5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

不倫さもなくば離婚

1 :ロンリー・ハズ:2000/02/09(水) 06:36
最初の頃の喧燥も一段落したようで、そんな中に個人的に注目する意見が
あります。それはスパンコールのシンデレラボーイさんに代表される
「そこまでいったら、、離婚すべき」という主張です。

私も独身時代なら同じことを述べたと思います。
ただしこれは結婚制度に期待するものと正反対の意見ではないかと思うわけです。
どうでしょうか? 議論モードでお願いいたします。

ちなみに私はセックス嫌いの妻を持ち、フーゾクはもちろん「好きな人」も
許されていると信じ、あちこちで発言した者で、便宜上ハンドルを固定します。
また、とりあえず不倫は悪いことだと認めておきます。

2 :>1:2000/02/09(水) 06:45
とりあえずあんたの見解を詳しく頼む。
>私も独身時代なら同じことを述べたと思います。
>ただしこれは結婚制度に期待するものと正反対の意見ではないかと思うわけです。
ここらへんを。

3 :ロンリー・ハズ :2000/02/09(水) 10:20
独身時代にそう考えたのは両親やTVドラマを見てそう思ったのでした。
何かあると父が母を罵倒、殴り、私は弟と陰で泣いているのが日常茶飯事。
で、諸悪の根元は相性の悪い者同士が暮らしているからだと考えるのは当然。
いい加減な妥協はするまい、と考えていました。
しかし一人身の寂しさは理想を上回る、辛いものがありました。
世間体もありますが、結局、妥協したわけです。
以上、とりあえず。

4 :ロンリー・ハズ:2000/02/10(木) 06:39
結婚が契約だとするなら簡単に解消できないはずです。
何とかの条件を満たしていれば裁判所も認める、なのになぜ離婚しない?
というなら
浮気してもバレないから、どうせ俺に頼ることになるから、浮気する。
と同じことでしょう。
強いものが勝つ、ということの別表現でしかない。

という私でも離婚の選択肢を捨てているわけではない。というか
「じゃ、離婚しようか?」とケンカの場面で吐いたこともある。
そしたら彼女は本当に悲しそうに「よくそんなことが言えるね」ときた。
どうやら、口にしてはいけない事を言ったらしい。

どなたかおっしゃった「何が信頼かは人それぞれ」の部分に抵触したのだろう。
要するにそれを言ったことで妻を裏切ったのだ。

5 :ロンリー・ハズ :2000/02/10(木) 19:21
ちょっと視点を変えて、恋愛と結婚を考えてみる。
私が年頃のときの印象によれば、最初に巡り合えた相手と2年程度で結婚した。
つまり恋愛、即結婚であった。私自身もそうである。

今はどうだろう。20代でステディがいる者は半数ぐらいはいるだろう。
この点では昔より恵まれていると思う。しかし、なかなか結婚はしない。
でも私から言わせれば「お前達、すでに結婚しているんだよ」である。
現に私の職場でも数年もの間、同棲を続けやっと最近結婚したカップルがいる。
生涯の伴侶を選ぶべく、暫定の伴侶を取り替える、というふうにみえるのである。

愛する量、愛される量、強い側、弱い側とアンバランスなのは恋愛も結婚も
同じであろう。で、破局には弱い側に痛みが集中する。
だから取りたてて婚姻関係にあるものだけに縛りが必要だとは思えない。
そこにだけ「信頼」が必要なわけではあるまい。
どなたか述べられているように結婚に際して「特別の契約書」を作るなら話しは
変わるだろう。誰か実行する者がいるならば、だが。


6 ::2000/02/10(木) 19:25
結局何が言いたいのかな?

7 :>5:2000/02/10(木) 22:20
奥さんは専業主婦ですか?
結婚生活は何年ですか?

専業主婦なら、結婚生活の間のギャラを生活費として既におさめているわけだから、
退職金(10年以内なら50万もあげれば充分)を渡して離婚してしまいなさいな。
心が離れた男女が同居する必用はないでしょう。
離婚するのに裁判所が認める必用はありません。
同意が有れば充分です。

なのになぜ一緒に暮らしてる?
彼女を愛してるのか?人として女として。

8 :ロンリー・ハズ:2000/02/11(金) 03:58
>7
子供がいるんです。上は16歳です。
で、妻からは良い父親として期待されています。
結婚が他の恋愛と違うのはここでしょう。

はたから見れば私は妻を愛しているように見えるそうです。
でも誰からか問い詰められたら「愛しているとは言えない」と答える
でしょう。たぶん彼女も同じようなものです。
要するに仮面の夫婦ですね。
もし夫婦どちらかに本当の恋人ができたら、そのときこそ別れることに
なるでしょう。
ただ私の子供を産んでくれた妻にはとても感謝しています。
子供たちも上出来と言えるほど良い子達です。近所からも言われます。
少なくても妻が寂しい思いをしないでいられるのは子供に熱中できて
いるからだと思います。妻は30代後半で、ルックスは良い方です。

でも、もうすぐ子供達も親を必要としなくなります。
私が濡れ落ち葉(既に!?)になり、新しい男がいるいないにかかわらず
妻から離婚を言い渡されても自業自得だと思います。
ただ、だから今、別れるべきだとかいうのは大きなお世話です。

9 :>8:2000/02/11(金) 04:12
男と女の繋がりが薄れてしまった分、母親と子供、父親と仕事の繋がりが
強すぎることが現代社会の一番の問題、という話は置いておいても、
子供が独立した後どうするんでしょう?

どう考えても彼女にまだ女としての魅力があるうちに別れた方が
良いような気がしますけどね。彼女が独立して暮らして行けないのなら、
あなたの子供を産んだ女として、一生面倒を見ることになるのかな。

さて、そうした時にあなたに本当に心から愛せる女ができたらどうするか。
なかなか難しい問題ですね。もう少し年をとれば、親子の繋がりも薄れるし、
本来ならば同世代の男女関係の充実が望ましいのですけれど。

不倫=家族を不幸にする、という意見をよくみかけますが、子供が成人し
親の体力が衰えてきた頃には、例え離婚していても、仲良く相互扶助できる
人と暮らしていて欲しいと子供は思うものです。

夫婦の幸せ、家族の幸せって何でしょうね?
結局は、自分の愛する人がどれだけ幸せでいるか、ということに尽きるんじゃないでしょうか。
どちらかが犠牲になったり拘束しているようでは誰も幸せになんてなれない気がしますが。

10 :名無しさん:2000/02/11(金) 04:18
今現在ロンリー・ハズさんは浮気されてるんですか?

