不可能な理想を現実にするつもりは今の所ありません。
実現可能な理想が今の状態です。


98 :>97:2000/02/03(木) 18:33
カルパッチョンさんでなく申し訳ないのですが、
浮気妻さんは旦那さん同意の元で浮気されているということなのでしょうか?
同意の上であれば別に悪くないと思いますね。

99 :>浮気妻さん:2000/02/03(木) 19:18
失礼を承知で言わせてもらいます。
     1.友人とは普通セックスしないと思いますが
     2.そんなにセックスに重きをおいているなら
       離婚したほうがいいのでは
     3.浮気相手の方はあなたをセックスフレンドとしか
       思っていないように感じます
       身近にいてあなたを支えているようには到底考えられません
       適度に距離をおいて、いいとこどりの男に見えます

ごめんなさい。ただあなたの文面からはそう感じてしまったもので。
年数回の快楽よりも、大事なことがあるように思います。
ご無礼をお許しください。



100 :カルパッチョン:2000/02/03(木) 22:13
> 浮気妻さんへ

私自身の考えは、ほぼ99さんと同じです。
さらに加えるので在れば、“冷めた自分”を敢えて創り出すことにより
御自分を騙しているようにも感じられます。
その今の貴女の在り方に、幸福が感じられません。
勿論、それは私の価値観から出た結論ですから、事実の程は分かりませんが。

正直に言えば、結婚自体が間違っていたという言い方もできますし、
不倫という手段でそれわ補正しようとした段階で、
ご自身が貴女の結婚を「失敗である」と認めたも同然だと思います。



101 :名無しさん:2000/02/04(金) 00:47
浮気妻さんは、SEX以外のところでは旦那とわかり合えていて、
SEXだけを余所でしてるわけでしょ?
それで全然問題ないんだからいいんじゃないの?
外野がとやかく言う問題じゃないと思う。

でも、その彼が身近にいて良かったですね>浮気妻さん

102 :名無しさん:2000/02/04(金) 01:06
はぁ?相手に不満を持ってない夫婦なんているんですかぁ?
その度に浮気してたらキリがないでしょ。
そんな夫婦にはなりたくないね。
まぁ浮気妻みたいにケースバイケースではあるけども。

103 :>102:2000/02/04(金) 01:11
がんばっていい夫婦めざしてください。

104 :>97:2000/02/04(金) 01:34
「10年来の既知の仲」っつうのは
「10年来の知己」と言いたかったのか?

105 :>101さん:2000/02/04(金) 02:29
そんなこといったらここで発言する意義が
なくなっちゃうぞ。
>102さん
そうだよな、不満があるたびに浮気していいならもう100回以上は
できるもんなあ



106 :>105:2000/02/04(金) 03:05
やりたいならすればいいのに。

それより、不満があるならパートナーにちゃんと話して改善してもらう
ように努力することの方が建設的だと思うけどね。

107 :105:2000/02/04(金) 06:24
前向きに検討します

108 :名無しさん:2000/02/04(金) 11:36
>106
セックスしたくない、っていう女房にどう改善してもらうんだよ!

109 :名無しさん:2000/02/04(金) 12:10
照れずに奥さんがセックスを拒否する理由や
108さんにとってセックスがどれほど大事かを
話してみたらどうですか?
自分の女房だもん、聞くことになんも失礼はないよね

110 :名無しさん:2000/02/04(金) 12:27
聞いた結果がその答えなの。
遠まわしに妻の義務を果たしていないと抗議したら
フーゾクに行けと抜かしやがった。

どっかのアホがプライドなんてコイてるけど
俺のプライドは「相手の望まないことはしない」っつうこと。


111 :>110:2000/02/04(金) 12:40
もう離婚したほうがいいのでは?
・・・すみません、これくらいしかオレの頭ではでてこないっす。
フーゾクを認めた時点で奥さんはアウト、っすね。

112 :>108:2000/02/04(金) 12:41
同感ですね。
嫌だって言われたらどうしようも無いですねえ。
打つ手無し

113 :名無しさん:2000/02/04(金) 12:53
>111@`112

お前ら、揃ってアホか?
俺も女房も離婚なんてしたいと思っていないぞ。
アホというより他人の不幸を喜ぶ嫉妬深いやつらなのか?

