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明日不倫相手に別れを告げます

1 :\(:2000/03/02(木) 18:29
不倫して3年になります。きっかけは遊びのつもりで手を出した。
俺が思う以上に彼女は本気になってしまいこの3年間彼女に対しては
優しく接してきた。もちろん好きだとも何度も言ってきた。
浮気してることは最近妻は知った。最初はかなりの修羅場で怒鳴られたりもした。
だけど、本気で怒った妻をみて「俺はこいつこんなにまで俺のこと思ってくれてたんだ」と
気付いた。確かにこの3年間罪悪感でいっぱいだったが、浮気相手の彼女がうちの家庭を壊す気配を
感じてそれがきっかけに決心ついた。
俺は馬鹿だった。大事な妻を裏切った。こんな思いはもうたくさんだ。
この場を借りて懺悔するとともに、今日妻にも本当のことを言う。
これからは一生妻だけを見ていこうとおもう。
不思議な事にそう思い始めたら妻が愛おしくて愛おしくてたまらなくなった。
付き合い始めの頃のような思いです。
ちょっとの遊びのつもりがこんなにも苦しんで妻を裏切る罪悪感になるなんて想像していなかった。
不倫にいいことはない。勉強しました。
証拠も完全に隠しても本当にいつかバレるんだって思いました。
現実に戻って、妻を失うのは死ぬほど辛い。

2 :>1:2000/03/02(木) 18:54
>これからは一生妻だけを見ていこうとおもう。

この決意が案外簡単に頓挫する方に500万クルゼイロ

3 :名無しさん:2000/03/02(木) 19:04
償いとして、玉取って下さい。

4 :名無しさん:2000/03/02(木) 19:29
まー確かに真っ当な人は妻一筋に生きてく方がよいでしょう
俺はあまり真っ当じゃないので浮気してるが、浮気相手と女房と
どっちが大事かっていえば、そりゃー女房の方が大事に決まっている。
1みたいに思ったら、やめどきだろうね お幸せに。


5 :名無しさん:2000/03/02(木) 20:01
真っ当じゃないより真っ当なほうがいいだろうしね。


6 :こうして:2000/03/02(木) 20:08
不倫否定派が誕生するんですね
これからがんばって下さい

7 :>2:2000/03/02(木) 20:32
私も、頓挫するほうに3500ペソ。

8 :\(:2000/03/02(木) 20:34
皆さんありがとうございます。非難ごーごー覚悟だったんですが
自分でも散々非難しました。この中にもまだ不倫中の人いると思います。
でも、俺は否定はしません。ただ、妻への思い遣りをもっと大事にする
ことを願っているのといつかは区切りをつけてほしいと。裏切りは大事な人を傷つけてしまう。俺もそうだった。
自分のまいた種だから処理はきちんとするつもり。
信用回復のためにも自分のためにもがんばります。



9 :うん:2000/03/02(木) 20:57
頑張れよ>8

10 :名無しさん:2000/03/02(木) 23:24
不言実行でいけ

11 :>1:2000/03/02(木) 23:30
奥さんは捨てられて生活費いれてくれる男がいなくなることが
よほど怖かったんでしょうね。

12 :名無しさん:2000/03/02(木) 23:42
>11
悲しい考え方だね。お金のことが一番に頭に浮かぶあなた。


13 :名無しさん:2000/03/03(金) 00:04
>12
 こーいう「お金を語ると悲しい考え」みたいなの
 ホント、ムカツク。んじゃ、金なしで結婚生活送って
 みなよ。子供も、どっかのニュースみたく何も食べれないで
 死んでくよ。愛した人に養ってもらう、その分、奥さんは
 違った面でダンナにお返ししてたんじゃない?いいじゃん。
 自分の選んだ人を養う。養ってもらう。で。

14 :名無しさん:2000/03/03(金) 00:07
>13
「一番に」って12は言ってるんじゃん。
よく読めアホが。

15 :名無しさん:2000/03/03(金) 00:39
いくら亭主が浮気発覚後に改心した所で、
妻は一生根に持って恨むものなんだよね。

浮気が発覚した後にあわてて家庭を守ろうとする男ほど
みじめな人生を送る奴はいない。

お気の毒さまです。

16 :名無しさん:2000/03/03(金) 00:48
>15
それで、同居別居状態が続けば夫のほうから離婚請求できるから
それはそれで解決できるんだけど、その時にはもう愛人からも
見放されてるってパターンね。

何れにしてもお気の毒様

17 :スレと関係ないが:2000/03/03(金) 01:00
夫に愛人が出来て別居などの場合は
旦那から離婚請求しても却下される判例が殆どだそうです。>16

どちらにしてもお気の毒様です。

18 :名無しさん:2000/03/03(金) 01:11
>17
いえ、浮気発覚後、夫は結婚生活維持のため努力をしたのに関らず
妻が口もきかない家事も放棄、と言うような場合に、
夫からの離婚請求が通る判例は少なからずあるようです。

ということで、お気の毒様>1

19 :1:2000/03/03(金) 01:39
厳しい意見もありますが、家庭を守ってみじめになるなら、それはそれで構いません。
みじめだなんて思いませんよ。ただ、妻の事をこれからずっと守っていきたいという一心なので
余計な事は考えていません。
妻も俺に対して一生懸命やってくれています。浮気発覚後もです。
明日は妻同伴で浮気相手の子にあいにいくつもりです。
ただ、今後妻がどうしてもやっぱり許せないから、どうしても離婚してくれと言われたら
それはちゃんと受け取るつもりです。
そのくらいのことをやったんですから。

20 :名無しさん:2000/03/03(金) 01:43
俺も不倫もうやめようかな.......
めんどうになるときあんだよね。金使うしさ。
確かに家にいるとき嫁の後ろ姿みてるとぎゅっと抱き締めたくなる。
抱き締めるけど。妙に愛おしくなっちゃうんだよ。
浮気相手にはそんな感情でないんだよな、どこかで「不倫するような女」って思ってしまう....
勝手だけど。