11 :浮気妻:2000/02/11(金) 13:35
>ロンリーハズさん

「じゃ、離婚しようか?」とケンカの場面で吐い
たこともある。
そしたら彼女は本当に悲しそうに「よくそんなこ
とが言えるね」ときた。
どうやら、口にしてはいけない事を言ったらし
い。

私には子供がいないのでよくわかりませんが、
奥さんのした悲しい顔がロンリーさん夫婦の関係の深さを物語っているように思いました。
その時の奥さんの様子からロンリーさんが感じ取ったのは、子供のつながりだけの夫婦関係だけではなかったと思います。

離婚を決める基準は夫婦間の基準を元に考えるのが、現在も後にも最も有意義ではないでしょうか?
第三者の基準は発言者自身も自分は第三者だと自覚すればこそ参考になる、意義ある意見と思います。
領域のせまい意見である故、「〜すべき」という言葉がでてしまうものではないでしょうか?
まあ、それらは最大公約数の人に意見を理解されたいがための発言ではなく、領域の近しい人に宛てた己の立場の足固め的発言であることがしばしばですが。

現在の婚姻制度の良さのひとつでもある選択の個人的自由を迫害する条件とは、婚姻の始まりと終わりのどちらかにしかあてはまらないものが多いですね。

12 :ロンリー・ハズ:2000/02/11(金) 20:27
とりあえず
私は不倫・浮気の経験はありません。ただし失恋はあります。
要するに未遂です。(涙)2年半前。心の不倫?
ひどく落ち込み、胸にぽっかり穴が空き1年半ぐらい引きずってしまい
ました。急上昇した気持ちが急降下したり。
でもプラス面の方が多かった。

自分はいろんな人に支えられているんだ、受け入れてくれるはずが無い
と思っていた人にも受け入れられるんだとか
配偶者だからといって何んでもかんでも期待するのは間違いだとか
カタログ的、画一的価値観がなくなったような気がします。

離婚が本当に不安なのは、今でさえ過干渉ぎみの妻が子供に強い期待を
かける事なのです。その防波堤をしていた過程での失言が4で述べた
ケンカなのでした。
それさえ無くなるなら妻の浮気なんてむしろ奨励したいくらいです。

13 :>12:2000/02/11(金) 20:58
>それさえ無くなるなら妻の浮気なんてむしろ奨励したいくらいです。

確かに、夫婦の絆の弱まりの犠牲になっている子供というのは気の毒ですよね。
今ある多くの犯罪の温床は家庭にあると言っても過言ではないのだし。

他のスレッドでいくつか両親の不倫や離婚に傷つくことはなかった
子供としての立場の意見が書かれていたけど、愛のない夫婦に育てられる
よりは、不倫だろうが浮気だろうが、充実した生活を送っている両親に
育てられた方が子供にとっては良いのかもしれません。

ただ、難しいのはあなたから「浮気してもいいよ」と言うと、彼女に
女としての存在を拒否されたと受け取られる可能性が有ることですね。
おそらく彼女は家事・子育てをりっぱにこなし、すばらしい主婦を
していると思いこんでいることだろうし・・・

このあたりの難しい状況が不倫を支えている原因でしょうか。
彼女に、オープンカレッジなどで勉強してもらうというのはどうでしょう?
最近主婦に人気の心理学系は、ひょっとするとためになるかもしれない。
そうでなくても、家庭以外の社会に出て視野を広げるだけでも意味はあるかも。

14 :条件付き肯定論者:2000/02/11(金) 22:18
>ロンリー・ハズ
子供への教育方針の相違からの夫婦不和に関して、まだ子供を持って
いない私には、ロンリー・ハズさんにとって何らかの参考となる
意見・助言の類を提示させていただくことは出来ません。
やはり、会社の同僚の方々やご親戚といった、ハズさんの現況を
比較的ご存知で、同時に、同年齢のお子さんをお持ちの方にご相談
されては如何でしょうか? あまり、知人に家庭問題を知られたくない
と思われるのであれば、そういった家庭教育に関する相談室ですとか。
私が自分の親を見て思うには、親が子離れする近道は、子供以外に
親自身が熱中できる何か(趣味他)を持つのが一番なのでしょうか?
13さんと同じ意見です。

15 :ロンリー・ハズ:2000/02/13(日) 15:28
>彼女に、オープンカレッジなどで勉強してもらうというのはどうでしょう?

これは無理ですね。ゴシップ雑誌すら読まない妻ですから。
というより彼女自身から沸き上がる欲望でなければ意味がないと思います。
またそれは私自身のテーマでもあります。要するに私も無趣味なんです。
あれこれ出来る分野があっても、熱中できなきゃ趣味とはいえませんからね。

例えば妻はピアノがうまくて、歌も好きです。
当然、暇なときは弾き語りでもすれば?と誰しも考えますがやりません。
代わりに子供への特訓です。でもさすがに子供に適性がないということで
やめましたけど。ピアノは邪魔だから捨てる事にしました。

たぶんここで不倫否定論を繰り広げている人達は若いんだろうと思います。
恋愛とは別に達成すべき夢や目標があって、自分を磨くのに忙しくて
パートナーが離れる、裏切ることへの対処まで考えたくないのでしょう。
無理もないですが。
ただ私のようなもの、人生も折り返し地点を過ぎていれば、夢や目標も
うつろになります。「え?夢がないの?最低」という文句を好きになった
彼女に言われたことがあります。
本当は「実は君をゲットするのが夢なんだ」と言いたかったのですが
軽蔑に拍車がかかりそうだったので止めました。(泣)


16 :名無しさん:2000/02/13(日) 16:47
あなたの家庭と不倫や浮気の関わりがよくわからないのだけど>ロンリーハズさん

17 :13>15:2000/02/13(日) 17:18
同じくらいの年代だけど、私は夢や希望はともかく、やりたいことが
沢山あって毎日時間が足りないくらい(趣味の分野でね)。
年齢のせいにして逃げちゃいけないよ。

私は不倫を否定も肯定もしないけど、不倫ごときに本気になったり
パートナーに不倫されておたおたしてる連中は嫌い。同じくらいに
あなたがた夫婦のような魅力のない男女も嫌いです。

あなたの場合は夫婦揃って人としての魅力がなさすぎるという
点で似た者夫婦ですね。ただただ、あなたがたの間に生まれた
子供が可愛そうに思えます。また、同じように魅力の無い人に育つ
んでしょうか。

不倫などして、これ以上不幸な人(あなたの恋愛相手ね)を増やさない
ように気をつけて生きるべきでしょう。

18 :一休さん:2000/02/13(日) 17:52
アーア、下らない、下らない、一休み一休み。

19 :>17:2000/02/14(月) 00:57
>私は不倫を否定も肯定もしないけど、不倫ごときに本気になったり
>パートナーに不倫されておたおたしてる連中は嫌い。
じゃあ何でこんなとこ来てんの?
不倫ごときでガタガタぬかしてるやつらを高みの見物に来たのかい?
見物だけならまだしも説教なんか食らわしてる暇なんかあんのか?
誰も頼んでないんだから、いちいち誹謗中傷混じりの説教なんかくらわすために
こんなとこ来てないで、趣味にでも時間割いててくれよ。
俺はな、おまえみたいなお節介で自己満足系で
そのくせ言ってることは支離滅裂で説得力のないの説教野郎が一番嫌いだ。

20 :ロンリー・ハズ:2000/02/14(月) 02:39
>16
私の家庭と、私の浮気不倫はあまり関係ないと思います。
浮気はセックスだろうし、不倫は不倫の「恋」でしょう。
要するに高校生が女生徒に恋するのと変わらない。
違うのは周りからは祝福されないことです。
相手を尊敬する感情も起こるし、当然、恋人の存在を誇りに思い
ルックスが少々悪かろうが、町中で手をつないで歩きたいのに、
できないのです。

21 :名無しさん:2000/02/14(月) 02:52
というか一貫して何が言いたいのか分からないんだけど・・・。
うちはこんな家庭だから、浮気してもいいでしょってこと?