114 :112>113:2000/02/04(金) 13:36
いや離婚したいなんて思ってませんが。
嫌がる女房を無理やりやるわけにもいかないでしょう。
セックスの内容以前の問題だし。

115 :111>113:2000/02/04(金) 13:42
じゃあ、フーゾク行けよ
許しが出てるんだから
何が問題なのかわからん

116 :名無しさん:2000/02/04(金) 14:06
このスレッド・タイトルが問題なんだよ。>115

117 :名無しさん:2000/02/04(金) 14:09
風俗=浮気って事ですか?
どうなんでしょう?

118 :名無しさん:2000/02/04(金) 14:20
風俗≠浮気だよ
浮気しないために風俗いく奴がほとんどじゃないのか

119 :名無しさん:2000/02/04(金) 14:53
SEX拒否は立派な離婚理由だよ。
堂々と離婚できる。

120 :>118:2000/02/04(金) 14:55
浮気できるほど根性のない奴、
浮気できるほど金のない奴、
浮気できるほど持てない奴

が風俗に行きます。

121 :追加:2000/02/04(金) 14:56
あと、浮気できるほど暇じゃない奴

122 :>120:2000/02/04(金) 14:59
ごくろうさん

123 :名無しさん:2000/02/04(金) 15:01
あのう、何を「持つ」んですか?>120

124 :116:2000/02/04(金) 16:20
持てるもの、持たざるもの-->女にモテる、モテない

って、なんか話が変わったな。
俺もフーゾクが浮気だなんて思っていないよ。
こんな夫婦があるんだから真正浮気だって相対的なもんでしょ。
と言いたいわけ。

125 :>124:2000/02/04(金) 18:49
>こんな夫婦があるんだから真正浮気だって相対的なもんでしょ。
ケースバイケースと言う意味ですか?

126 :名無しさん:2000/02/04(金) 19:45
というか、>125
まず、女房はダンナの性欲処理に風俗でない、普通の女性の力を借りること
に対して異議をはさめないだろうと言うことは分かるでしょ。
それは女房は義務を怠っているからだけど、
なぜそれでも平気だと彼女は考えるのか?
ってことなのさ。

127 :125>126:2000/02/04(金) 20:25
回答ありがとうございます。
>まず、女房はダンナの性欲処理に風俗でない、普通の女性の力を借りること
>に対して異議をはさめないだろうと言うことは分かるでしょ。
上記の事は「浮気」ですよね。異議をはさめるかどうかはこの板で
議論されていることだからはさめないとは言い切れないと思いますが。

>それは女房は義務を怠っているから
風俗に行くという事であれば「風俗≠浮気」ゆえに異議をはさめない。
というのはわかりますが。


128 :名無しさん:2000/02/04(金) 23:16
くどいようだけど
確かに浮気に異議を唱える権利があるとかないとか別として
あまり頓着していないようには見えるでしょう。うちの女房。
それが自分の非に起因することなのか?
という疑問。
逆に言えば、セックスが好きでも、そんな気分になるかも
知れない。かなと。

129 :浮気妻:2000/02/05(土) 19:57
>113さん
何だか似ていますね
私たちの場合は特に風俗で発散向きのようですね

130 :浮気妻:2000/02/09(水) 01:50
>99さん
1.友人とは普通セックスしないと思いますが

私には今まで男友達に値する人が浮気相手以外いないので、何とも不確かな点ですが、セックスフレンドです。

2.そんなにセックスに重きをおいているなら離婚したほうがいいのでは

私たち夫婦の間では、セックスの捉え方が趣味のような感じです。
趣味の不一致で離婚できるほどたやすい関係でもないですし、セックスのつながりを私が重要視していれば離婚もあるでしょうが、今の所はセックスの問題はクリアしたと思っています。
私が旦那にセックスを強要すれば、離婚はあり得るかも知れません(笑)

