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複数恋愛主義者の方へ質問(純情路線から仕切り直し)

1 :いち:2000/02/19(土) 00:37
あの、
不倫とか浮気、じゃなくて、(結果的にそう呼ばれてしまっても)
自分は複数の人間と同時に恋をしたい、もしくはできる、という方に
ぜひ質問したいんです。

一途な人間を相手にしてしまったらどう対応しますか?
それから、基本的な恋愛にたいするスタンスなんかも教えて
いただけると有り難いです。
自分は一途系の人間なので、そういう人を前にすると、とても
困惑してしまうのです。少しでも、そういう人の気持ちを理解
したいんです。どうかよろしくお願いします。

2 :キス大好き:2000/02/20(日) 18:56
私は今とても好きな人がいるのですが、彼女持ちです。
もうH直前まで行ってるんですが、最後まではいけません。
相手は私の気持ち知っています。でも「彼女と別れて」なんて
とても言えないし、そうなれない程彼女のこと好きなのは分かっ
てます。でも、ずるずると関係は変わらないままで....。
一途系の人間として、聞きたい!
こんな場合、私はどう思われてるんでしょうか?
望みがあるならあるでもっと突き進みたいし、駄目なら駄目で次の
人を探すようにしたいんです。
ただの都合のいい女なの?!

3 :キス大好き:2000/02/20(日) 19:02
説明不足なので付け足し。
ちょくちょく「愛してる。」とか言ってくれたり、キスもしてくれます。
愛情を求めてるとは思えるんだけど、私じゃなくてもいいのか、
って考えちゃうんです。本当に気持ちが分からない。


4 :名無しさん:2000/02/21(月) 01:00
彼女、彼氏の関係だったら問題ないじゃん。


5 :いち:2000/02/21(月) 09:58
>2へ
私の友達で、彼女持ちの男性にアタックして、断られ続けても
さらにアタックし続けた子がいました。
彼女は結局その男性と結婚を考えるまでの仲に発展し、
彼は、前の彼女とはきれいさっぱり別れたそうです。

恋愛に悪者や邪魔者という発想は必要ないと思います。
彼女と別れて欲しかったらそう言えばいい。
本当に言いたい事がいえないのなら、本当に欲しい物も
手に入るはずがない。私はそう考えてます。
彼の気持ちをはっきり自分から聞いたことがありますか?
どんな場合でも彼の取る行動は彼にしかわからないんですよ。
他人に相談して諦めてしまって、実はまだ可能性が残されていたら
もったいなすぎませんか?
人に聞く前にまず彼と話し合うべきです。
その上で理解できない何かがあったら、またここへ来て下さい。

6 :名無しさん:2000/02/21(月) 10:40
age

7 :キス大好き:2000/02/22(火) 18:32
そうですね。読んでて目がうるんじゃいました。
私今の人こんなに好きになったの初めてで。
でも駄目だとしか考えられなかった。
「別れて。」って言う言葉も本人に言ったことが無いです。
ただ、それで昔トラブってて「潔く身を引く女」のほうが好きだって
いってたもんで。

8 :いち:2000/02/22(火) 23:42
>7
結局これも他人の意見でしかない、という前提の元に読んで頂きたい
のですが・・・・。

彼があなたを「愛している」というなら、あなたの人間性や個性を
決して否定したりしないはずです。
彼が潔く身を引く女を愛してるなら、
そしてあなたがそういう女なら、何も問題はありませんが。
でも違うんでしょ?
あなたは自然なあなたでいるべきだと私は思います。
彼の思想に迎合するのも、恋の道としてはありなのかもしれません。
でもそんなの長続きしない。人によっては別れるよりつらい事かも。

どちらにせよ決めるのはあなたです。恋情に夢中になるあまり、
あなたが、あなた自身の絶対的な支配者であることを忘れないでね。
えらそに説教たれてる私ですが、別のスレッドでは全然未熟な
お子さまっぷりをさらしたりしてます。頼りにならないんですよ。

9 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/23(水) 00:58
>5
へー・・キミかっちょいいね

10 :>キス大好き:2000/02/23(水) 01:12
今のままなら、彼にとってセカンド・キープちゃんと思われているままでは
ないですか?
彼にとってみれば、彼女持ちって分かっているのに、好意を持ってくれる
女の子というのは、もう、ラッキー・ごちそうさま という受け取りしか
出来ないのではないでしょうか?
彼女いる事を隠して二股かけている、という訳でもないのに、向こうから
転がり込んでくる女の子。よっぽどの硬派でない限り、『据膳食わぬは
男の恥』でしょう。
彼氏のことをホントに好きなら、今の不安定な状態を抜け出して、自分が
本命の彼女になれるよう、ガンガンいかないと!
それで、『ごめん』ってことになったら、諦めもつくし。
今のままでは、『都合のいい女』になっちゃう。

11 :名無しさん:2000/02/23(水) 05:34
昔トラブって「潔く身を引く女」がいい・・・って、彼は以前にも二股
とかかけてた人?(そうじゃなかったら失礼!)
ちょっと彼に都合のいい話だよね、「俺には本命の彼女が居る、だから
本気になるな(身を引く)」って風に読めてしまって。そういう人の
「愛してる」って言葉、信用していける?自分に振り向いてくれたとして
また同じように他の子にもちょっかい出すんじゃ・・・とか辛い恋に
なりませんか?