21 :羽賀:2000/03/03(金) 01:49
これからは誠意大将軍としてがんばってください。

22 :名無しさん:2000/03/03(金) 02:04
おお!!同士よ!!>19、20
オレも一週間前に不倫相手と別れた。
そりゃ修羅場だったし、相手の女の報復におびえる惨めな今日この頃。
昨日カミさんに「あなたを信じてた」って言われて涙出るほど嬉しかった。
言い訳ばっかしてた自分を恥じ入ったよ。
>19=1
三者会談ガンバレよ。応援してるぞ!
>20
>どこかで「不倫するような女」って思ってしまう....
 勝手だけど。
すげえわかる。多分そう思い始めたらもう潮時だ。
カミさんにバレてないなら今のうちに決着つけたほうがいいぞ。

23 :>19、20、22:2000/03/03(金) 03:00
自分で壊した家庭、自分で傷つけた妻、ってわかってんのかな?
よくそんな偉そうなこと言えるね。
そんな最低な男をまた受け入れてしまう女も女。

馬鹿者同士せいぜい仲良くね。

24 :>23:2000/03/03(金) 03:19
分かってるから償おうって言ってるんじゃないの?
なんでそんなに噛みつくの?

25 :れっど:2000/03/03(金) 13:29
>19、22
不幸な過去を持っていても、償う意志があれば、それで十分だと
思う。なければ、とことん落ちるとこまで落ちろ。

お二人とも良い奥さんと一緒で良かったじゃないか。
自分の帰れる場所があって、温かく受け入れてくれる家庭が
あることは何よりもありがたいもの。
これからも妻を、家庭を大事に。

26 :名無しさん:2000/03/03(金) 13:44
>25
懺悔さえすれば全ての罪は償われると思ってるキリスト教信者さん?

27 :名無しさん:2000/03/03(金) 17:02
懺悔する勇気があっただけマシ。
罪を償えるかどうかは夫婦次第だけど。
そういう傷を乗り越えて夫婦って絆が強くなっていくんだろうな。

28 :カルパッチョン:2000/03/03(金) 17:07
れっど氏は懺悔するかどうかでなく、
償う意志があるかどうかを言っているのでしょう?
この違いを分かって突っ込んでいるのですか?
それとも、単なる煽り・叩きですか?
煽り・叩きはやめましょ〜う!
お、久しぶりこのフレーズ! いやん。


29 :名無しさん:2000/03/03(金) 18:46
妙にからんでる奴は、不倫好き女か?
確かにこーゆーのと付き合って女房を失うよりは
サッサと浮気はやめて女房一筋に生きるほうが利口かもな・・・
俺も転勤を機に、浮気相手とは縁を切るつもり。


30 :名無しさん:2000/03/03(金) 19:14
確かに不倫女からしてみたら気にいらねーだろうな。
俺も昔不倫してたけど別れて正解だった。
こういうことしてる男って心のどっかで「もうやめたい」って思ってんだよ。
時間も使うし、金も使うし、言い訳考えて帰るのが面倒だ。ほんとに面倒。
やっぱり、仕事以外はリラックスしていたいしな。

31 :名無しさん:2000/03/03(金) 19:17
あーあと体力使うな。不倫してると
倍以上疲れる

32 :名無しさん:2000/03/03(金) 20:23
 家庭のある男に惹かれるっていうこと自体、独身女だったら
考えられないな〜 年上も嫌いだし。

奥さんに不倫がばれている旦那さん達は 奥さんが隠れて浮気していて
これで お互い様 って思って許しているのかもしれないよ。

 それか それもかなわないくらい 生活に疲れたおばはんなら
そういうこともない(男が相手にしない)かもしれないけど、、。

33 :名無しさん:2000/03/03(金) 21:16
私の元彼の場合、
不倫がバレて、奥さん逆上。
「離婚しましょう」と言う奥さんに亭主
「俺のことを嫌いだと言うなら、離婚してもいい。」
と言ったそうです。
結局「嫌い」の一言が言えずに別れなかった。

相手が自分を裏切っていてもまだ相手のことを愛してしまう女って
いるんだなぁと感心したことある。半分は意地だったのかもだけど。

それでも妻はずっと根に持っていたし、夫の浮気も治らなかった
みたいですけどね。いろんな夫婦がいるよね。

34 :名無しさん:2000/03/03(金) 22:07
ネチッこい不倫好き女の書き込みを読んでると
怖くなってきた。俺も1を見習って浮気止めよう・・・・

35 :>34:2000/03/03(金) 22:23
「復讐したい」のスレッド読んだらどうなりますか?

36 :名無しさん:2000/03/03(金) 22:31
伝染病みたいだけど、俺ももう不倫やめる。
このスレッド読んでやっぱりケリつけないといけないと思った。
このまま続けてもいいことないし、いろいろ面倒だから。


37 :34:2000/03/03(金) 22:42
>35
全レス読んだけど、不倫好き女のルサンチマンが渦巻いてて
さらに恐怖を感じたよ・・。
スレッド立てた本人さんが一番冷静みたいだったし。
とにかく情報ありがとう。