3.浮気相手の方はあなたをセックスフレンドとしか思っていないように感じます
  身近にいてあなたを支えているようには到底考えられません

浮気相手とは、安上がりの風俗嬢及びホストの関係だなあと二人して口にしています
セックス以外のつながりを濃くしようとは思えない相手ですし、相手もそれを望んではいません

131 :>浮気妻:2000/02/10(木) 03:36
まさに風俗嬢になれば、性欲解消、金もがっぽりで一石二鳥じゃん。
それプラス趣味を仕事にできるという、人生における充実感も得られる。
一石三鳥じゃん!

132 :名無しさん:2000/02/10(木) 04:17
>130
ということはご主人公認なんですか?<セックスフレンド

133 :>128:2000/02/10(木) 15:43
>あまり頓着していないようには見えるでしょう。
SEXに?浮気に?
SEXには無頓着に見えますが。
でも>フーゾクに行けと抜かしやがった。
のほかに「浮気でもしてろ」と抜かしやがったんですかね。奥さんは。

134 :>128:2000/02/10(木) 23:37
あなたの奥さんは、

ただ単にあなたのことが嫌いで、稼いでくれればそれでいいと思ってる。
他に恋人がいるので、あなたには抱かれたくない。

どちらかなんでしょうね。

135 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/11(金) 01:25
ここのスレッド全部読んだら浮気妻のことキライになった
サイテーだな(特に前半の方のレス)

136 :名無しさん:2000/02/11(金) 01:51
前半の浮気妻はまだここで揉まれてない浮気妻です。

137 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/11(金) 01:53
>136
じゃあそれが本当の姿だな

138 :名無しさん:2000/02/11(金) 01:59
不倫系のHPでは不倫の是非を問う議論はタブーだそうです。
お互い傷を舐めあうだけの温室育ちのノリだったのでしょう。
ここで世間の本音にまみれて多少なりとも変わったことでしょう。

139 :カルパッチョン:2000/02/11(金) 02:00
態度が変わっても、本質が変わるとは限らないけどね。
なんちて。



140 :名無しさん:2000/02/11(金) 02:10
不倫系や告白系HP見て、「あ、私みたいの結構いるじゃん」みたいに
いい気になって、たまたまここ見てみたら目茶苦茶に叩かれているのを
目の当たりにしてびっくりしている人もいるんじゃないかな。ここは
質はともかく人数だけはやたら多いからな。

みんなが不倫なんかしていたらもっと人間関係ぐちゃぐちゃだって。

141 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/11(金) 02:24
というか、なんでいばるのかね
主張がなんだか普通じゃないよ(自分は特別いう匂いがする)

142 :>140:2000/02/11(金) 02:32
全体的に馬鹿にされてるのはどちらかというと聖人君子気どりの
不倫否定派ですけどね。気付いていないならそれも幸せ。

同居人の浮気にも気付かない人たちなんだから当たり前といえば当たり前(笑)

143 :カルパッチョン:2000/02/11(金) 02:33
悲しいかな。
人とは常に自己是正をせねば
生きられぬものなのでしょう。



144 :浮気妻:2000/02/11(金) 12:37
自分の不倫系HPデビューはヤフーの掲示板です。
その頃は不倫を否定的に捉えて不倫していましたので、否定論で肯定派と議論していましたが、不倫していない肯定派の人に他者への罪悪感と自分の倫理への罪悪感を混同していると指摘され偽善的否定論者と論破されました。
というわけで、今は自分の心にあらがうことなく不倫肯定をしているつもりです。


145 :浮気妻:2000/02/11(金) 16:43
>スパンコールのシンデレラボーイさん
>ここのスレッド全部読んだら浮気妻のことキライにな
った
サイテーだな(特に前半の方のレス)

陰口ですか?