22 :>20:2000/02/14(月) 02:56
不倫・浮気って、誰にでも出来るものじゃない ということですね。

23 :ロンリー・ハズ:2000/02/14(月) 03:21
私は私の進路相談や自分の魅力について語りたいとは思っていません。
魅力がなければ不倫が成立しないだけです。

私が不思議に思ったのは恋愛と結婚を信頼の有無で別物と見ているのに
夫婦が不和に陥ったとたん、ただの彼氏彼女と同じように別れろ
と主張する背景はなんだろ、ということです。

私の観察では、新しい(仮想)彼氏彼女の出現によって、古い関係が
終わりとなるのが圧倒的多数の恋愛関係だと認識しているのだけど
それよりはるかに、しがらみの多い結婚に、不倫や浮気という過程すら省いて
「奇麗な関係」で終わらなければいけないのかということでもあります。


24 :>23:2000/02/14(月) 03:26
何が言いたいのかな?

あなたは魅力が無く浮気も出来ないくせに、向上心すらない。なら、
同じく魅力のない女房と一生連れ添って行くしかないでしょ。

ただその自分の人生を嘆きたいわけ?

25 :名無しさん:2000/02/14(月) 03:33
>私が不思議に思ったのは恋愛と結婚を信頼の有無で別物と見ているのに
>夫婦が不和に陥ったとたん、ただの彼氏彼女と同じように別れろ
>と主張する背景はなんだろ、ということです。
誰に言われたんだよそんなの。

26 :ロンリー・ハズ:2000/02/15(火) 00:33
>25
一部、不倫否定者ですよ。別れれば不倫にならないからというわけですね。
なんか変ではないですか?
20年前あたりまでは、付き合った彼女を結婚しないで捨てると
白い目で見られたような気がするんですけど。


27 :>26:2000/02/15(火) 00:51
そういうのを責任転嫁っていうんじゃないですかね。
誰の意志で結婚したんですか?
政略結婚でもさせられたのですか?

28 :ロンリー・ハズ:2000/02/16(水) 15:40
私は責任を取っているつもりですけど。
責任転嫁であると主張する権利は、私の妻にのみあります。
それとも離婚のトリガーを引かない私が「男らしくない」と
いうような意味ですか?

29 :条件付き肯定論者:2000/02/16(水) 17:03
>ロンリー・ハズ
@浮気・不倫が、結婚生活を続けていく上での決定的ダメージになると
考えている夫婦による離婚とA浮気・不倫も夫婦不和のきっかけの一つ
となり、お互いの人生観・価値観等の明確な相違が浮き彫りになり、
その結果として選択された離婚 とは、離婚という結果は同じでもそこに
至るまでの過程の違いから、区別して考えた方が良いのではないでしょ
うか? 未婚の否定論者の方々は、やはり@の考えを素として離婚という
言葉を提示していらっしゃると思います。それは、致し方ないのでは
ないでしょうか?
『浮気が原因で離婚』とひと括りにされてはいますが、浮気はきっかけ
の一つであり、その他の多種多様な問題が、それぞれの夫婦の間に複雑
に絡み合っているのが、実際の多くの離婚の姿だと思います。
既婚の否定論者の方々が、一般論ではなく、自分の結婚生活の中に即して
考えた場合、一概に『不倫さもなくば離婚』とシンプルにはいかないので
はないでしょうか?
『我が家ではそんなことはあり得ない』という断言ではない意見を、
既婚の否定論者の方にお伺いしたい処ですね。

30 :>29:2000/02/16(水) 17:35
浮気・不倫がきっかけで離婚に至る原因は、結婚観の違いなので、
(1)も(2)も結局は同じだと思いますよ。

両方が、婚外恋愛と結婚とを別個に考える結婚観を持っていれば、
浮気がバレても離婚しない、というだけの話だと思います。

結婚は恋愛の延長線上のものでは無いのだから、浮気は許せないけれど
損するから離婚はしない。という人も、もちろんたくさんいるでしょう。

31 :条件付き肯定論者:2000/02/16(水) 18:16
浮気・不倫という事実が公になっても、離婚を選択しない夫婦には
@双方が、婚外恋愛と結婚とを別個に考える結婚観を持っている場合
Aどちらか片方は上記の考えを持っていないが、経済的理由その他
から、離婚よりも結婚生活の存続をベターと認める場合
がある、という事ですね。
有名人で事例を挙げますと、奥田・安藤夫妻が@のタイプ クリントン
夫妻や、芸能人を夫に持つ多くの夫妻がAのタイプ という処でしょう
か? そのまんま東・加藤夫妻等もAですね。
芸能界は一般社会の縮図の様に思いますので、浮気・不倫を消化して
結婚生活を続けている夫婦というのは、やはりAのタイプの方が多いの
でしょうか。

32 :ななし:2000/02/17(木) 18:29
 不倫をすれば自分も相手もその時は感情も肉体も満足するでしょう。
しかし、現実に戻れば、罪悪感にとらわれると思います。これが発展し
離婚になれば、当事者、その配偶者、両親、子供等不幸に陥れる結果と
なります。
 やはり、人の道を外しては人間としての価値は最低と思います。

33 :ロンリー・ハズ:2000/02/17(木) 19:47
一般的にはそうでしょう。>32
けど、現在というか数年前の流行語ですけど「熟年離婚」が増えている
というのは、どう解釈しますか。
さんざん浮気されて、我慢をかさねてきたけれど、子供も全部巣だって
しまったので、ここらで自由を満喫したい、というわけで奥さんの
方から切り出すというやつ。
しかし、浮気も何もやらず真面目ひと筋の男もまたそういう目に合うらしい。
となると浮気とかはあんまり関係ないんじゃないかなとも考えます。
どう思いますか?

34 :疲れ兎:2000/02/17(木) 21:36
>32
同感です。
>33
その場合は
単に奥さんが熟年になって離婚を言い出すという事に
旦那さんの浮気は関係ないってだけじゃないですかね。



35 :ロンリー・ハズ:2000/02/18(金) 21:42
>34
その通りでしょう。確かに。そうじゃなくて私の言いたい事は、
浮気もせず真面目に頑張ってきた亭主を見捨てる妻をどう評価しますか?
ということです。
あなたの価値観なら浮気が離婚の原因になるからけしからん、という
ロジックだから、直接離婚を選んだ妻は極悪人ということになりますが。


36 :>35:2000/02/18(金) 22:49
なるほど。
同情してもらいたいのね。

でも、似た者夫婦でいいんじゃないの?
離婚する決断も出来ず、相手を愛することもできないふたり。
他の誰も拾っちゃくれません。一緒に末長くお幸せに。

37 :名無しさん:2000/02/18(金) 23:57
不倫が絡まない離婚ならそれなりの理由があるのだろう。
しかし不倫は明らかに離婚の一因になり得るということ。

38 :条件付き肯定論者:2000/02/19(土) 00:13
>32
逆説をいうと、不倫をしても離婚にならなければ、当事者、その配偶者、
両親、子供等を不幸に陥れる結果とならない ともいえるのでは?
ななしさんは恐らく女性の方だと思いますが、世間には、貴方が思って
いるよりも多く、不倫・浮気の事実はあると思います。
(いわゆる風俗関係も含めると ですが)
貴方の知り合いの方、そしてこれから知り合う方の中にも、そういった
過去もしくは現在進行形の事実がある方がいるかもしれません。
(貴方に事実を打ち明ける事はないと思いますが)もし、その事実を
知った場合、貴方は、その方と貴方との積み重ねてきた人間関係を
『人間の価値として最低』と判断し、全て無にされるのでしょうか?
その人の持つ色々な背景に心を向けることは一切無く。