2さんがどんなことがあっても彼と付き合いたいと言うのなら
都合のいい女にならない為に自分を押し出していった方がいいと思う。
身体の関係が出来てしまって引きずられる前に、あなたにとっての
一番でありたいと伝えてみては。



12 :いち:2000/02/23(水) 21:56
うーん・・
さんざん説教しといて何ですが・・・・
私は、「君もかわいい、でも彼女も可愛い。どっちも本気。」
と真顔で平然といいたれる殿方(たまに女性)
の気持ちが全く理解できない、視野の狭い人間です。
「あー結局はその程度でしかないのよね私って可哀想!」
と切れるのは簡単ですが。でも、それで本気で悩みこんでしまう
男性もいたりするので、私も思いとどまって考えてみたいんです。

例えば、こんな質問を投げかけてみたい。
「一人を大事にしようとすると、もう一人を傷つける事になる。」
「でも自分にとっては、二人は等価値だ。」
この矛盾に対して、複数の人間に恋をする方は、
どのような解答をお持ちなんでしょうか。是非聞かせて下さい。

13 :どうして:2000/02/23(水) 23:55
昔から、言われていることが分からないのかな。
男はそういうもんなの。
犬も猫もハムスターもかわいい、っていったら分かるかな?

14 ::2000/02/24(木) 00:35
>12
そういう奴は自分が一番大事な奴。
自分は絶対傷つきたくない。

>13
わかんねぇ

15 :>13:2000/02/24(木) 02:28
「男は・・・」とか「女は・・・」っていう
くくりはやめてくんねーかな。
生物学上はそうかもしんないけど
人間なんだから本能以外の要素ってのもあるんじゃないの?

>12
>「一人を大事にしようとすると、もう一人を傷つける事になる。」
複数の人間に恋をする人はこんなこと考えないでしょ。
っていうか他人の痛みに鈍感なのかな?


16 :>12:2000/02/24(木) 02:42
あのねえ、矛盾することをいちいち正当化したり
自分が一番かわいい、なんて考えないですよ。
二人を好きになる、っていうのは結果なんだからさ。
まあ、出尽くした意見ではありますけどね。

17 :名無しさん:2000/02/24(木) 03:02
ていうか「俺(私)にはどっちか選ぶなんてできない!」とか言って
二股かけてる人はただ単に優柔不断で自己中な人。

18 :名無しさん:2000/02/24(木) 03:08
>14
自分で傷つきたくない人が、浮気・不倫を否定するんじゃん。
そんなのみんないっしょだよ。

参考にならないと思うけど、今日の「ワンダフル」で
男の浮気は生殖本能であって、あんまり一途を主張する男は
ヘタレだって。仕事をこなす男は女性もガンガン相手にする
傾向が強い、っていうのは自分の身の回り見ててもわかる。

男のくせに「浮気はよくない」とか主張してる人たちが、ちょっと
かわいそうというか情けないよ。

19 :16:2000/02/24(木) 03:11
>17

とはいえ、実際は好きの優先順位はあるものです。
それは逃げ口上であって、選べないわけではないよきっと。

20 :>18:2000/02/24(木) 04:17
浮気・不倫を否定して誰かが傷つくの?

21 :いち:2000/02/24(木) 08:13
レスついて嬉しいです。
えーと・・・あの、
私は、人を好きになると、相手を大事にしたい気持ちになります。
ところが、恋愛の好き、というのは、時に相手を大事にするだけじゃ
済まない要素が出てきたりする。嫉妬、とか。不安、とか。

自分の独占欲は、決して誇れるような感情じゃない。
相手の浮気などを責める前に、自分の独占欲を諫めたい気になります。
時には歯をくいしばって、自分の気持ちより、相手を尊重することも
考えてきたつもりです。
だって相手が好きだから。誰よりも傷つけたくない、大事にしたい
人だからです。

複数を同時に愛してしまうという状況は、
私にとって、仕方がないの一言で済まされない物を感じるのです。
好きな人を大事にできないというのは、
たいへんな苦しみではないでしょうか。
一番傷つけたくない相手を、よりによって自分が傷つけるなんて、
ほんとに悲しいと思うのです。

大事にしたいと思う相手が、たまたま一人ではなかった。
たったそれだけのことが、なぜこんなにも自分を動揺させるのか、
そして、複数を愛した人間が、どのように相手を大事にしようと
するのか、それが知りたいのです。

22 :キス大好き:2000/02/24(木) 09:46
レス下さった皆さん、有難うございました。
凄く勇気付けられました。
ただ、私の中で一つの疑問が湧いてきました。
    【私は本当に彼の事、好きなんだろうか?】
という言葉が私の中で浮かんでいます。
彼を愛しているなら振られても傷付くはずが無い。自分の気持ちを伝え
た時には、ものすごく充実感がありました。初めてこんなに人を愛して、
自分から好きと言えました。ものすごく時間が掛かってやむを得ずみた
いな感じでしたが....。

色々理由付けて諦めようとしましたが、やはり出来なくて今の状態に
なってしまったのです。
彼女のこと聞くとイライラして仕方が無い、なにかあると彼女に結び付
けてしまって、また嫉妬して彼にキツク当たる。

そしてまた、彼が愛する人なのだから、それをじっと応援するのも愛では
ないかと考えたりもします。
私は偽善者なのか、それとも彼の事ほんとに好きではないのか。
人を愛することが出来ないのではないかと悩んでいます。

23 :キス大好き:2000/02/24(木) 10:02
>18
 >あんまり一途を主張する男はヘタレだって。
 >仕事をこなす男は女性もガンガン相手にする傾向が強い
 
 私もそれは共感します。
 出来る男は女が何人いようとそれを気にさせないほどの、魅力を
 持っていると思います。だから、浮気をする男の人が後を絶たな
 いし、悲しむ女が出てくると。
 でも、一昨日放送の「お見合い結婚」(↓)には、納得しました。
 「女は男が裏で何してようが、
    ”おまえが一番だ”って言われれば
                許せるものなのよ。」


24 :疲れ兎:2000/02/24(木) 23:06
>男のくせに「浮気はよくない」とか主張してる人たちが、ちょっと
>かわいそうというか情けないよ
カップルの浮気(夫婦の浮気とか不倫でなく)であれば当人同士の事でもあるし、
浮気も男の甲斐性程度かもしれませんが、夫婦の浮気、不倫では
話は大きく変わると思いますが。
浮気=本能というのもどうかと思いますけどね。
睡眠欲なども自己保存の本能に含まれると思いますが、
仕事や学校などのために眠いのを我慢して起きるでしょう。
理性が本能を抑えているからではないでしょうか。
眠いから仕事、学校を休み、「本能だから」と言っても理由にはならないし。
なってほしいとは常々思ってますけど。