38 :1:2000/03/03(金) 22:53
結果報告。
彼女を家に呼ぶことはできないので、妻と俺とその彼女(仮にA子)と喫茶店へ行きました。
いろいろ正直に妻への思いを言いました。A子は泣きくずれました。
妻は妻で終始落ち着いた感じでいました。俺もさすがに緊張したけど。
結局A子は「別れない、嫌。絶対嫌」と連発で押し問答しましたが
妻は「私はこの人じゃないとだめなの。あなたがこの人を好きになる理由私にも分かるけど
でも、あなたより私のほうが夫を好きな自信あるし、出会った頃と気持ちは変わってないの。
悪いけど、あなたには手を引いてもらわないと困る。この人のことは私がこれから守っていくから。
夫も同じ気持ちだからこれはどうすることもできないの分かるわよね?」
と俺もびっくりするくらいに妻はそのくらい思っていてくれた。
それを聞いたA子は泣くのをやめて「今まで奥さんにも彼にも傷つけてしまって申し訳ありませんでした。
正直、私も罪悪感はありました。家庭をもっていない人だったら隠れて遊びに行かなくてもいいのにって
何度も思いました。家庭を何でもいいから壊したいとも思いました。でもそれでは絶対自分にとっても周りの人にとっても
いいことはないと思ったんで、すごく悩みました。でも、これでいいんです。もっと早くこうするべきだったと思います。
本当に御迷惑かけました。」
最初はどうなることかと思ったけど、正直にA子に言って良かったと思う。
いろいろ皆さんには厳しい意見、体験談を聞いて勇気づけられましたし
妻への気持ちの大切さに気付きました。
今日のこの事が終わってから、妻も俺も清清しい気持ちです。
今、隣で妻はゲームをやってる姿がすごく幸せに思います。
いろいろありがとうございました。

39 :>1:2000/03/03(金) 22:56
俺もがんばって不倫相手に言うよ。
君のおかげだ。
お幸せにな!

40 :名無しさん:2000/03/03(金) 23:13
良かったじゃないか。
勇気がある男だな。その奥さんもお見事。
清清しい気持ってのよく分かる。

41 :やっぱり:2000/03/03(金) 23:18
奥さんは強いね。
この旦那もそのへんの男より強いとおもうけど。

42 :名無しさん:2000/03/03(金) 23:22
はい、創作ご苦労さま

43 :名無しさん:2000/03/03(金) 23:47
自分に都合の悪いことは全部「創作」か?>42

44 :名無しさん:2000/03/03(金) 23:54
そもそもなぜ三者会談が必用だったんでしょう?
普通は男がひとりで後片づけするんじゃないでしょうか。

45 :名無しさん:2000/03/03(金) 23:57
>44 多分奥さんもきれいにその場を見て納得したかったんだと思う。
奥さんも言いたいことがあったんじゃないの?

46 :>45:2000/03/04(土) 00:01
なるほどね。
それで浮気相手があんまり可愛く無かったりすれば
ゲームする余裕も出来るかもしれない。

47 :でも、:2000/03/04(土) 00:22
女二人に話し合いさせてそれを傍観していた男
って情けないな。
泣き崩れるような愛人よりは、気の強そうな奥さんが合ってるってことだな。

48 :>47:2000/03/04(土) 00:50
そういう時男が余計なこと言うと事態がややこしくなる、のかな?

49 :名無しさん:2000/03/04(土) 01:08
>48
と言うより余計なことを言わせてもらえない。
二人に押されて・・・。

50 :名無しさん:2000/03/04(土) 01:22
よかったね。
どっちにも「いらない」って言われなくて>1

51 :名無しさん:2000/03/04(土) 01:48
1さんはきっちりケジメつけたから、不倫相手からも奥さんからも
「いらない」とは言われなかったのだろう。いい男なんだと思うよ。

52 :名無しさん:2000/03/04(土) 02:19
母性本能くすぐるタイプなんでしょうかね?

53 :名無しさん:2000/03/04(土) 08:27
この場合は奥さんが強かった。これだけ冷静に対処してもらえるのも
珍しいと思うよ。でもここを読んで、はっきりさせることが決着への
近道だとつくづく感じたよ。1は奥さんに感謝しないとね。その感謝の
気持ちを一生持ち続けることが1の償いであり誠意だろう。

54 :1:2000/03/04(土) 11:11
なんだか、今日は本当に久しぶりに熟睡しました。
今から妻と買い物に行きます。
53さん、そうですね。妻への感謝の気持ちでいっぱいです。
一生忘れません。俺も妻に「離婚」を出されるのを覚悟していました。
だけど、妻は希望をもっていてくれた。
俺は幸せ者なのかもしれませんね。
これから一生妻とともに歩いて行こうと思います。
確かに決着は自分の勇気は必要だけど、絶対、近道になります。
わざわざ自分で悪い方向へ行かなくても、正直に素直にいけば
希望はみえます。
その前に自分からそういう道に足をふみいれないことが先決ですが、
もし、俺の今回の行動が参考になりましたら、それはそれで嬉しいです。
今までいろいろ意見を言ってくれた方々ありがとう。
もう、これでこの書き込みは今日で最後にしますね。
本当にありがとうございました。

55 :名無しさん:2000/03/04(土) 11:39
これで、一生尻にひかれるわけだな。
嫁が浮気しても、文句言えないな。
寿命まで頑張ってくだされ。

56 :>55:2000/03/04(土) 14:16
他人の幸せ妬む寒い奴

57 :>1 一女より:2000/03/04(土) 14:38
私は現在不倫してます。まだ、あなたのような筋の通った別れ方をした彼女は幸せかもしれませんね。
大体は、別れるときって「そんなん納得いかない!」って思うのが不倫の子。
でも、あなたは少なからず筋は通した。
不倫をしている現在進行形の私にとってみたら、今回のあなたの経緯を見て正直不安になるけれど
私達、不倫してる女性にもどこかで「いつかはケリつけなければいけない」と常々思っているんです。
得にまだ奥さんにばれていない状況の週末は辛いものがあります。
彼は家族で週末を過ごしているわけですからね。
こういうのがずっとつづくのかって思うと気が遠くなります。
確かに、3年という時間は長かったかもしれないけど、あなたはまだ
未来があるし、彼女にも未来がある。話し合いに奥さんも一緒に連れていったら
それは、不倫の彼女に対しても説得力あるでしょう。
不倫は決していいことじゃないのは承知の上だし、やっぱり伸び伸び付き合いたいですよね。
私も、今のその不倫中の彼へ対して「不倫する男」と嫌だけどどこかで思っています。
そろそろ私から手を引こうと思っている今週末。
これからは、奥さん(お子さんいるのかな?)と幸せになってくださいね!