39 :条件付き肯定論者:2000/02/19(土) 00:27
>35
浮気の事実がある・ないに関わらず、生活を共にする上で、夫と妻が
お互いに相手の事を理解しようという努力を怠ってはいけないのでは
ないでしょうか? 夫婦といっても所詮は他人です。
相手の事を理解したいという気持ちがお互いに無くなってしまえば、
それは、夫婦ではなく、単なる共同生活人になってしまいます。
浮気しなかったのに とか 真面目に(仕事・家事を)頑張ってきたのに
と訴えても、『自分の事を理解しようとしてくれなかった』という事で
離婚への決定打になるのだと思うのですが。

40 :名無しさん:2000/02/19(土) 00:55
>38
というか不倫が発覚して最悪の事態(離婚)を免れようと奔走してる時点でもう不幸なんじゃないの。

41 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/19(土) 01:02
現在の結婚生活に失望しているのは、奥さんに不満が(落度といいかえてもいい)あるわけではなく、ロンリーハズ氏が自分自身に失望しているからではないかと思う
別の人を好きになれば、今の自分とは別の自分を未来に描くことができ、一時的に今の自分から目をそらすことができる
から
要するになにひとつ具体的なことをしないまま、漠然と現実から逃げているだけだから、そこから何も前向きなものが生まれないのだと思う
離婚という手段は、そういう逃げの状況から勇気を出して、一歩前に踏み出すということだよ
あるいは離婚しないという決断をすることも、ある意味勇気のある決断だと思う(もう二度と恋心を抱けないとわかっている相手と一生を共にすることを選ぶのだから)
どちらにしろ自分の中で何かを決めて一歩踏み出すことが重要なんだと思う
潔くはらを括ることをしないまま、どっちつかずの状態でいることに自分は異義を唱えているのであって、なにがなんでも離婚しろと言っているわけではないよ


42 :条件付き肯定論者:2000/02/19(土) 01:40
>40
発覚しなければ良いのではないでしょうか?
『浮気は絶対ばれる』というのは『悪事は絶対露呈する』というのと
同じだと思いますが、必ずしもそうではないと思います。個人的意見
ですけれども。

43 :名無しさん:2000/02/19(土) 01:54
>42
まるで汚職政治家と同じだね。
ばれる可能性はゼロではあり得ないよ。

44 :七資産:2000/02/19(土) 03:54
友達がパンやをはじめた、まぁそこそこ美味かった。
ところがもっと美味い新しいパンやができた。
アドバイスしても友達のパンやは美味くならない。
みんな隠れて新しいパンやに買いに行くんだよ。
ここでお題目のような奇麗事言ってるほうが陳腐だよ。
あなたたちが何を言おうと不倫浮気はなくすことが
できないよだって、それが道理だし自然だし浮気を否定する意見が
ただしければ、とうぜん無くなるでしょう?
そうでないと言うことはあなたたちの理論は不自然というか
真理でないということです。
良い悪いは主義の問題さ。

45 :名無しさん:2000/02/19(土) 04:07
隠れて行くのは悪いことしてるっていう認識があるからでしょう。
悪いことはしないようにね。

46 :七資産:2000/02/19(土) 05:04
>45
言い訳がめんどくさいだけだよ。悪いなんて誰も思わないよ。
お人よしだね。

47 :名無しさん:2000/02/19(土) 05:27
悪いことだから言い訳するんじゃないの?

48 :名無しさん:2000/02/19(土) 05:58
>44
何そのたとえ?全然的外れじゃない?別に躍起になって否定する気はないけど、
>道理だし自然だし浮気を否定する意見が
>ただしければ、とうぜん無くなるでしょう?
みたいな子供な意見は勘弁してほしいな。

殺人がいけないと言って殺人がこの世からなくなるのかい?
なくならないよね実際。だからといって殺人を犯すのは人間
の自然な感情だからいいのか?殺人をしないのは不自然で
真理ではない?例が極端だと言うかもしれないが、論理は
同じだよ。殺人だって相対主義で眺めれば主義の問題だからな。

49 :疲れ兎:2000/02/19(土) 09:50
>43
隠し通す自信があるなんていうのは単に可能性に目をつぶっているだけでしょう。
自信家の自信ほど当てにならないし。
ばれる可能性を無くすには不倫しない選択が一番ですし。
どっかで聞いた「正直は最良の戦術、真実は最高の武器」という言葉
を思い出します。


50 :ロンリー・ハズ:2000/02/20(日) 12:18
お待ちしておりました>スパンコールのシンデレラボーイさん
あなたのおっしゃることは、良く分かります。当たっています。
私自身なんども考えたことです。
ただ繰り返しますが、私の人生相談がこのスレッドの目的ではありません。
浮気不倫絶対否定者たちに現実を見せて、考えて欲しいからです。

そこでまず、私の状況が今まで述べた通りだとして、私が浮気・不倫を
することが犯罪的ではないということを認めますね?


51 :ロンリー・ハズ:2000/02/20(日) 20:21
>49
私には3人の子供がいます。皆、愛しています。
でもその愛には優先順位があります。ひとりずつ見殺しにしなければ
ならなくなったら、そのリストの下から見捨てるでしょう。

しかし誰が一番好き?と子供から問われたら
「皆、同じように好きだよ。皆、同じように大切だよ」と答えるでしょう。
嘘を言う(だろう)私は間違っているでしょうか。

52 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/21(月) 01:55
>50
正直いって犯罪という言葉で言われるとよくわからない(自分は法律的なものには詳しくないので)
ただルール違反ではあると思う(恋愛と違うところは結婚が契約であるという点だから、契約違反を犯したらペナルティーを払うのは当然だし、それが慰謝料だったり養育費だったりするわけだけれども)
でも不倫を正当化する方々の言い分は、「結婚しても人を好きになることはある。それの何が悪い」的なものが多く、違反を違反と思っていないふしがある
自分は好きになったことをどうこう言っているわけではなく、自分のしたことの責任をとるべきと言っているのであって、必ずしも責任=離婚という意味ではないし、ましてや結婚したらもう誰も好きになるなと言っているわけでもない
でも愛がないのであれば、離婚はした方がいいと思うから、別のところでは遠慮なくそう書いた
もし離婚しない理由が、自分とこのまま結婚生活を続けることが相手にとって幸せであるからとか、隠していた方が楽だからとか、単にめんどうだからといったものであるなら、それは全て自分の側の勝手な理屈であると思う
自分の思うまま書いてみたけど、こういったことが犯罪的云々とどう結びつくのかわからない(そしてロンリー・ハズ氏の聞きたいことと合っているかどうかもわからない)

53 :疲れ兎:2000/02/21(月) 09:12
>51
嘘を言う事についての功罪ではなく、
ある事実に対し嘘をついたとき、ばれる可能性は0でなく
「隠しとおす自信がある」とかの発言は単に一人よがりであるという事
を書いているつもりですが。

54 :名無しさん:2000/02/21(月) 11:10
age

55 :名無しさん:2000/03/09(木) 11:38
age


56 :>53:2000/03/09(木) 17:36
隠し通す自信なんて独り善がりで良いんじゃない?