25 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/25(金) 00:46
>18&23
へー・・浮気しない男は情けないんだ
『浮気できない』ってのならそうだけど、『浮気しない』ってのは逆に男らしんじゃないかな
反論待ち

26 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/25(金) 00:47
>18&23
へー・・浮気しない男は情けないんだ
でも『浮気できない』と『浮気しない』は別だよ

27 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/25(金) 01:33
ゴメン二重書き込みしちゃった(下のムシして)


28 :いち:2000/02/25(金) 10:13
>22・23
あなたに、他人の私が言えるべきことはもう何もないので
レスするつもりはありませんでしたが、
今日はちょっとそういう気分になってしまったので書きます。

前述したことのくりかえしになりますが、
自分の気持ちを人に決めてもらおうとしないで下さい。
あなたの感情なのだから、あなたが好きに名前をつけていいんですよ。
あなたは偽善者なのではなく、他力本願で勇気の足りない人のように
私には見えます。
人に何かを決めてもらうとその人のせいにできるから楽ですよね。
でも、あなたはそれで本当にいいんですか?
真実のみを語る強く見識も深く正しい人間がここにいて、あなたを
どこか素晴らしい、全く新しい理解の場所につれていってくれる
なんてことは、絶対にないです。
くりかえしますが、あなたの中で一番正しいのはあなたです。
本当はどうすればいいか、あなたが一番良く知っているはずです。
人の意見でなく、自分の心の声をちゃんと聞いてあげて下さい。
自分で決めたのだからと思えば覚悟もすわります。

今は、テレビなんか見てないで、落ち着いて椅子に座って、
紅茶でも飲んで、花を活けて、気分を充分リラックスさせてから、
誰にも頼らない、本当の自分を捜すべきです。

「私は今、何を考えてるんでしょうか?」なんて
人に聞かないでよ。

29 :18>25:2000/02/25(金) 10:36
情けないとは書いたけど、己の煩悩を捨て切って精神世界に生き、
「絶対に浮気しない」って決意してるなら尊敬できるよ。そういうの
理想だよね。でも男ならいろんな女性に興味ない?ないならいいけど。
さよなら。

30 :キス大好き>いちsan:2000/02/25(金) 13:25
レスくれてありがとうございます。
でもどこか説教くさい書き込みですね。気分を害しました。
私は、彼女のいる相手から奪い取るなんてそういう行動に躊躇して
しまうのです。
もし自分がその立場なら凄く嫌ですから。他の女の子と話すだけでも
イライラするのに。異常と言っていいくらいの嫉妬心ですね。
自分で自覚しています。故に彼女がいないならば、とっくにまじめに
向かい合って欲しいと言えている筈です。
彼も「女いなかったらつきあってって言ってる。」と言ってくれました。
書かなかったからといって後付けの理由だと思われても仕方ないですが、
私がここに書き込んだのは「いち」さんの目的に沿って、こんな
気持ちになる程相手の事を思っている人間がいるという事をきちんと
わきまえて欲しいと思ったからです。具体的に書いた方が分かりやす
いですし。
>人に何かを決めてもらうとその人のせいにできるから楽ですよね。
>でも、あなたはそれで本当にいいんですか?

 いいわけありません。
 自分の行動の責任転嫁などするつもりもないですし、自分が決めた
 以上に後悔するでしょう。他人の意見に従うのは、経験がある人の
 場合に限ります。ちゃんと自分で考えた挙句に答えが出ない場合に
 他人の意見を参考にするまでです。
 行動まで決めてもらおうなんて。子供じゃないんですから。

31 :いち:2000/02/25(金) 17:18
>30
気分を害された事にたいして、お詫びします、ごめんなさい。
28は、説教くさいどころか完全な説教です。

私は自律(自立じゃなく)ができない人間が大嫌いです。
キス大好きさんが、そういう人かと思ったのです。
でも、腹が立ったときに、堂々と抗議できる方で安心しました。
こう書くとまた気分を害されるかもしれませんが・・・

私の、前つきあっていた彼には、私の他に好きな女性がいました。
その女性も真剣に彼を思っていました。
結果として、私はその女性から彼を奪ったことになります。

彼女は拒食症になり、ノイローゼになり、自殺しかけ、
あげく私やもう一人、彼とつきあっていた女性をひどく憎むように
なりました。自分が完全な被害者であることを主張してやまない
人でした。

でも私は、全く後悔もなければ、彼や彼女に謝罪する気もありません。
自分がいなければ事が丸く収まったのに、という考えが嫌いだから
です。それは自殺する事と同じ意味がないでしょうか。
私も、彼女がいなければいいと考えた事はあります。
けれど、その殺意は自分に向けられた刃だと思いました。
鏡を相手に戦う様なもので、限界はないように思います。
私の嫉妬心は不滅のものだろうけど、それは相手も同じ事だし。
私は可能性のある限り、自分に生まれた素敵な気持ちを
相手に伝えることは止めないでいようと思っています。

本当に相手を愛してるのかなんて、考え方は人それぞれなのだから、
キス大好きさんに自信を持って欲しかったのです。

とはいえ、相手の感情に気を使えなかった自分を恥じています。
独善的で下品なレスでした。かさねてお詫び申し上げます。

                          いち

32 :名無しさん:2000/02/25(金) 23:48
男でも女でも浮気しないやつのほうがいいに決まってんだろ。
彼女から「浮気したほうが男らしいから浮気してよ」とか言われるのもイヤだし。

33 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/26(土) 02:14
>29
レスありがとう
『興味ある』程度で相手の信頼を裏切るのは男としてどうなのかね
関係ないけど28のレスかっちょいいな(それに対する30のレスもまたかっちょいいね!)