146 :名無しさん:2000/02/11(金) 18:53
陰口だったらコテハン使わんと思うよ。
正直な感想言うヤツだと俺は好ましく思った。
陰口だ、やだねーってとった人いる?

147 :条件付き肯定論者:2000/02/11(金) 20:31
>143
それは、カルパッチョンさんを含む否定論者の方々も同じなのでは
ありませんか?
むしろ、自己是正(もしくは自己肯定)の意志が、肯定論者の方々よりも
非常に強いように見受けられます。
人間は誰しも(少なくとも成人した方であれば)、『自分はベストもしく
はベターの考え方を持つ人間だ』と無意識的にも思っていることで
しょう。その考えは、全ての人々に共通の見解を持って受け入れられる
とは限りません。むしろ、多くの思想・理論は、各々の生活環境・理念
等などにより、多面的捉え方をされると思います。
肯定論者の方の意見には、否定論の理論展開に対し、相互理解の姿勢を
示す方も比較的多く見受けられるように思いますが、反対の状況は
これまではあまり無いように感じられます。
お互いの根底とする意見が平行線を辿るのは致し方ない事ではあります
が、相手の理論についても理解を示す方向には進まないのでしょうか?

148 :条件付き肯定論者:2000/02/11(金) 20:55
147の文章が観念的・抽象的言葉ばかりで分かりづらいように思います
ので、補足させていただきます。
不倫・浮気肯定論者が否定論者の方々に、『あなた方も不倫・浮気に
積極的に取り組んで下さい』と主張しているのは余り見受けられま
せん。(若干、「やってみたら」と推奨している意見もありますが)
『あなたはあなた、私は私』という姿勢の方がほとんどだと思います。
それに反し、否定論者の方々には、そのような客観的な見解に立つ
意見よりも、非常に主観的に受け止め、『直ちに止めるべき』といわ
んばかりの主張をされている意見が多いようです。
相手の立場に立って物事を捉えるのは悪いことではありません。
しかし、常に先入観のある否定的な角度から捉えていらっしゃるので、
こちらの考えの挿入部分すら届かないのではないでしょうか?

149 :条件付き肯定論者:2000/02/11(金) 20:59
挿入部分ではなく、導入部分です。失礼いたしました。

150 :>148:2000/02/11(金) 21:02
届かないでしょうね。
否定している人の多くは、
まだ未婚で理想の結婚増を求めている人
もしくは、
自分の結婚生活の善し悪しを考えることよりも現状維持に固執する人
が多いみたいですから。
掘り下げて考えてもらうことはなかなか難しいみたいですよ。

151 :150:2000/02/11(金) 21:04
結婚増/結婚像 でした。

152 :条件付き肯定論者:2000/02/11(金) 22:34
>150
未婚の方は、やはり多いのでしょうね。
彼等・彼女等の持つ結婚観に、何らかの影響を及ぼしたい訳では
決してないのですが・・・・
ここでの議論を自分なりに咀嚼して、自分と相手の人生をお互いに
豊かにできるパートナーと共に歩んで行ってもらえたらいいですね。
民法の親族法では、『婚姻は、生涯の共生を意図する一男一女の
自由で平等な契約である』と謳われています。
『自由で平等』についての解釈は、各家庭千差万別です。
自分でこれだと思う家庭を作っていって欲しいですね。

153 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/11(金) 23:06
>145
陰口というより思ったことをただ書いただけ
そうとったんなら申し訳なかったね

154 :名無しさん:2000/02/11(金) 23:12
浮気妻は日々浮気を正当化できる材料を探し歩いてるって感じだね。

155 :名無しさん:2000/02/12(土) 00:37
条件付き肯定論者さんは、「だんなにちょっかいかけたって、うんぬん
・・」のバツイチ愛人ちゃんかね?
ちょっと臭うのよ・・・言葉付きがかえてあるだけで、なんか怖いも
のがあるっす。

156 :浮気妻:2000/02/12(土) 01:32
>153
個人名を出して嫌いになると書いておきながら、嫌いになると言った相手はどう思うか考えもしなかったのですか?
嫌いな相手ならば関わらなければいいのに、それができないかったからといって思ったことを口にしただけとその発言の正当化を図るのはいかがなものでしょう?