57 :ロンリー・ハズ:2000/03/09(木) 21:56
そう。そういうもんだろうね。
相手を愛しているし、別れるつもりはない、といいながら浮気をする
というのも、どっかしらで危険を受け入れているのだと思う。
要するに賭けなんだろう。

58 :ロンリー・ハズ:2000/03/09(木) 22:26
私のように結婚16年という人は見当たらないようだけど
誰か子供が中学以上になっているという男性の人のコメントが
欲しいです。
そう絞り込むのは、たぶんどこも奥さんは子供に夢を託してしまって
若いときとはだいぶ価値観がかわっていて、旦那は多かれ少なかれ
寂しい思いをしているのじゃないかと想像しているものなので。


59 :>ロンリー・ハズ:2000/03/09(木) 23:08
うだうだ言ってないで浮気すりゃいいじゃん。

60 :>ロンリー・ハズ :2000/03/09(木) 23:43
ここ、つまんねー。
いい年してただの「自己ちゅ−」じゃん。
そんなに自分の「不倫願望」肯定して欲しいわけ?
「うんうん、あんたの言ってることは正しいよ」って言って欲しいだけでしょ?
浮気でもなんでも、勝手にすれば?

61 :ロンリー・ハズ:2000/03/10(金) 13:08
確かにつまらんかも。書いてる本人がそう思うんだから。
なのになぜ書いているかというと、けっして幸福とは言えない人が
例えば純情恋愛版に不倫がらみの相談を出したとたん、
クズ呼ばわりの嵐だからそういう連中が憎いのさ。
勝手にすればという、その言葉を忘れずにいてね。


62 :あの〜。:2000/03/10(金) 21:16
ロンリー・ハズさんに今現在心から愛する人がいらっしゃるのかな?
本当は心から愛しているわけではないんじゃないかな?
その「奥さん以外」の人を。

私はロンリーさんは不倫にも離婚にも向いていないと思います。
結婚生活と愛情の生活が合致したときにだけ、あなたは
本当の幸せを感じるなのではないかな・・・。
  不倫するのには、真剣になりすぎる→離婚を考える
  離婚するには子供の存在(無償の愛の対象)がある。
不倫はやめておいたほうがいいよ。真面目すぎるあなたみたいなタイプは
相手の女の子の人生をボロボロにしちゃうと思う。
離婚してもあなたはきっと心の中で割り切れない思いを抱いて
生きていくと思う。
あなたの書き込み見てたら、奥さんはあなたのこと愛していると思う。
もう一回やり直して見つめ直してみたら?
二人で旅行に行くとか。いいきっかけだと思いますよ。

63 :疲れ兎:2000/03/10(金) 21:38
ずいぶん前の書込みが・・・
で単なる質問ですが
>隠し通す自信なんて独り善がりで良いんじゃない?
良いって事は、隠し通す事は独り善がりという事を認めるって事
なんでしょうかね?
ちなみに独り善がりをいい事とは決して私は思いませんけど。


64 :名無しさん:2000/03/11(土) 14:33
>63
隠し通すことを人と共有するならば、独り善がりじゃ困る事が起こるかもしれないけど
1人で隠し通すなら、独り善がりになるのは全くをもって構わないんじゃないの?
それこそ最も自分が自信をもてる方法で隠すのが一番良いじゃん

もしかして、隠し通すことで起こる効果や結果が独り善がりだって言ってるの?

65 :ロンリー・ハズ:2000/03/12(日) 01:29
>62
もう何度、言ったらいいんだろう。
私は自分の進路相談を望んでいるわけではありません。
自分で、これだって感じたら瞬間的に決断するでしょう。
女房が私を愛していようがいまいが。
ちなみに私は妻を「口の悪い妹」のように感じています。
その程度、兄妹程度の愛情はあります。
そして、その妻はというと、恋人は子供なのです。娘ですが。
よって少々「いい男」が妻を口説いて浮気までいったとしても
簡単に本気にはならないでしょう。本命は子供なのですから。
だから、シンデレラボーイさんの主張するような、機会均等的な、
対称的な正義を我々夫婦にあてはめようとしても外れです。


66 :>65:2000/03/12(日) 02:43
>その妻はというと、恋人は子供なのです。

ああ、多いですね、そういう妻。
でも、奥さんは旦那に愛されてると思ってるかもしれませんよ。
なぜって、貴方は毎日家に帰ってくるし、浮気もしていないように
見えるから。そしてもし貴方が浮気していることを知ったりしたら、
さんざん嘆き悲しみ(あるいは怒り狂い)、子供に父親の悪口を
たきつけ2人で復讐しようとするでしょう。

そういう女を娶った悲しみを、世のどれだけの夫が抱えていることやら。

67 :名無しさん:2000/03/12(日) 03:05
子供に順位をつけている時点で×。
自分は正直に述べているつもりでもね…。
あなたは「浮気もせず、真面目に頑張ってきた」夫のつもりでしょうが、だからって奥さんが不満に思うようなことをあなたがしてきていないと言い切れるわけじゃないでしょう?
奥さんが子供一筋になった原因も、あなたにあるのかもしれませんよ。
「僕、いいこだよ。あの子が悪いから殴ったんだよ。みんな、分かってくれるよね」って言ってるようにしか見えません。
責任転嫁。
「私は責任を取っているつもりですけど。責任転嫁であると主張する権利は、私の妻にのみあります」っていうなら、最初からスレッドあげんなよ。
自分を認めてくれる人だけが、書き込みするわけないんだから…。
「私が浮気・不倫をすることが犯罪的ではないということを認めますね? 」とかいわれてもなあ…。


68 :名無しさん:2000/03/12(日) 12:11
67と同意。
>私が浮気・不倫をすることが犯罪的ではないということを認めますね?
って
妄想くんじゃあるまいし、何もかもが中途半端ななかで、
言い訳か理由付けを探している。
同じところをグルグルまわる、自慰論理ニストだという印象。
>機会均等的な、対称的な正義を我々夫婦にあてはめようとしても外れです。
だったら何を求めているんだ?
シンデレラボーイの言っていることは人間として至極真っ当なこと。
意識や愛情で対等じゃないのなら、もう夫婦としてお仕舞い。
そのことを対称的な正義というのなら、そこまで目がかすんでるのか?
とあえて言いたい。

69 :ロンリー・ハズ:2000/03/12(日) 14:31
>同じところをグルグルまわる、自慰論理ニストだという印象。

だから回らせないためにも私が浮気をすることは正しいと認めなさいよ。

浮気についてのペナルティは権力のバックアップのもとしっかり存在する。
それでは飽き足らない、というなら個別にさらに契約をかわすことも可能。
もちろんその任意個別契約にも権力のサポートはある。契約だから。

上乗せ正義を実現したいなら手段はすでにそろっているし、そうでなくても
思想として合理性があるなら、勇気がわくような元気さがあるなら
それに呼応したムーブメントが存在するはず。
ところが現実は逆。
目に付く気に入らない奴をいじめて楽しんでるだけ、どこに正義が
存在するんだ?
理想を自ら実践するなら誉めるけど、他人に押し付けている。
私から言わせれば、あんたらこそクソだよ。

70 :名無しさん:2000/03/12(日) 16:17
>だから回らせないためにも私が浮気をすることは正しいと認めなさいよ。
そんなことを他人から認めてもらわないといけないわけ?
高校生の子供がいるいい大人なのに、なんで他人からそんなことを
「承認」してもらわなきゃいけないのかな〜。
自分のケツは自分でふけりゃあいいんだよ。

>上乗せ正義を実現したいなら手段はすでにそろっているし、そうでなくても
>思想として合理性があるなら、勇気がわくような元気さがあるなら
>それに呼応したムーブメントが存在するはず。
ムーブメントってそんなもんが不倫に必要だとは知らなかった(爆)。
そういう意味でしょう?
そうじゃないなら、もうちっとわかりやすく書いてくれ。
自分に酔ってないで。

>目に付く気に入らない奴をいじめて楽しんでるだけ、どこに正義が存在するんだ?
あんたの言ってる正義って何?
「機会均等的な、対称的な正義」ではないわけね。
ここに書いてあることをいじめだと思うほうがどうかしてるよ。
よく読み返せば?