34 :いち:2000/02/26(土) 22:41
恥で消え入りそうですが、
(今回のことでまた少し自分が嫌いになった・・)
自分でスレッドを立てた以上書き込みを続けようと思います。

他のスレッドをロムったり、ここの書き込みを見たりして思いました。
ひよっとしたら人は、自分の特性を、自然に他人に求めるのかなと。

複数に恋をする方というのは、孤独に強い方が多いのではと。
非常に自由で、誰一人、自分の側に残らなくても平気。
だから相手にも、自分を必要として欲しくないのかなと。
輪郭としては、あってますか?>複数恋愛してる皆様

相手を必要としたい、深い信頼関係の中で安定したいと思ってしまう
私のような人間とは、まさに水と油なのかなと思いました。
だからいつまでも平行線な議論が繰り返されてゆくだけなのかな・・




35 :条件付き肯定論者:2000/02/26(土) 23:24
>いち さん

孤独に強い というのは、私の場合、該当していると思います。
一人で過ごす時も、夫と二人で過ごす時も、恋人と過ごす時も、
たくさんの人と過ごす時も、何れも同じ位に楽しい時間を持っている
と思います。正直いいますと、あえていうならば、女友達と過ごして
いる時間が尤も充実しているかもしれません。(変な意味はありません)
新作化粧品やアクセサリーその他、色々な共通の話題が多くあります
ので。
夫を必要としていない、または夫に必要として欲しくない、という訳では
ありません。といいますか、『必要とする』というのは、どういうように
解釈したらいいのでしょうか? お互いに信頼関係は築きあげているという
事は確信していますが。エゴイズム的な意味合いで『必要』といっている
のならば、そういった感覚は持ちあわせていないといえます。

36 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/27(日) 00:21
>34
よくわからないけど、自分を嫌いになる必要はないと思う(自分の考えや価値観が他人と違うのは普通のことじゃないかな)
今のままでいいと思う
他の人は他の人でいいじゃん(自分はいちさんの考え方とか好きだね)

37 :いち:2000/02/27(日) 00:26
>35
早いレスありがとうございます。うれしい・・

理論整然と書けなくて申し訳ありませんが・・。
私の知る複数恋愛主義の方は、皆、「必要」という単語を
非常に嫌っていました。多分35さんの仰るとおり、
必要、という単語そのものより、言葉の持つエゴイズム的雰囲気を
嫌ったのだと思います。

私は、エゴイズム的な必要も良しとする愚かな人間です。
相手の嫉妬を喜びます。ある意味それは愛情とは別次元で語られるべき
ものかもしれません。しかし私は、そこに相手の情の深さを
見たような気になってしまうのです。

私の言う「必要」とは、「エゴ含む」の事だと思います。


38 :いち:2000/02/27(日) 00:35
>36
あー・・人を無邪気に、故意に傷つけた(偽善により)
侮辱したことへの後悔です。配慮と思いやりが足りなすぎました。
それとは別に、誉めてもらえるのは嬉しいです。勇気づけられます。
ど、どうも・・。(照)


39 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/28(月) 00:58
>いちさん
こっちこそレスどうも(びっくりした)
自分はいちさんのレス好きなんで、そのままいって下さい(全然偽善ぽくないよ)

40 :いち:2000/02/28(月) 01:06
うわっ3重書き込みダサッ!!
>29
ぜひあなたのような方にお聞きしたいのですが・・・
29さんの場合、
浮気、二股をした場合のメリットの方が、
それによって生じる、相手に泣かれる等のデメリットよりも
遙かに大きいのだと、解釈してよろしいのですね。

その上で質問させて下さい。
実際の修羅場を、29さんはどのように回避、対処して
おられるのでしょうか。とても知りたいです。


41 :29>40:2000/02/28(月) 02:06
たまたま読んだので、書き込みます。
浮気を肯定しようとは思いませんが、やっちゃいます。

メリット、デメリットを考えるくらいならはじめから浮気
なんかしないと思う。自分含めて浮気をする人間は
後先考えない動物のような思考の持ち主と断言します。
でもそれって、普通の恋愛でも言えることじゃないでしょうか?
この人と付き合えばこんな得がある、なんてこと思ったこと
ないし、感情を理性で押さえることもとても難しいです。

それから残念ながら修羅場に居合わせたことはないんだけど、
実際そうなったら、どっちにも振られるくらいの覚悟はありますよ。

42 :>41:2000/02/28(月) 03:02
でもあなたのパートナーは人間と一緒になったもりであって
動物と一緒になった覚えはないんではありませんか?
それともあなたと同じ考えのパートナーなんですか。
まあ、そうならなんの問題もないと思いますけど。
非常に下品なレスでごめんなさい。


43 :>41:2000/02/28(月) 03:47
何言ってんだおまえ。きっちり思考力働かして浮気を正当化してるじゃねえか。
んで後先考えない動物って何?野生の動物はきっちり頭働かしてるぜ。
ペットは知らんがな。
まぁいいけどとりあえず自分がクズだってことは理解しといてな。

44 :>43:2000/02/28(月) 10:19
正当化正当化うるさい。ていうかお前の批判は他の人と違って、
バカなのか知らんが理屈もなにもないな。野生の動物だのペットだの
訳のわからない例え考えたり、他人の事に興味もってないで、
異性と付き合えよたまには。それと女なら女らしい言葉使いなさい。