58 :不倫してる時点で:2000/03/04(土) 15:34
筋は、通ってないと思うけど。


59 :>58:2000/03/04(土) 15:42
だからぁ、筋の通った「別れ方」って書いてあるじゃん。
読解力ないの?

60 :>59:2000/03/04(土) 15:43
58の人は、多分1の人がうまくいって気にいらないんだよ(ワラ

61 :名無しさん:2000/03/04(土) 17:38
不倫するんだったら「筋が通ってないよ〜ん」
って開きなおったほうが、まだ「筋が通ってる」と思うが。

下手に自分のことを正当化しないほうがいいよ、っと。

62 :京女:2000/03/04(土) 17:38
私みたいな女にひっかからないほうがええよ。
男性諸君。少なくともみんな「お金」は1/3占めてるんとちゃう。

63 :名無しさん:2000/03/04(土) 17:43
>57さん
そう、貴女にだって未来はあるはず。辛い週末だと感じてしまうなら
自分が楽しめる週末を選ぶほうが賢明ですよね。
貴女にも幸せになって欲しいです。

64 :>61:2000/03/04(土) 17:43
開き直りが「筋が通る」?え?なんか変じゃない。
開き直りと正直は違うと思うけど。

65 :名無しさん:2000/03/04(土) 17:48
1度やったやつは、必ず2度やる。
これは、定説です。


66 :名無しさん:2000/03/04(土) 17:52
>65 ここにも他人が幸せになるのが気に入らない寒い奴がいるね

67 :名無しさん:2000/03/04(土) 17:55
自分の幸せは認めても他人の幸せは認めたくない。
ああ、なんて寂しい生き方。

68 :名無しさん:2000/03/04(土) 19:55
バレるように、やったらダメなの!
ばれて「ごめんなさい、もうしません」

信用できるか、アホ。


69 :名無しさん:2000/03/04(土) 20:09
そういうスタンスなら離婚です。>68


70 :名無しさん:2000/03/05(日) 05:28
付き合ってる彼が1のような状況です。
結婚前だから不倫といわないかもしれないけど,
1と同じような経過で,今現在とても優しく
とても理想的な生活が目の前にあります。

でも,やはり信じられないのです。
私を失うことを彼はとても恐れていて,だから
今の状況があるけど,安心(=結婚)できれば
またやるんじゃないかって。

何気ない日常は平和で愛情あふれる二人みたいですが,
ふと,思い出す瞬間が断続的にあります。
一度裏切られた人間は,そう簡単に忘れることができない。


71 :>70:2000/03/05(日) 05:57
当然だねその不安は。
一生心のどこかにこびりついて離れないと思うよ。
いつかくるかもしれないXデーを耐えきる覚悟を決めてから結婚してください。

72 :俺は:2000/03/05(日) 17:50
こういう男、友達に欲しい。周りにそういう人間いたら
自然といろんなことに勇気が持てると思う。
正直いい傾向だと思うよ。不倫してる人には気にくわないかもしんないけど。
新婚なんだけど、このスレッド見てよかった。
この先そういうことは絶対ないって思ってたけど、妻に対しての気持ちを再認識したような気がする。
そういう意味では俺はすごくためになった。

73 :なんか:2000/03/05(日) 17:59
連鎖反応みたいだけどさ、72が言ってるように俺も実はそうだった。
俺の場合結婚してもう8年。
このスレッドは立った時から見てたけど、参加はこれが初めて。
掲示板ってこんなにも人に影響与えるんだと思ったね。
この8年、不倫はしたことないけど、何て言ったらいいか72と同じ。
妻をもっと大事にしてやりたいっていう気持ちかな。
だってさ、自分で決めた女だよ?守らないでどうすんだって感じでしょう。
考えたくないけど、俺とか妻がもしなんらかの不慮の事故で失った時
絶対後悔したくない。俺は一人の女を守った、愛しつづけたって思いたいしな。
時々そりゃあ、喧嘩もして妻にむかつくこともあるけどさ、そういうのを受け止めていきたい。
妻もなんだかんだ言って最後には受け止めてくれる。
そういうのって普段いつも思わないから、こういう機会で再認識するのって
俺らの既婚者にとってはすごくいいことなんじゃないかって思った。
1がもうここに来ないのはなんか残念だが幸せになって欲しいな。

74 :不倫未経験女:2000/03/05(日) 21:17
1さんは奥さんに対しては、今後も罪を償うこともでき続ける
でも、別れた女の人を本気にさせてしまった事への償いは何もできていない
心の片隅にそれをおいておくことはできていますか?

75 :名無しさん:2000/03/05(日) 22:40
>74
いいこと言うなぁ・・・


76 :名無しさん:2000/03/05(日) 23:24
>74
既婚であることを分かってて手を引かなかった、不倫相手の女性にも落ち度はある。
けじめはきっちりつけたんだから、後々この彼女には一切干渉しないことが、
奥さんや彼女に対する誠意だと思う。
罪悪感から変な同情心なんか持ったりしたらそれこそ奥さんに対する裏切りだと思う。

77 :名無しさん:2000/03/05(日) 23:42
>76
男のほうから猛烈アタックして始まる不倫が多いことをふまえてますか?
「なんとなく他の女の子に手を出してみた。相手の女の子が本気になっちゃった。
でも僕はやっぱり妻のもとに帰るから、相手の女の子なんて知らない。」
って、女はボクのおもちゃじゃないのよ。

78 :名無しさん:2000/03/05(日) 23:51
既婚者に対して本気になっちゃダメでしょう。
おぼこ娘じゃあるまいし。客観的に自分の恋愛を観ることが出来ない
ならやめておいたほうがいい。あと、1さんは77さんがいうような
態度とはちょっと違うと思う>77

79 :名無しさん:2000/03/06(月) 00:07
>78
なんか間違ってるよ、このスレッド。

>客観的に自分の恋愛を観ることが出来ない
>ならやめておいたほうがいい。

とは、家庭がありながら不倫に走った1のような男にこそ言うべき文句だと思いますけど。
なんでみんなで不倫男の肩もつの?
まさか「男の浮気くらい仕方ない」という発想がベースに有るんでしょうか。