157 :>浮気妻さん:2000/02/12(土) 02:05
何ピリピリしてんの??よっきゅーふまん?

158 :カルパッチョン:2000/02/12(土) 03:29
>147 条件付き肯定論者 さん
その通りだと思います。

人生と云うものを個という観点で見れば、
まったくの自己是正、それのみと云っても過言の無い事かと。
長じるに至り備わった己の価値観、或いは自我。
それらを如何にして立たせるか。
そのくだらぬエゴの為人は他を知り、思考をする。
そして後はただ、その手法や如何にと。



159 :条件付肯定論者:2000/02/12(土) 20:08
>155
違いますよ。そのスレッドでは何も発言していません。
別のスレッドでは、ハンドルをつけずに、条件付で肯定であると
発言したことはありますが。
怖いものがある、というのはどう受け取ったら良いのか・・・・
単なる一個人の一意見を述べているに過ぎませんので、『こういう
考えの人もいるのか』程度に受け止めていただければいいかと
思います。

160 :条件付肯定論者:2000/02/12(土) 20:17
>158
浮気・不倫という行為に対しての倫理的観念は、世界的にも(少なく
とも先進国では)『結婚生活を営む者が行う行為ではない、不道徳な
ものである』という世論が成り立っていると思います。
クリントン大統領や、チャールズ皇太子の例を挙げる迄もなく。
人間が、必ずしも倫理観念のみを拠り所として生きている生き物では
ない、という表われなのでしょうか。
否定される方は、自分の人生において、その意志を強く持っていれば
良いと思います。
なのでしょう。

161 :条件付肯定論者:2000/02/12(土) 20:19
最後、消し忘れました。すみません。

162 :スパンコールのシデレラボーイ:2000/02/12(土) 22:57
>156
だから申し訳なかったね(自分未熟なもので)
これからかかわらないようにするよ

163 :浮気妻:2000/02/13(日) 09:39
>162 スパンコールさん
そう言っていただけるとありがたいです
すみませんでした


164 :132:2000/02/26(土) 12:13
私の質問は無視ですか?>浮気妻さん

165 :浮気妻:2000/02/27(日) 03:39
132 名前: 名無しさん 投稿日: 2000/02/10(木) 04:17
>130
ということはご主人公認なんですか?<セックスフレンド

違いますよ
無視してごめんね

166 :132です:2000/02/27(日) 17:31
>浮気妻さん
レスありがとうございます。
過去ログからすると旦那様に公認してもらっても
何の問題もななそうに思ったもので。
御主人にセックスフレンドの存在を告げるべきだと思います。
別に悪い事してるんじゃないんですから。

167 :ロンリー・ハズ:2000/02/27(日) 18:47
告げると何かいいことがあるのですか? >166

168 :浮気妻:2000/02/27(日) 18:59
>132さん
隠すのが辛くなれば告げるでしょう
今の所隠すことに辛苦はありませんので、問題なく上手くいっている現状で、たいした目的もなく告げて公認非公認にこだわる必要性はピンときませんね


169 :132:2000/02/27(日) 19:22
いろいろ嘘ついたりしなくて
済むので面倒くさくないかな、と思ったのです。>167

旦那様も公認して当たり前の状態だと思ったもので。
違うんですか?>浮気妻さん

170 :浮気妻:2000/02/27(日) 20:17
>132さん
隠していますが、うそつかなきゃならない状況は今の所起きていませんよ
自分から話さない限りばれない状態を維持していますので、隠しているのはさほど面倒ではありません
申し訳ないのですが、質問の意味がよくわかりません
当たり前にあたる状態が何かよくわからないので、何を指して違うと聞かれているのか、わからないのですが