45 :>44:2000/02/28(月) 12:44
>異性と付き合えよたまには。それと女なら女らしい言葉使いなさい。

お前サンのような異性とはまっぴら御免。


46 :キス大好き:2000/02/28(月) 14:55
いちさん、どうか気になさらないで下さい。
私はまたここ(2ch)特有の下衆な輩かと思っていたもので毅然と
した態度を取らせてもらっただけです。
実は私自身も浮気性な人間であると思っています。
人からはよく「一人でもよさそうだね」とか「あまりあせってないもん
ね」とか言われる始末。
過去に遠距離恋愛をしている間も自棄になって酷い事をしてしまいましたが、
結果的に私から別れを告げました。(後から知りましたがその彼には
二股かけられてました)彼の事好きだったけど愛されていない事に気
づいたので。彼を愛していると錯覚していました。いや、そう思う事
で心の中から彼を追い出そうとしたのかもしれません。
後から思えばこれほど騙しやすい女はいないと。恋にロマンを求める
が故に酔ってしまい、正確な判断が出来なくなるのです。
これは私だけではないと思います。そして自分で制御できる問題では
無いのですから。それを否定すると、その人を否定しなければなりま
せん。
浮気とはあらゆる条件が重なった結果であり、誰も咎める事は出来な
いと思います。
今はもちろん一人の人しか見えていませんが(笑)

47 :>46さん:2000/02/28(月) 16:47
>浮気とはあらゆる条件が重なった結果であり、誰も咎める事は出来な
いと思います。

でも自分の良心が咎めるな、私の場合。
単純に自分がされて傷つくとわかってることは他人に対しても
したくない、ってだけのこと。
それが解かったのは自分が浮気をされた時ではなく浮気をした時だったんですけどね。
人間なんだからパートナー以外に心惹かれることだって
あるだろうけど、その時はちゃんと相手に自分が
今、どういう状態であるかを正直に話して、余計な傷をお互いに
作らないようにしています。

48 :キス大好き:2000/02/28(月) 18:01
>47さん
 浮気してしまったなら良心が咎めるなんて、よく言えたものです。
 何でも話せばいいって問題でもないと思うし。
 まあ、それで嘘付かれてるのも気付かずにうまくいってるって思う
 ほうが楽なんでしょうけど。

49 :名無しさん:2000/02/28(月) 18:11
浮気したら普通良心が咎めるもんじゃないの?
罪悪感無しでいられるほうが不思議。

50 :疲れ兎:2000/02/28(月) 19:30
>キス大好きさん
ちょっとお伺いさせていただきたいのですが、
>浮気してしまったなら良心が咎めるなんて、よく言えたものです。
というのは「浮気する以上覚悟ができているはず」というのと
「浮気された方からみて浮気しておいて良心が咎めるなんてよく言えるな」
と言うのとどちらなんでしょう?
または全く別の思いがあるからなのか、教えていただければありがたいと思います。

51 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/02/29(火) 01:43
知らないうちにすごいことになってるな・・

52 :50>:2000/02/29(火) 10:07
因果応報やね

53 :カルパッチョン:2000/02/29(火) 22:15
うわーん。(反響音)
どんな条件が重なろうと、個々の関係における信頼を裏切ったのならば
責められ、咎められてもそりゃ! 当然。
初めから信頼関係が無かったのなら、ま、どっちゃでもヨロシがな。


54 :いち(毎度長くてすみません):2000/02/29(火) 23:35
う、うー・・・50,48さんお話の途中失礼します・・
話の腰を折って申し訳ありませんが、自分は別に、
ここを読まれる方々すべての人に質問を重ねてゆきたいと思います。

私は水掛論や泥仕合、平行線の議論、正義の在処を問う、等をしに
ここへ来たのではないです。
私の望みは、他人への理解と歩み寄りを深める事です。

色んな考えを持った人間が巡り会って恋をするのだから、
摩擦が生じるのは当然だと思います。修羅場も場合によっては不可避。
私が知りたいのは、そこで私たちに何ができるのか、です。

実際の修羅場を体験したことのある方、是非。
その時はどのような行動を取りましたか?相手と意志の疎通は
取れてましたか?後悔は?今ならどうすべきか、わかりますか?
他にも意見がありましたら、ぜひお願いします。

55 :>54:2000/03/01(水) 00:30
いちさんへ
別スレッド建てたらどうでしょう?

56 :>54:2000/03/01(水) 03:04
わたしは、恋人を一途に愛するなんてことありませんでした。
相手に惚れられてなんとなく付き合う。
だから、複数の相手と同時に付き合うことも可能。
わたしにとっての恋って、「ちょっと気に入ってる」程度。
相手があんまり本気だと逆に距離をおきたくなります。

「ちょっと気に入ってる」「一緒にいるのが楽」な人同士で
趣味や価値観の合う人が一番。
恋の情熱なんてずっと続くものじゃないと思ってるし。

57 :>56:2000/03/01(水) 04:25
あまり見かけませんね、あなたのような「価値観」を持った人

58 :いち:2000/03/01(水) 20:45
>55
そおおですねぇ・・
自分としては初めから同じような事しか書き込んでいない
つもりだったのですが・・・。(初心者なのでどうも勝手が・・)
もう少し成り行きを見守ってからにします。

59 :いちさんへ:2000/03/02(木) 23:13
浮気や不倫する人が苦しんでいちさんや誰かに助けて欲しいと思っているならば、協力してあげるのは良いかも知れない
でもね、ああすればこうすればと言うからには、発言した責任もついてくるのね
だけど、掲示板ではその結果も責任もとりようがないの
いちさんがどんなに何か発展的なことをしたいと思っても、それはどうがんばっても独りよがりでしかないの
それを自覚して、発言をした方が良いと思う
自分が人の役に立ちたいためのご意見募集やアドバイスの押しつけは、自分だけの利益でしかないんだよ
自分にとっての正義が相手にとっての正義とは限らないし
自分の当たり前の幸せが相手の当たり前の幸せとは限らないものだよ


60 :いち:2000/03/02(木) 23:33
>59
本当にそう思います。
人の役に立ちたいという僭越な考えを持ってはいません。
(スレッド前半ですでに失敗してるし・・)
そのように受け取られてしまう文章を書いてしまったようです。
(特に「私たちに何が・・」のあたり)