しかも見ていると後始末は女たちにつけさせたようなものだし。
こんな男を守ってしまう母性本能の強い奥さんも奥さんだし。

80 :名無しさん:2000/03/06(月) 01:00
>79
1の男が本気なら離婚してるでしょう。男の肩をもつとかそんなんでは
なく、1が自ら蒔いた種を刈り取る勇気があったから、賛同者が
いた、ってだけのこと。1は自省してるんだから。過去ログ読めば
男に対して冷静な意見だって結構ある。

81 :名無しさん:2000/03/06(月) 01:26
>80
本気じゃなければ何をしてもいいんでしょうかね?
すごい意見ですね。

82 :名無しさん:2000/03/06(月) 01:36
だからその結果が1なんだって(笑)>81

83 :名無しさん:2000/03/06(月) 02:07
みんな〜、ちゃんと過去レス読んで書こうよ!


84 :じゃあ:2000/03/06(月) 02:17
死刑

85 :名無しさん:2000/03/06(月) 02:18
却下します

86 :名無しさん:2000/03/06(月) 02:52
だからその1の話が美談みたいに思われるなんて笑わせるってこと>82

87 :>86:2000/03/06(月) 03:26
どこが美談?誰がそんなこと思ってるの?居るのそんな人?

88 :名無しさん:2000/03/06(月) 03:27
>86 だからその1の話が美談みたいに思われるなんて笑わせる

確かに。主婦が同じ事言ったら蹴り入れられそう

不倫してました。きっかけは単なる遊びのつもりでした。 でも、私が
思ってた以上に彼が本気になっちゃって、この3年間彼に対しては
「本気だよ、好きだよ」と何度も言ってきました。 浮気してることは
最近夫に知られたんですけど、 本気で怒ってくれる夫を見て「私って
愛されてたんだ。こんなにも私は彼に大事にされている」と気付きました。
3年間罪悪感でいっぱいでしたが、浮気相手の彼が私の家庭を壊す気配を
感じてそれがきっかけに決心つきました。 私は馬鹿でした。大事な
夫を裏切って…。こんな思いはもうたくさんです。
ちょっとの遊びのつもりがこんなにも苦しんで夫を裏切る罪悪感になる
なんて想像していませんでした。 不倫にいいことはない。勉強しました。


89 :名無しさん:2000/03/06(月) 04:07
書き換えネタは古い。88が主婦なのか主婦を叩いて欲しい不倫オタクか
どうかしらんが。主張は自分の言葉でしてくれ。>88

90 :名無しさん:2000/03/06(月) 05:00
>89
当方、独身、大学生、不倫経験無し。
別に主婦でも不倫オタクでもないけど、世の中って男に甘いねと思ってさ。

88の書き換えた主張でも、みんな、自分でケジメつけられて偉いねって
誉めてやるんなら「私とは価値観が違うんだ」と思うだけだけどさ。
曲がりなりにも自分から口説いて「好きだ、好きだ」と繰り返した
相手のことを、こうなってから「単なる遊び」だの「相手が本気にな
っちゃって」だの言えるところが、「死ねば?」って感じ。
「浮気相手の彼女がうちの家庭を壊す気配を感じて」っていうが、
家庭を壊したのはオマエ自身なんだよ!

不倫相手は、既婚者なの知ってて付き合ってたんだから、彼女に不倫女
の汚名を着せる事になったのは彼女自身の責任。
でも、1は、遊びで人の気持ち振り回しておいて、所詮不倫するような
女だから、で切り捨てるわけ?3年も付き合っていて、妻に罪悪感を感じ
るのは当然として、不倫相手の将来の事は考えなかったわけ?
結局コイツ、自分の保身しか考えてないじゃん。
しかも最後は妻にケツ拭いて貰ってるし。最悪。

91 :>90:2000/03/06(月) 05:18
それを今から償おうってんじゃないの?
償う気持ちがあるってことは、過去のことを反省しているっていう証拠だろ。
過ぎてしまったことはもうどうしようもないんだから、
過去の反省を踏まえてこの先それをどう生かしていくかっていうのが大事なんじゃないの?
まあ、あんたの苦言は全くもってその通りなんだけど。
というか1を主婦に置き換えても、別に何も変わりないと思うけど?
1が主婦でも既婚者で同じ立場じゃん。

92 :名無しさん:2000/03/06(月) 05:34
>90
1が最低男ってことをみんな前提にしてるの。そんなこと明白でしょう。
自分のこと最低って思ったから決着つけようとしたことに勇気があるんじゃ
ないか?そんなことがなかなか出来ない人間がここには
大勢いるってことだ。

93 :>90:2000/03/06(月) 05:37
>世の中って男に甘いねと思ってさ。

男の不倫は悪いことだけどしょうがない。後で悔いることが出来たのなら偉い。
浮気するような女はその人間性に問題が有る。そんな女は誰も相手にしないよ。
というような傾向はどうしても感じる。
おそらく、片方を許し片方を非難する人たちは明確に区別してはいないつもりだろうけど。

94 :>93:2000/03/06(月) 05:48
誰も1さんをを許すとか許さないとか出来ないし、するつもりもないだろう。
相手の女性に対してもまた然り。男とか女ではなく1さん個人に対しての
意見、と自分は感じた。もし1さんが女でも同じだと思うよ。91さんの言うように。

95 :24:2000/03/06(月) 10:34
なんか、ここ、また「幸せぶりっこ主婦」が突入してきたみたいだね…
もうウンザリ。

96 :名無しさん:2000/03/06(月) 11:02
要するに、妻も愛人も抱えきれない甲斐性なしの男は不倫するなってこと!