下のスレッドが参考になるといいですが・・・
http://www.jbbs.net/2ch/test/read.cgi?bbs=furin&key=949781669


171 :132:2000/02/27(日) 21:04
わからないならもうこれ以上議論しても平行線です。
隠しているのと嘘ついている違いもわからない私なので
多分これ以上のレスのやりとりは不毛ですね。
いろいろ失礼を申してすみませんでした>浮気妻さん

172 :浮気妻:2000/02/27(日) 22:34
>132さん
平行線と言うより、私の疑問点を解説していただくと答えられると思ったのですが
あらら・・・

173 :>171:2000/02/27(日) 22:40
私も違いがワカリマセン
同じでしょ?

174 :名無しさん:2000/02/27(日) 23:15
ていうか気付いてるでしょ。浮気妻が浮気してることを旦那は。
前に1回浮気したらどうするかって聞いたとき無視したってことは、
浮気しても見て見ぬ振りをするっていうのが旦那の答えなんでしょう。
旦那も性生活に関しては浮気妻に申し訳ないというか、引け目を感じているんでしょう。
ま、旦那の好意(?)にこのまま甘んじておくのもいいんじゃないですか。

175 :浮気妻:2000/02/27(日) 23:27
>174さん
なかなか興味深い事をおっしゃりますね
あなたが気付いていると思う、具体的想像(考察?)を是非聞きたいです
できれば、状況を想定して客観性を持って教えていただくと更に面白そうで

176 :名無しさん:2000/02/28(月) 00:18
いや別にそういう解釈もあるよってことで。
あなたの浮気に口出ししないことが夫婦生活を円満に送るための
旦那からした暗黙の了解なんじゃないかなと。

177 :名無しさん:2000/02/28(月) 00:30
とゆーことは浮気妻さんの旦那さんがセックス好きになれば
浮気妻さんは不倫しないのかなあ?

178 :浮気妻:2000/02/28(月) 00:51
>177さん
しないですよ

179 :名無しさん:2000/02/28(月) 07:49
人生に於て自己の欲望全てを手にいれるなら手段を選ばない
のはどうだろ?誰も傷つけてないからいいじゃん、なんてのは
エンコー女子高校生みたいで馬鹿丸出し。
自分で選んだ結婚相手なのに「あれが足りない、これが足りない」
などとよくも言えたもんだ。自分の見る目の無さを嘆いて
自己節制しなさい。セックスが趣味だって?なら結婚するべきじゃないね。

180 :名無しさん:2000/02/28(月) 08:03
浮気妻はいいとこどりしたいだけだから。
悪女なんです。ヽ(´ー`)ノ

181 :せめて:2000/02/28(月) 08:46
散弾銃を持っている人(または配偶者がいる人)とは
浮気をしまいと心に誓った。

182 :浮気妻:2000/03/02(木) 20:19
>179
ずいぶんストイックな方ですね
既婚者が風俗行くことも許せないタイプですか?


183 :浮気妻:2000/03/08(水) 18:22
>176
そうかもしれないですね。
ならば、それはそれで完結していると思います。


184 :浮気妻:2000/03/08(水) 18:37
>171,173
隠していると嘘をついている、の違いについて

例えば、自分の仕事が早めに終わって旦那が家に帰って来るまでに3−4時間は間があるとき
その間の30分から1時間内で浮気相手に会ったりしています。
それから自宅に帰っても旦那は家にいませんし、食事の支度をするにも十分余裕はあります。
そういう要領で行けば、浮気相手と会うのに口実を作ることもないので、今の所嘘をつく状況は起きていません。隠すだけですみます。
会ってる最中によほど突発的な事態が起これば、嘘をつくかもしれませんね。

185 :名無しさん:2000/06/14(水) 01:56
だってファンなんだもん

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