私は、自分の利益だけを考えてこのスレッドを立てました。
この場を皆さんの発展の場にしたいというのではなく、
今後私が出会うかもしれない様々な人に対応していく為に、
ここを訪れる皆さんのお話を聞きたかったのです。

発言に慎重に、という意見は、肝に銘じておきます。
ありがとうございました。



61 :名無しさん:2000/03/03(金) 02:24
いちさんっていい人だね。オレ、ファンだよ。
あまり気にするなって。2chだよ、ここは。

62 :カルパッチョン:2000/03/03(金) 02:41
2chだからというのでも無く、
いちさんのスタンスは個人的にも極まっとうで
好ましいモノに感じられます。
横レス失礼。


63 :名無しさん:2000/03/03(金) 10:12
私は、キモチワルイぞ、こういう人。
>いち

64 :キス大好き:2000/03/03(金) 12:14
>50
>「浮気された方からみて浮気しておいて良心が咎めるなんてよく言えるな」
という方ですね。罪悪感を感じないからしてしまう訳であって、大した事ないと
思っている。相手があまり浮気に対して執着を持たない人だったんでしょう。
それほど愛されていなかったという事です。47の方は。
>いちさん
 あなたの言葉の節々に嫌味を感じます。レスを邪魔されたくないな
 らば、
 「卒論に使いたいのでデータを取らせてください」とか「小説家希望なので体験談募集」
 とかそういうタイトルでスレッドを作ったらどうでしょうか?
 ここは何人の人が見てるか分からないのですから、そういうところ
 で他人に邪魔されないように自分の利益の為に使用するなんて矛盾
 していると思います。 

65 :いち:2000/03/03(金) 22:08
>64
そうですか・・・。
自分の発言に他意が無いことを証明する
良い方法が見つかりません。なので否定も肯定もできません。
それとは別に、会話を止めてしまって、ごめんなさい。


66 :疲れ兎:2000/03/03(金) 23:11
>キス大好きさん
御回答有難うございます。

67 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/03/04(土) 01:11
>キス大好きさん
キツイねー(笑)
でも自分の利益のために使用するなってちょっとおかしいと思うね
だってある意味みんな自分の利益のために書いてるよ(面白いからとか他の人の意見聞きたいとか、理由は人それぞれだけど)
嫌味があるかどうかというのも、受け取る側が感じ方の責任を負うのであって、いちさんに文句を言うのは筋違いじゃないかな

68 :>いちさん:2000/03/04(土) 06:19
気楽にいきましょうや。64みたいに受け止める人間ばかりやないで。
いちさんの考えていることに同感してる人もおるんや。
ここは掲示板、信念に基づく書き込みならそれでええやないか。
気にすることあれへん。

69 :浮気妻:2000/03/04(土) 11:52
>いちさん
スレッドの進行はむずかしいですね
ただ、スレッドの目的に添ったレスをくれる人とは信頼関係を築きつつ、その信頼を壊すかもしれない別の人のレスは牽制するのも時に必要と思います。
ここが複数恋愛主義者の人が答えにくいスレッドでは本末転倒ですしね。
私もいちさんには好感度高いので、注目しています。

70 :キス大好き:2000/03/04(土) 22:03
>スパンコールのシンデレラボーイさん
 私は、利益の為に利用することが否定しているのではないですよ。
 私も他人の意見が聞きたくてここに来たわけですし。
 ちょっと書き方が悪かったんですけど、他人を理解しようと心に
 決めているのに、邪険に扱われたような気がしたからです。
 そういう風に受け取る人がいる限り、自分と両極にいる人間のこと
 理解しようなんて無理でしょって言いたかったんです。
>いちさん
 私もいちさんの気持ち分かったつもりです。レスをくれたことに関
 しては本当に感謝していますので、どうか気になさらないで下さい。
 ここは色んな人が来ますから、色んな意見があって当然なんです。
 私のような人もいたかもしれません。見ているだけで書き込み出来
 ない人など。
 いちさんに親身になって答えて頂いたから、私も思っていた事を本
 音で書かせて頂きました。
 それと、やっぱり具体的に書いた方が複数恋愛主義者の方も書き込
 みしやすいと思うんですが...。

 それでは、本線に戻りましょう。
 

71 :スパンコールのシンデレラボーイ:2000/03/05(日) 02:06
>キス大好きさん
レスどうも(なるほど)
でも、いちさんが『理解する気がない』とは自分は思わないけどね
一方的な決めつけじゃないかな(キツイようだけど、理解する気がないのはむしろキス大好きさんのような気がする)
でも自分的にはキス大好きさんのレスも基本的には好きだけどね(本音トークって感じで)


72 :いち:2000/03/05(日) 19:35
>70
そうか!だから私が書き込むとレスが集まらないのか!(笑)
しかし具体例・・・。うー・・思いつかない・・。
細部に偏ると、話の軸がずれるような気がしていたので、
今まで観念的な物言いをしていたのですが・・。

あー・・じゃあ例えば。
複数恋愛主義者(この名前もどうか)の方々!聞きたい事があります!
恋人から、毎日電話かかってきたらイヤですか?
嫉妬されるのは、実際かなり鬱陶しいですか?
「結婚」という単語を聞くと(冗談じゃない)って感じですか?

73 :いち:2000/03/05(日) 20:45
ってそれは一対一のつきあいが好きな人でも
普通にいるような気がする・・・

74 :>いちさん:2000/03/05(日) 20:49
いちさんのまわりには複数恋愛主義者の人がいるのかな?

75 :いち:2000/03/05(日) 21:06
えー、前別れた彼氏と(現在音信不通)
そんなに突っ込んだ話ができるほど仲良くない女の子が二人、
男の子が一人。仕事先の先輩が一人。
この位です。


76 :>いちさん:2000/03/05(日) 21:36
その人たちと一緒にいて、こんなとき、こんな場面で困惑した
って言うのはなにかなかった?
こんな事で怒れたとか悲しかったとか、これだけはやめて欲しいとか
そうすると、複数恋愛主義者に聞きたい具体的なことがでてこないかなあ?