97 :名無しさん:2000/03/06(月) 11:30
そうそう。やるならバレないようにやること。

98 :>93:2000/03/06(月) 11:34
>男の不倫は悪いことだけどしょうがない。後で悔いることが出来たのなら偉い。

ますます世の中男に甘いね。甘ちゃんだらけだね。

99 :名無しさん:2000/03/06(月) 18:47
ティムポは切り落としてね。

100 :名無しさん:2000/03/06(月) 19:14
でも、88のような文で女の人がスレッド立ててたら、
もっと非難、荒したっぷりのスレッドになったと思う。

101 :やっぱり:2000/03/06(月) 20:17
不倫って怖いね、当たり前だけど。
奥さん一筋に生きると決心した1は偉い。
俺も見習うよ・・・

102 :名無しさん:2000/03/06(月) 20:34
>100
少なくとも「偉い」とか「潔い」「勇気が有った」
なんていうコメントは返ってこなかったでしょうね。

103 :名無しさん:2000/03/06(月) 20:52
いっそ離婚してたほうが男にとっては楽だったはず。
浮気を知った奥さんとやり直し、一緒に人生生きていくほうが
男にとっては厳しい選択だと思うが。ちっとも甘くないよ。
だからこそみんな「勇気ある」と思ったんだろ。

104 :カルパッチョン:2000/03/06(月) 20:54
>102
思うに、自分自身へのエールだったのでは無いかと。
自分が思っていてもなかなか踏み切れない選択を
踏み切った相手に対して、自己の未来を投影していたと。


105 :名無しさん:2000/03/06(月) 20:55
>103
不倫は奥さんにとって許せるものとは限らんしね。
許されると思っているのは甘ちゃんだけど。

106 :名無しさん:2000/03/06(月) 21:04
過去レス読んだ?
許されるなんて1は思ってないこと位はわかるよな?
それを踏まえての1の決断だということも解るよな?>104

107 :名無しさん:2000/03/06(月) 21:24
おっとすまん、106は105へのレスでした。カルパッチョンさん
すまんです。

108 :カルパッチョン:2000/03/06(月) 21:48
>107
いえいえ、これはご丁寧に。
つか、ツカレタ・・・。


109 :女です:2000/03/07(火) 23:23
この愛人の女性をそこまで本気にさせた後に切るなんて、死神だね。
どちらか一人に絞れないようなヤツは即刻死ねばいいって感じ。
その奥さんも、この程度の男の他にいい男を知らなかったってことだし、
相手にしてくれる男もいなかったわけだから、かなり可哀相な人。
というか、おめでたいですね。男に関しては情けないつまらないヤツだと思う。

110 :>109:2000/03/07(火) 23:29
>どちらか一人に絞れないようなヤツは即刻死ねばいいって感じ。

最終的に妻を選択したんだろ。自分が1の立場になっても
同じこと言えるのかい?


111 :名無しさん:2000/03/07(火) 23:39
しつこいなあ109みたいなの。やっぱ怖いね不倫女は。
何回も同じ事言ってさ。
すごいねその憎悪。
まあなんちゅーか、自虐的だわな、その系統の文章。

112 :>109:2000/03/08(水) 06:10
あんたはその決断もできない情けない男の不倫女してるっていうオチじゃないのかね。


113 :age:2000/03/09(木) 20:19
ます

114 :結婚3年目:2000/03/09(木) 21:09
結婚前に俺を振った女が最近モーションをかけてくる。
どうも彼女は、既婚男が好きらしい。
あるいは別れた後、俺が彼女より若い子と結婚したので
変な対抗意識を燃やしているのか?

よく分からないけど、言い寄られてちょっとグラついてた。
恋愛感情はもう無いけど、既婚男に自分から言い寄ってくるってことは
割りきった付き合いが出来るんだろう、やっちゃおうかなあ、と。
妻か彼女かどっちかをとれと言われたら、迷わず妻をとるが、
両方とっていいのか、と錯覚してうっかり手を出しそうになった。


でも、このスレッドを見て、やめとこうと思った。
彼女とのセックスは魅力的に思えたが、
「こんな不倫するような女と結婚しなくてよかった」
と内心思ってることに気がついた。このスレッドに感謝してる。
ありがとう>1

・・・しかし、男が据え膳食わないのって、ある意味勇気いるよなー(-_-;)
「俺は女房だけだから」って言えばいいのかな、とりあえず。

115 :>109:2000/03/09(木) 22:41
私も女性だけど、あなたの考えかたこわいよ〜。
恋愛って下克上みたいなところあるじゃない。
男性であっても女性であっても。
1さんの愛人さんは負けたってこと。
結婚という制度に負けたんじゃなくて、愛情で1さんは奥さんを
とった。えらいと思うよ。
制度や体面で奥さんをとる人より、絶対的に。

>どちらか一人に絞れないようなヤツは即刻死ねばいいって感じ。
でその結果が奥様だったってこと。
だから奥さんを冒涜するような発言はなんだか醜く見えるよ。
奥さんへの愛情のほうが、愛人に対する気持ちより強かったんだから。
1さんはむしろ愛情関係をはっきりさせた潔い人だと思うな。




116 :名無しさん:2000/03/10(金) 00:17
最初から潔くしときゃあいいのに
それができなかった時点で、凡人かすでに駄目な人だわなあ
繰り返す可能性高しと思われてもやむなし
選んだからすごいと言うより、当然のこと

117 :>116:2000/03/10(金) 00:29
でも心が惹かれてしまって・・・・っていうこともあるんじゃない?
だから浮気してしまったと。

118 :名無しさん:2000/03/10(金) 03:07
誰にでも間違いはあるんじゃない?
それをちゃんと償おうとしてるわけだから、
そんなに執拗に絡むこともないと思うけどね。
不倫女はこれだから怖いよな・・・


119 :名無しさん:2000/03/14(火) 14:41
家庭の再構築・不倫からの脱却のHPです。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/4723/

1さんおめでとう。家庭の最構築ですね。
どうぞお幸せに。


120 :名無しさん:2000/04/03(月) 17:33
sayonara

121 :>1:2000/04/05(水) 02:50
 これからが大変だよ。落ちついた頃に奥さんの後遺症が始まるよ。
腹いせに浮気されるかもしれないし。ウツ病になって自殺しちゃう
かも知れないし。覚悟しておいたほうがいいよ。

122 :!WU?:2000/04/13(木) 14:01
>121
同感。奥さんとは上手くいってますかあ? 