>理想を自ら実践するなら誉めるけど、他人に押し付けている。
実践しているかどうかそっちから見えるわけ?
実践してるやつもいるだろうし、していないやつもいるんじゃないの?
アホくさいったら。なんでそういうことがわかんね〜かな?

>私から言わせれば、あんたらこそクソだよ。
お前もな(お約束)。
だったら2ちゃんに書くなよ。
そういう人たちが集ってる不倫掲示板いけばいいのに〜〜〜(笑)。
自己虫はやめなよ。

71 :名無しさん:2000/03/12(日) 16:56
>69
まぁまぁ。
ただ単に恋愛経験が少なかったり結婚も出来ない人たちのやっかみなんだから。

72 :条件付き肯定論者:2000/03/12(日) 17:24
>ロンリーハズさん(69)

>だから回らせないためにも私が浮気をすることは正しいと認めなさ
>いよ。
ここのスレッドでの、ハズさんの最終目的が↓ですか?
【不倫否定論者に自分の意見の押付けをする事。認めさせる事。】
もし、そうならば、それは非常に独善的な考えだと思います。
自分の不倫に対する考え方やスタンスを主張し、『不倫への捉え方の
一つ』として、対局の考えに立つ方々へ理解を求めていくのは良いと
思うのですが。
>私が浮気をすることは正しい
ハズさん自身がそう信念を持っているならば、“正しい”で良いのでは。
>目に付く気に入らない奴をいじめて楽しんでるだけ、どこに正義が
>存在するんだ?
>理想を自ら実践するなら誉めるけど、他人に押し付けている。
>私から言わせれば、あんたらこそクソだよ。
冷静になりましょう。年齢的にも、三人の子持ちという人生での立場
的にも。ハズさんこそ、冷静で客観的でいられる筈と思うのですが。

73 :>ロンリー・ハズさん:2000/03/12(日) 17:31
浮気したいならすればいいんじゃないですか?ここの誰かや世の中の
人が「あなたは浮気してもいいよ」と賛成しても、どう思うかは奥さんが
決めることだと思うんですが。奥さんに「こういった事から俺が浮気する
のは悪くない」と納得させればいいことですよね。


74 :名無しさん:2000/03/12(日) 17:38
結婚していることでどうのこうのいうなら、
>私も独身時代なら同じことを述べたと思います。
(ここの部分についてね)

私、結婚してますけど、1さんの言っている事は全然わかりません。
>だから回らせないためにも私が浮気をすることは正しいと認めなさいよ。
っていったい何言ってるの?って思うけど。
そんなの誰かに認めてもらうものでもないんじゃないかな。
法的には不倫=不貞=不法行為だろうけど、これだったら納得しやすい?



75 :名無しさん:2000/03/12(日) 17:41
1こそ恋愛経験が少なそう。
だから不倫を肯定してもらいたいのかも。
もしちゃんと人と向き合った恋愛をしていれば、
こんなことをわざわざ人に聞かないでしょう。
だって恋に落ちてしまうんだからそんなヒマないもの。

76 :条件付き肯定論者:2000/03/12(日) 18:52
>73さん
>浮気したいならすればいいんじゃないですか?ここの誰かや世の中の
>人が「あなたは浮気してもいいよ」と賛成しても、どう思うかは奥さんが
>決めることだと思うんですが。奥さんに「こういった事から俺が浮気する
>のは悪くない」と納得させればいいことですよね。
【浮気したいならすればいい】ですし、【奥さんに言う・言わない、
納得させる必要がある・ないの判断はハズさんが行えばいい】ですよね。
否定論者・肯定論者双方とも、それぞれの立場に立っての自分の意見の
主張を基軸とし、相手への押付けはなるべく控えませんか?

77 :>76さん:2000/03/12(日) 19:39
ごめんなさい、押しつけて書いたつもりはないんですが・・・。

ずっと読んできて私が感じたのは「誰かに自分が浮気することを肯定させて
どうするのか?」です。72の意見には同感です。
>ハズさん自身がそう信念を持っているならば、“正しい”で良いのでは
私もそう思います。なのに何故誰かに肯定して欲しいのかわかりません。
(後押しが欲しいから、かもしれませんが)
ただ率直に「ここで難しい話をしてまで確固たる自信(浮気を自分がしても
いい)があっても、犯罪かどうかは配偶者がが決めること」と思うので
>奥さんに「こういった事から俺が浮気するのは悪くない」と納得させれば
>いいことですよね。
と書きました。勿論奥さんに言え!とは思ってませんよ。
万人に納得させられる浮気なんてないと私は思うのですが、正しいと主張
出来るのならそれを配偶者である奥さんに説明し、納得させる事が出来れば
問題は解決するんじゃないのかと思ったのです。



78 :ロンリー・ハズ:2000/03/12(日) 20:59
>ムーブメントってそんなもんが不倫に必要だとは知らなかった(爆)。
>そういう意味でしょう?

その逆。まさか伝わらないとは思わなかったぞい。
例えば、不倫・浮気はよくないから、我々だけでもそんなことは
やめようというグループの出現とか。モロ上乗せ契約を取り交わす
流行とか。淫行防止条例の不倫版とか。

79 :ロンリー・ハズ:2000/03/12(日) 21:10
>ここのスレッドでの、ハズさんの最終目的が↓ですか?
>【不倫否定論者に自分の意見の押付けをする事。認めさせる事。】

そんなことは不可能でしょう。
どうどうめぐりだとの批判が多いから一気に私の結論を述べただけです。
もう私もネタ切れですんでボチボチ引っ込みます。


80 :条件付き肯定論者:2000/03/12(日) 22:24
>77さん
>ただ率直に「ここで難しい話をしてまで確固たる自信(浮気を自分
>がしてもいい)があっても、犯罪かどうかは配偶者がが決めること」と思う
犯罪=ストレスを与える と読み替えますね。
自分の浮気が、配偶者にとって<食事も喉に通らない・夜も眠れない>程の
ストレスを与える事が明解に分かっているのであれば、少し思慮深く
行動する必要があるのかもしれませんね。特に、考えが直ぐ顔や態度に
出易い、単純(いい意味で)明快なタイプの方は。
>勿論奥さんに言え!とは思ってませんよ。
>万人に納得させられる浮気なんてないと私は思うのですが、正しいと主張
>出来るのならそれを配偶者である奥さんに説明し、納得させる事が出来れ
>ば 問題は解決するんじゃないのかと思ったのです。
すみません。何が問題なのか、私には分からなくなってきました。
ハズさんは、ここの掲示板では主張しても、奥さんには主張しないと思い
ますが(冗談まじりとかなら する時もある??)
けれども、【正しいと思うのなら、正々堂々と主張すべき】は、まさしく
正論だと思います。“青年の主張”のように真っ直ぐですし。
ご期待に添えず、すみません。