自分は複数恋愛主義者とは言えないので、いちさんの聞きたい答は出せなくて、申し訳ないんだけど。

77 :いち:2000/03/05(日) 22:38
>76
ありがとうございます。なるほどです。チャレンジしてみます。

「お前が浮気しても俺は気にしないよ」と前彼に言われた時は
本当にショックというか悔しかったのを覚えています。
どうしても自分には、(その程度にしか好かれていない)としか
解釈できない言葉でした。
本人は、愛情の深さとは別のことだと言って聞かないし・・。
あの台詞は、複数恋愛主義的観点(そんなものがあれば、ですが)
からしてみると、どのような意味合いがあったと思われますか・・?
(・・・これで具体的な質問になってますか?)

78 :>77:2000/03/05(日) 23:19
・自分は浮気するのに、恋人の浮気は許せないと言う狭量な考えが嫌い
・君の浮気は気にしない、だから僕の浮気も気にしないでね、という防衛線を張っている
・恋人の存在が別れるほどでなくともうっとおしく感じ始めて、相手から距離を置いて欲しいための策

上のどれか




79 :名無しさん:2000/03/06(月) 01:55
いちさんには悪いけど
「複数恋愛主義」なんて、浮気する人の正当化にしか
聞こえない。大抵の人は78さんが言ってるどれかに近いと思う。
あとはヘンな言い方だけど色情狂とか。(だれとでもいいから
ヤリたい!みたいな人。恋愛感情抜きで)

80 :>77:2000/03/06(月) 02:43
私も言われたこと有りますよ。
「君が浮気するのは仕方ない。戻ってきてくれればいい。」
というかんじだったけど。

>人は、愛情の深さとは別のことだと言って聞かないし・・。

そういう風に思う男もいるってことじゃないかな。

81 :いち:2000/03/06(月) 11:40
「浮気」・・・本命がいるのに他の人と関係を持つ
「複数恋愛」・・・そもそも本命がいない、みんな同じ位好き
こんな感じで使い分けてみたくて、ややこしい言葉を捏造しました。

正当化というよりは個性、という受け止め方をしています。
たまたま自分は、あまり人を好きにならなくて嫉妬心が深い、という個性の持ち主。
逆に、人を好きになりやすくて嫉妬心を持たない、という人もいて当然というか。
ただ私にとってそういう人は、すごく冷たく見えてしまうのです。
この如何ともしがたい冷たさに、何か少しでも解釈を与えられたらと思っています。

あっまだ77のレス募集中です!

82 :名無しさん:2000/03/06(月) 11:43
あのさぁ、そもそも「複数恋愛主義者」だか「浮気者」か知らんが、
そういうやつらと、あんたは「合わない」んだよ。
だったら、つき合わなけりゃいいじゃん。

「合わない」が納得できなくて、食い下がるのは
単なる「支配欲」にしか見えないんスけど。

83 :キス大好き:2000/03/06(月) 12:25
>82
 過去レスちゃんと読んでるなら分かると思うんですが。
 合わないと思うのは本人が決めることであって、愛してる人なら
 理解したいと思うのが当然でしょう?
 私は (お互いに)愛し合う → 支配欲 だと思います。

私は「複数恋愛主義者」っていると思う。浮気の正当化でもなくて。
その人を弁護する気はないけど。すぐに惚れちゃう人って事でしょ?
自分は愛されないと気が済まないけど、相手に執着できないからまた
すぐ別のところへ逃げちゃう。責任感が持てないんじゃないかなあ?
人に深く入り込まれるのが嫌だけれども、愛されていたい寂しがり屋
なんです。本当に愛されているって思わせるのが効果的かと。(←一番
難しい!)

84 :82:2000/03/06(月) 12:36
>愛し合う → 支配欲

ものすごいこと言うね(笑)
これは、絶対に違うと思うよ。


85 :名無しさん:2000/03/06(月) 12:45
>「複数恋愛主義者」
ていうか若い時には誰でもあったでしょ。
「一人の彼女より多くの女友達(でもヤります)」って時代が。
延長線じゃないのかな。

86 :いち:2000/03/06(月) 13:53
>82
よくわかります。そうかもしれません。
めでたし、はいおしまい。と私もしたいのですが・・。

つきあう人が、絶対に浮気二股をしないという保証は
どこにもないように思えます。人間的に相手をいくら信頼できても、
「心変わりなんかこの人は絶対しない!」という安心感を持つことは、
私には、非常に難しい事のように思われます。
いくら避けようとしても、確率的にはぶちあたる可能性が高い問題と考えています。

87 :82:2000/03/06(月) 14:26
それはもうあなた自身の問題じゃないの?
相手の問題じゃないと思うけど。

88 :名無しさん:2000/03/06(月) 15:18
せくすしたいだけなんでしょ!!

89 :キス大好き:2000/03/06(月) 16:24
>82,84
 どう違うんだろう?あなたの意見を聞かせて下さいませんか?
 どうものすごいのか?まったく想像つかないので。
 お願いします。

90 :82:2000/03/06(月) 18:07
>89
僭越ながら。
それはね、自分で恋愛して確かめていくしか
ないんじゃないの?