123 :妖妻:2000/04/18(火) 13:43
 私の夫は浮気をして、相手に別れ話を持ち出した途端、相手
は、ストーカーに大変身。妻の私は相手の女に殺されるかも、、
と思った事は何度もあった。
 不倫相手との別れ話は、相手の性格を見ながら事に運んだ方が良い
でしょう。その点この1の方はラッキーでしたね。
刺激のある人生は、流行りのドラマよりも面白い。
時々、妻は傍観者です。その点、この方はラッキーだったのかもしれませんね。

124 :妖妻:2000/04/18(火) 16:57
最後の行、ちょっとミス書きしてしまいました。ごめんなさい。

125 :名無しさん:2000/04/22(土) 14:25
不倫してたけどこのスレッド見て別れを決断した人もいましたね。
俺もその一人です。昨日、不倫に終止符を打ってきました。
正直、正直な気持ち不倫してる最初は罪悪感なんてなかったんだけど
日に日に家に帰るたびに妻が夕食を作って待っていてくれる。そういう姿って
見慣れていてありがたさを忘れていました。
でも、そういう妻の姿を見て苦しいっていう気持ちが出てきたときに
初めて、不倫してる子と会ってる時に「ああ、なにやってんだ」っていう気になって
一気に冷めた。最初からこの子が好きだったんだろかっていう疑問が出てきて
結局、好奇心だったんだと思う。
彼女は本気だったから申し訳ないって思ったけど所詮、不倫する女だっていう勝手な解釈をして
別れを決意しました。でも、不倫してる最中でも妻が一番愛していたのは事実で、妻がうまいメシを
作ってくれている、俺のためにやってくれてるんだっていう気持ちが忘れていた。
今は1さんのように清清しい気分です。すごくよくわかる。

126 :名無しさん:2000/04/22(土) 15:01
>125 こんなダンナ、嫌だ〜〜〜。
うまいメシがなかったら、悪いと思わないみたい・・。もっと他に言い方ないの?
罪悪感感じたのはエライけど、なんか次元が低すぎ。
『所詮不倫する女』だってー。所詮ってナニ?サイアク。。頭悪すぎ。

私の周りにこんな最低男がいなくてよかった。
相手の女性も気の毒だけど、きっと類友だね。ご愁傷さま!


127 :名無しさん:2000/04/22(土) 16:09
誰にでも間違いはあるよ。だから反省するだけまし。
不倫乗り越えて、夫婦の絆深まる事もあるし。(←奥さんにばれる事が不可欠)
でももし繰り返したらただの馬鹿・・・。

あとメシ作ってくれるって結構重要だね。それで愛人を選んだ男もいるよ。


128 :名無しさん:2000/04/22(土) 19:10
所詮、不倫するような男の言うことね。
うまいメシにありつけておめでと。

129 :名無しさん:2000/04/22(土) 19:29
>126,128
女性側も幸せ再確認のダシに使われるのは悔しいだろうけどさ、
でもそういうオチもあり得るのは承知のハズだよ。
元々始まりからして身勝手なんだから。
後たぶん「メシ」って言うのはさ、
たぶん「暖かい家庭生活」の象徴みたいなもんなんだよ。
食事っていう意味だけじゃなくてさ。
だからこそ127の言う「それで愛人を選んだ」って事もあり得るわけ。
そう責めるな。とりあえず頑張れ>125

130 :126:2000/04/22(土) 23:50
>129さん、おっしゃってることは大体わかってます。
それくらいは文章読めるよ。
私の言ってるのは、そんなに簡単なことで反省できるなら、始める前になぜ
ちょっと考えることはできなかったのかな、って思ったのと、
本気になってくれた相手を『所詮不倫するような女』って割り切ろうとする、きたなさ。
相手を傷付けて自分を守ろうなんて、最低だって言ってるの。
かかわりたくない、こういう男には。以上おしまい。もうここには来ません。
気分わるくなる。
1さんのエピソード読んだときには、ドラマ観てるみたいで涙まで出そうになったけど。
まあ、反省してるみなさん、二度と同じ轍はふまないでね。応援してます。




131 :130:2000/04/22(土) 23:55
↑かかわりたくない、っていうのはここでのことじゃなくて
自分の周囲にいてほしくないってことです。念のため。

132 :>130:2000/04/23(日) 00:56
簡単なことで反省しているように思える?不倫終わってからの夫婦って
大変なのよ。不倫していた側もされた側も消す事の出来ない傷を負って
いるし。していた側も何らかの割り切り方が必要・・・。
 その点不倫相手の独身者は負う傷が少ないと思う。最初から覚悟していた
ことだし、違う相手とやり直す事もできるし・・・。
 不倫していて本気になるのはルール違反だよ。可哀想だけど・・・。

133 :ハンニャペコ:2000/04/23(日) 12:28

人は、必ず誰かと共に生きている。その誰かとの生活を「人生」といってもいいんじゃないかな。
その「人生」は、はたして人間一人に対し一つでしょうか。
不倫するということは、もう一つ自分の「人生」を作ったってことだ。
つまり、自分の「人生」が二つあるわけだよね。
私は、せっかく生まれてきた一人の人間が複数の生き方を持っても良いと思う。
ただ、それぞれ相手にも自分との「人生」を共有させたわけだから、
(また、相手が、自分の人生は一つだと考えているとすれば)
不倫する人は、まったく別の「人生」としてその時々を生き分ける必要がある。
だから、相手には、自分の二つの「人生」をまたがせてはいけない。
相手にはもう一つの自分の「人生」を知らせたり認めてはいけないと思う。



134 :本気じゃないと:2000/04/24(月) 00:44
恋愛できない人だって大勢いるんだよ。
奥さんと別れて不倫相手と結婚する覚悟ができないなら、不倫なんかはじめから
しない方がいいよ

135 :名無しさん:2000/04/24(月) 01:39
 1さんの立てたこのスレッドと、別路線になっちゃうんだけど、
 私は不倫相手と結婚しちゃったんです。でも今度は逆に、相手に
 (旦那に)不倫されないかって心配している自分がすごく嫌。
 そーいう意味でも、やっぱり不倫ってよくないよ。どっちに
 ころんでも。

136 :>134:2000/04/24(月) 06:22
>奥さんと別れて不倫相手と結婚する覚悟ができないなら、不倫なんかはじめから
>しない方がいいよ

 そういう人は最初から不倫しないんじゃないの?離婚してから恋愛
すれば良いのに・・・。不倫女は被害者意識を捨てる事。確信犯であること
を認めるべき。そうしないと辛いだけじゃない?