PS:全然関係ない話ですが、『ビューティフル・ライフ』を見ると、
自分の心の在り方を再確認しなければなぁ〜と思えてきます。
私は、夫に「一緒に氏んであげる」と言えるのか?? 「貴方の分も、
一生懸命生きるから」と言ってしまいそうです・・・・

81 :名無しさん:2000/03/12(日) 22:26
>79
結局その程度だったとは・・・・・。
議論モードって一体・・・・。

82 :名無しさん:2000/03/12(日) 22:41
>79
結局「俺の考えはこうなんだよ!わかんないのはおまえらが低脳だから!!分かったかクソども!!!!」
って言いたかっただけなんだね…。
自分の親がこんな人だったらがっかりだ…。
てか、親の庇護のもとにある中高生ならまだしも、成人したらこんな親の面倒見たくないよ…。

>80
私は夫に「ボケ老人になって、私のことが分からなくなっても一緒にいるよ」というかなあ…?

83 :>80さん:2000/03/12(日) 22:56
>ご期待に添えず、すみません。
いえ、とんでもないです。私も青いと自分でも思うのですが(汗)

>私は、夫に「一緒に氏んであげる」と言えるのか?? 「貴方の分も、
>一生懸命生きるから」と言ってしまいそうです・・・・
ビューティフル・ライフは見ていないのですが、子供が居る今は「一緒に
死にたい、離れたくない」と思いながらも生きていく気がします。



84 :疲れ兎:2000/03/13(月) 12:26
遅いレスですいません。
>64
失礼しました。隠し通す事に自信があるというのが独り善がりと言う意味のつもり
でした。
>もしかして、隠し通すことで起こる効果や結果が独り善がりだって言ってるの?
いやむしろ、隠し通せなかった事で起こる効果や結果の可能性に目をつぶるから
独り善がりだといっているのです。

85 :名無しさん:2000/03/13(月) 13:03
多分1の子供ってヒッキーだろうな。

86 :ロンリー・ハズ:2000/03/14(火) 00:01
議論モードでお願い、と言いながら自分で粉砕してしまったことに
他人に指摘されて初めて気がつきました。本当に申し訳ないと思っています。
自分や妻だけならまだしも、娘まで侮辱されると、こたえるものだなと
これも初体験でまいっています。
そこで予定を変更して、娘が読んでも恥ずかしくない説明を行います。

この掲示板ができて最初の盛り上がりからずううっと引っかかっていたのは
ルートの内容通り、シンデレラボーイさんが指摘した事でした。
感覚的には、私の主張はそんなに不道徳ではないはずなのにと、なぜか
もやもやしていました。以下は彼最後の発言です。

>でも愛がないのであれば、離婚はした方がいいと思うから、別のところでは
>遠慮なくそう書いた。もし離婚しない理由が、自分とこのまま結婚生活を続ける
>ことが相手にとって幸せであるからとか、隠していた方が楽だからとか、
>単にめんどうだからといったものであるなら、それは全て自分の側の勝手な
>理屈であると思う
続く


87 :ロンリー・ハズ:2000/03/14(火) 00:03
これは若いカップルにとっては何の違和感もなく受け入れられる内容でしょう。
でも私には釈然としないものが残りました。
私がするかもしれない浮気不倫が犯罪的かという問いに「勝手な理屈」ときたからです。
はぐらかした上に曖昧なの倫理観を残したわけです。
ちなみに私が離婚しない理由は子供が心配というほか、彼が列挙した3項目
すべてあてはまります。要するに私は勝手な奴というわけです。
当然プライドが傷つく。では汚名を返上しようとすればどうなるのか。

(1)シンデレラボーイ氏ほか多数の忠告通り離婚する。
(2)セックスを嫌っている妻を拝み倒す。
(3)ソープランドで解消する。(妻の承認あり)
(4)確実な妻の承認を取り付けてから浮気をする。(確度高し!)
(5)がまんする。

「勝手な理屈」を発展させれば、配偶者への裏切りではなく、社会への害悪となり
昔のソープのごとく「配偶者の承認のない浮気」は本当に不法化した方が良いとなる。
そうなれば誇り高き男女は、配偶者への浮気承認の強要、しなくても済んだはずの
離婚となり、弱い者がますます浮き彫りになる。
本当に皆さんは、そういう社会を望みますか。

88 :>87:2000/03/14(火) 02:50
お帰りなさい。すこし落ち着かれたようですね。
(2)と(3)を見ると、セックスに重点をおいていらっしゃるような
気がするのです。でも不倫とはいえど「恋」。
>昔のソープのごとく「配偶者の承認のない浮気」
というように、一概にはいえないのではないか、と思います。
また、セックスを無視して考えると、
>配偶者への浮気承認の強要、しなくても済んだはずの
>離婚となり、弱い者がますます浮き彫りになる。
というのは、配偶者の意思が無視されてしまっているような気がします。
当人が浮気をしたことにより、配偶者の当人に対する愛情が
一気に醒めるということもありますから。
不倫は麻薬と申します。私は(2)がよろしいかと。久しく間があいていますと
恥ずかしいやら照れるやら、準備が出来ていなければ「拒否」もありますし
子供にばれるのを躊躇することもあります。
「愛している。(ガバッ)」でもよろしいのではないかと。
私は女性の立場ですが、夫によそで始末されるなら、受けてたちます。



89 :名無しさん:2000/03/14(火) 02:53
不倫すること自体娘(というか家族全体)を侮辱してることになると思うが。

90 :名無しさん:2000/03/14(火) 07:03
セックス嫌いの妻なんだから、遠慮はいらないよ。
バンバン不倫すればいいじゃん。
メス(妻)はオス(夫)に性を供給する義務があるんだから、
拒否なんてとんでもない話だよ。

91 :>90:2000/03/14(火) 07:45
誰が決めたの?

92 :名無しさん:2000/03/14(火) 09:25
>91
SEX拒否って離婚調停だかなんだかで離婚の根拠に
ならなかったっけ?。不倫と同様に。
違ってたらごめんね。

93 :ロンリー・ハズ:2000/03/15(水) 02:15
ありがとう。>88
先日、妻が子供の進学の話題で、どこそこの子は青山学院なんたら
つまんないこと言っていたので「そういや、青山出のコとキスしたなあ」
と見栄を張ってる風につぶやいたら、一瞬、寒い雰囲気。
でも翌日、頼みもしない洗濯をしてくれていた。そう、私は自分で洗濯する
ことになっているのです。妻は私の下着を触るのがイヤだというんで。
受けて立とうという気になったのかしら?