ここで、いくら言葉を尽くしても、多分よくわからない口論になって
終わりそうだから。

91 :キス大好き:2000/03/06(月) 18:35
>90
 そうですか?
 私は、ただあなたの意見が聞きたいだけなのに。別にそれがどんなであれ
 否定するつもりとかはなかったんですけど。残念。

92 :いち:2000/03/06(月) 19:28
>87
つまり、私に何か問題があって、それを解決してしまえば
複数恋愛主義がどう、などと言わなくなるという事ですね。

もしそうだとすると、私は、もっと人の話を聞く必要がありそうです。
(勿論、さらに思考が迷宮化する恐れも大きいですが・・)
その中で、自分の心理と照らし合わせつつ考えてみます。
大人なご意見ありがとうございます。

93 :条件付き肯定論者:2000/03/06(月) 21:01
>キス大好き さん
82さんではないですが、愛し合う→支配欲 ではないと思います。
例えば、あなたの彼氏が<ヒステリック・ブルー>のメンバーの
男の子だったとします。彼氏はボーカルの子とあなたと過ごすよりも
長い時間を共有し、また、彼氏の命ともいえる音楽に関しては、あなた
よりもボーカルの子と意見を交わします。勿論、恋愛感情はないですが、
お互い信頼しあっています。
もしそこで、あなたが支配欲を(嫉妬とかで)おおっぴらに表してし
まうと、彼氏はあなたの事を愛していたとしても、離れていくでしょう。
愛し合う →お互いに相手の事を理解し尊重し合う ことだと思います。

94 :82:2000/03/07(火) 10:13
人の話を聞いて、本を読むだけではどうにもならないことが
あるんですよ。

人は動物なので、経験するまでわかんないことが山のように
あるのです。

95 :いち:2000/03/08(水) 02:02
あー・・そうですね。ホントにそうですね。

もう少し色々聞きたい気もするけど、何か別に考えたい事も出てきたし
しばらく、掲示板を離れてみようかな。
(ってごく最近ここを知ったのですが・・)
しかし、深い経験は、私にはそう沢山起こる事ではないし、
また何か行き詰まったら、人の生き様をかいま見るために、
また来ようと思います。

いちはとりあえずここでおちます。
友人の紹介でここを知って、書き込んだら最後アドレス知られて
荒らされるよーとさんざん脅されての、こわごわの参加でしたが、
それどころか暖かい言葉を頂けたりして、(本当嬉しかったっす)
なんだか沢山の人にかまって頂けて、とても有り難く思っています。
ありがとうございました。特にキス大好きさん。色々お世話様でした。
(たまにロムりに来ると思うので、このスレッドや私に意見のある方はここにお願いします)
それでは失礼しまーす。

96 :キス大好き:2000/03/08(水) 09:03
>93
 あの、そんなに詳しく説明して頂いて申し訳ないんですが、
  愛し合う→支配欲   という言葉は
 それぐらいの事は踏まえた上での発言です。
私はイコールには考えていません。愛し合うと支配欲って多少なりとも出
てくるものじゃないんですか?
「愛し合うとお互いに支配したいと思うようになる」という意味で矢印を
用いたのですが。誤解されてるようなので書きました。無礼があったらごめんなさい。
長い時間一緒に過ごしたからってよく知ってるって考えには直接つなが
らないけど、それはそれなりに、有意義な事ってあると思います。
私自身嫉妬深い人間ですが他人に多大な興味を示すことが少ない為、
「これほど相手が心を示す割合が大きいんだ」って思えて逆に自信につな
がります。これはあくまでも私の場合です。皆さんがそうといってる訳
ではないのであしからず。

97 :キス大好き>いちさん:2000/03/08(水) 09:11
まだ見ていらっしゃったら、と仮定して書き込みます。
 寂しいですが、しばらくは来られないのですね。
 こちらこそ、色々ありがとうございました。私はもう少し頑張りたい
 と思います。いちさんの発言楽しみにしてらっしゃった方たくさん
 おられると察します。また会えるといいですね。では。

98 :キス大好き:2000/03/12(日) 14:19
ずばり、私は質問の回答を男の方に限定したいと思います。
「以前付き合っていた女がいます。そして、別の女がいます。
 その女とも未だに完全に会わないという訳にはいかない状態なのです
 が、頻繁に会うという間柄でもありません....。」
  あなたは今こういうシチュエーションにあるとします。
 「そして、あなたはコンビニのレジで前後に並んでしまいました。」
 複数恋愛主義者の方ならば、どういう思いをし、どういう対応をしま
 すか?
 是非、回答をお願いしたいと思います。

99 :名無しさん:2000/03/12(日) 14:46
放置放置。
調子にのるな、いいかげんにせーよ。

100 :キス大好き:2000/03/13(月) 13:07
そうですか。
沈んでいくのを待ちましょう。

101 :名無しさん:2000/03/13(月) 20:54
>98
シチュエーションがわかりづらいような気がするのは俺だけ?
「その女」って「別の女」だよね。きっと。
でコンビニのレジで前後に並んだのは「その女」=「別の女」?。
以前付き合ってた女?どっちなんだろ?。


102 :名無しさん:2000/03/13(月) 21:35
http://www3.tky.3web.ne.jp/~kaotan/

考えさせられたよ。
しばらくまめに読んでいたけど
価値観はヒトそれぞれだと思って
ブックマークはずしちゃったけど

103 :98です:2000/03/14(火) 11:47
>100
 えっと、「その女」というのは、以前付き合っていた女です。
 すみません。後から修正したのでややこしくなってしまいました。

  よろしければ、回答頂きたく思います。

104 :101:2000/03/14(火) 12:16
コンビニのレジで前後に並んだのは誰?


105 :98です:2000/03/14(火) 18:20
「あなたとあなたが以前付き合ってた女が前後に並びました。」
で、お分かりでしょうか?
 なんか自分の文章力のなさにあきれます。

106 :101:2000/03/14(火) 20:01
実を言えばあなたのおっしゃる所の複数恋愛主義者では無いんだけど
そのような状況であれば、俺はおそらく話し掛ける。
思いとしてはよりを戻す意図ではなく単に懐かしむ意図ですね。
今、女がいることも隠さないだろうし。
でも下心が全く無いとはいえないけど。もしかしたらデキルかもって
思う事も確実。

107 :名無しさん:2000/04/03(月) 21:40
shine

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