94 :ロンリー・ハズ:2000/03/15(水) 02:24
>92
セックス拒否はもちろん離婚の正当な理由になるのだけど
浮気もセックス拒否も深刻なダメージにはならなくなる夫婦も
いるということで。
つまり私は淡白なわけです。不倫浮気願望は精神的なものでしょう。

95 :>92:2000/03/15(水) 02:46
じゃあ離婚すればいいじゃん。不倫せずに。
しかも90は「メスはオスに」ってなんか差別的発言しとりますよっ。

96 :名無しさん:2000/03/15(水) 07:39
>95
どこが差別なんだ。人間も動物じゃないか。
お前は男の犬とか猫の女とか言ってるのか。

97 :91:2000/03/15(水) 10:28
>95
ちなみに90とは別の人間だけどさ。
SEX拒否は離婚の根拠になるとして、不倫も根拠になる。
要は両方ともしないほうが良いという事さ。


98 :91:2000/03/15(水) 12:22
>74
>浮気もセックス拒否も深刻なダメージにはならなくなる夫婦も
>いるということで。
ちょっと思ったんだけど「夫婦」でなくて「あなた本人」の間違いのような
気がするのだけど。
さわりしか読んでないので間違ってたらごめんね。
奥さんの気持ちだからあなたに聞くのは間違いだとも思うけど、
あなたの浮気について奥さんはダメージ少ないの?
奥さんが既にあなたの浮気を知ってるんなら
離婚するほどじゃあ無いんだろうね。事実してないようだし。


99 :ロンリー・ハズ:2000/03/15(水) 20:44
と私は思っているということです。もちろん。>98


100 :条件付き肯定論者:2000/03/15(水) 21:31
>ロンリー・ハズさん(93)
お帰りなさい。
>でも翌日、頼みもしない洗濯をしてくれていた。そう、私は自分で洗濯
>することになっているのです。妻は私の下着を触るのがイヤだというんで。
夫婦間の愛情うんぬんはともかく、“一家の大黒柱の下着を洗わない”
主義というのは妻として頂けないですね。
(家事を夫婦で分担している訳でもないですよね?)
ハズさんは、奥様に対して優しすぎる、とゆうか遠慮し過ぎるのでは?
ハズさんが頑張って働いて稼いでくれるお給料で、家族の生活が成り
立っている という事は、重みのある事実なのですから。
恩着せがましくなってはたけませんが、主張すべき事はきちんと主張
しても良いと思います。
>受けて立とうという気になったのかしら?
夫婦といえども、初心に戻れる時もありますよ。奥様とも良い方向に
向かうといいですね。

101 :条件付き肯定論者:2000/03/15(水) 21:33
たけません→いけません です。

102 :88:2000/03/16(木) 02:41
奥さんってロンリーさんのこと、愛してるんだね。
やきもち焼いちゃうところが可愛い。
すごく安定感のあるご夫婦のような気がしてきたよ。


103 :名無しさん:2000/03/16(木) 03:40
>93
おいおい、自分の下着を洗っている?
あまりにも情けなくないか?
あんた人生の無駄遣いしてるよ。
はっきり言って最低の嫁だね。
即、叩き出せ。

104 :91:2000/03/16(木) 21:25
>99
つまり
>浮気もセックス拒否も深刻なダメージにはならなくなる夫婦も
>いるということで。
はあなたの想像に過ぎないという事なんだね。なるほど。
>103
情けないか?。
単に家事分担じゃないの?奥さんがやりたくないから旦那がやる。
旦那がやりたくない事は奥さんがやる。
別に情けない様には思えんけど。
こういう事書き込むと
又、どっかの主婦が紛れ込んだとか言い出す馬鹿もいるんだろうねえ。

105 :>104:2000/03/17(金) 01:29
いやあんまり家事分担の話には見えないぞ。
夫の下着をさわるのがイヤってのは……夫かわいそうだな。
ばいきん扱いじゃん。

106 :名無しさん:2000/03/17(金) 02:04
おっさんのパンツは黄ばんでるから触りたくない。

107 :名無しさん:2000/03/17(金) 10:25
違うよ〜。奥さんはダンナのパンツなんてなんとも思わないの!
だけど思春期の娘が嫌がるの!「パパのものと一緒に洗わないで」って。
だから洗濯機まわすだけだから、ダンナに下着とか入れたら
スイッチ入れておいてって言ってるの!干すのはやるからって。

というところではないでしょうか。実家もそうだったから。。。




108 :うわー:2000/03/17(金) 10:47
104>107
私がハハだったらそういう娘は平手で張り飛ばすな。つーか
娘よ、思春期だったら自分のものは自分で洗濯しろって(笑)
それこそ洗濯機のスイッチ入れるだけだしね。と言ってるわりに
私は実家にいたころは一緒に洗って貰ってましたけど(恥)。
父のと一緒のがイヤだなんて思いつきもしなかったな。時代かな。

109 :ロンリー・ハズ:2000/03/17(金) 13:09
ああ、私の下着さわりたくないというのは、ある程度抗議の意味も
あるんです。妻の評価基準でゆくと私は全般的に不潔なんだそうで。
(でも飲み屋のコの印象では清潔感があるんだそうです。私は。?)
それと私は数年間、自宅で仕事をしていたもんで、そのとき
大量に発生する子供たちの洗濯ものと私のを一緒にするのは負担だ
というので、私から申し出たことです。妻はパート勤務が忙しいようです。
ちなみに私自身は安月給で夫婦は貧乏ですが、長期的には妻はお金の
心配はいりません。妻の父が資産家で、彼女は仕事なしでも大丈夫です。
ただ父娘の仲が悪くて複雑です。

110 :名無しさん:2000/03/17(金) 14:25
私も父の洗濯物が嫌だなんて思わなかった。父親は好きじゃないけど。
「別々に洗え」なんて言ったら母親に怒られること確実。
(不経済だし、自分で洗えって言うかな。娘がそんな事言ったら)

ハズさんの場合、何が不潔なんでしょうね?例えばお風呂に入らない
とかそういった見た目の問題なのか、奥さんの心理的な問題なのか。
セックスを拒否する人のなかには性欲があるという人がたまらなく
不潔に思えたりすることもあるようですが。。。

111 :ばばあの不倫に泣いた昔:2000/03/17(金) 14:30

 いくらでも不倫しろよ!! 浮気もやりたい放題やれ!!

しかし、絶対子供作るなよ!! 去勢しろ!! 避妊手術しろ!!

これ以上不幸な子供を増やすな!! 死ぬまで勝手にやってろ!!

112 :ロンリー・ハズ:2000/03/17(金) 19:56
いや、妻の清潔基準はいまどきの普通です。
で、私はいまの若い男性の基準では不潔でしょう。たぶん。

私はそれでも妻を尊重しますが、彼女の父親(母親も)は、まったく
娘の言う事を聞き入れず、不潔な事を平気でやるので、愛想を尽かした
ようです。
私は娘達から嫌われているという印象を持った事はありませんが
彼女らはおそらく私のパンツを持つ事はできないと思います。
で、なぜ、どう不潔だとかは聞かないでください。(笑)

妻は「互いに好きなヒトがいてもいいじゃん」とは、いいますが
変態行為についてはきびしいです。もし痴漢行為でわたしが
捕まったら問答無用、離婚なんだそうです。
なんでも小さい頃、立ちションしてたへんなオヤジに後をつけられた
ことがあったそうで、それがトラウマになっているのかも知れません。
別スレッドで女装趣味の話題がでましたが、これもシャレには
ならないなと想像しています。

113 :当然だよなあ:2000/03/19(日) 14:13
>変態行為についてはきびしいです。もし痴漢行為でわたしが
>捕まったら問答無用、離婚なんだそうです。

女装はともかく、痴漢はアウト。即離婚。

50 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)