137 :あーあ:2000/04/24(月) 14:41
ここのスレッドをみて
「結局奥さんが一番なんだ」
っていうのがハッキリわかって、なんだかよかった、って思った。
なんだかんだいいつつもそれは根底にながれていて
妻をみて「だきしめたい」衝動にかられるんだなって。

たださ!!!!
あまりにも自分勝手すぎる書き込みにイライラ!!
まず1さん、
妻と彼女のご対面ーー!?ばっかじゃないの!?
僕はイケナイことしましたごめんちゃい。
償うし妻を選ぶ、もう僕はそれだけです、
あとはどうぞ、僕はしりません、好きにして。って
てめーばかじゃねーのか!?って言いたい。
お前はそうやってほっぽりだして
自分は幸せ気分だろうがなぁ!!
浮気をしらされた奥さんはお前みたいにもう
幸せじゃねんだよ!心のどっかで黒い影一生背負ってくんだよ!
あんたが妻を一生愛することは償いじゃない。
そりゃあんたがしたいことやってるだけさ!
本当に償う気があるならチンコ切って氏ねよ。
コイツのやってることは潔いことじゃない。
「自分がやりたいようにやってる自己陶酔」じゃハゲ!!
不倫相手のコも奥さんもかわいそう。
1、てめーは男らしさのかけらもない
イカレ偽善ヤロウだ!
それに共感し、タタカず「そうだよな」って言う
男共のこれまた多いこと!!
びっくりだよ、まったくさ!!

男の勝手がここに暴露。頭わるすぎ。
不倫浮気は一切バレずにキレイに終わる。
それくらいできない要領の悪いおっさんどもの
自己都合のせいで
いやな思いさせられたくないもんだわ。

1のようになる奴より
トコトン不倫してくれてるやつのほうが
私はいいね。
こいつは最悪。シネってかんじ、
ここに同感してる男共も終わってる。くさすぎ。
腐臭です。



138 :たんく:2000/04/24(月) 15:10
ここのスレッドをみて
「結局奥さんが一番なんだ」
っていうのがハッキリわかって、なんだかよかった、って思った。
なんだかんだいいつつもそれは根底にながれていて
妻をみて「だきしめたい」衝動にかられるんだなって。

たださ!!!!
あまりにも自分勝手すぎる書き込みにイライラ!!
まず1さん、
妻と彼女のご対面ーー!?ばっかじゃないの!?
僕はイケナイことしましたごめんちゃい。
償うし妻を選ぶ、もう僕はそれだけです、
あとはどうぞ、僕はしりません、好きにして。って
てめーばかじゃねーのか!?って言いたい。
お前はそうやってほっぽりだして
自分は幸せ気分だろうがなぁ!!
浮気をしらされた奥さんはお前みたいにもう
幸せじゃねんだよ!心のどっかで黒い影一生背負ってくんだよ!
あんたが妻を一生愛することは償いじゃない。
そりゃあんたがしたいことやってるだけさ!
本当に償う気があるならチンコ切って氏ねよ。
コイツのやってることは潔いことじゃない。
「自分がやりたいようにやってる自己陶酔」じゃハゲ!!
不倫相手のコも奥さんもかわいそう。
1、てめーは男らしさのかけらもない
イカレ偽善ヤロウだ!
それに共感し、タタカず「そうだよな」って言う
男共のこれまた多いこと!!
びっくりだよ、まったくさ!!

男の勝手がここに暴露。頭わるすぎ。
不倫浮気は一切バレずにキレイに終わる。
それくらいできない要領の悪いおっさんどもの
自己都合のせいで
いやな思いさせられたくないもんだわ。

1のようになる奴より
トコトン不倫してくれてるやつのほうが
私はいいね。
こいつは最悪。シネってかんじ、
ここに同感してる男共も終わってる。くさすぎ。
腐臭です。


139 :ハンニャペコ:2000/04/24(月) 16:54
>137
全く同感!
私は、5年間ももうひとつの[人生]を持っていた。
だけど、妻には、一切知らせないまま幕を閉じた。
不倫をするのがどうかというより、誰もがそういう環境が巡り来たときには、
そうなってしまうはず。ここで非難する人間は、きっと人間的に魅力が無いんだろう。
人間は、知らないことばかりで、知ってしまうと不幸になることがあるのは、別にこの問題ばかりではない。
自分の人生をいくつ持とうが、その人の自由で、
ただ、相手や他人を不幸にするなっちゅうことだ。
不幸にせずに別れる事もできる。できないなら、するな。


そうなってしまう。

140 :名無しさん:2000/04/24(月) 17:54
>139
じゃあさ、奥さんが同じことしててもいいんですよね。
ダンナさんに知られなければ。誰も不幸にしなければ。遊びならオッケーなのねー。
よかった。

141 :ハンニャペコ:2000/04/24(月) 19:16
>140
はい、そう思います。妻の事で知ってることは、もともと全てじゃないので。
ところで、遊びってどんなこと?

142 :名無しさん:2000/04/24(月) 19:46
>139
>不倫をするのがどうかというより、誰もがそういう環境が巡り来たときには、
>そうなってしまうはず。
そりゃその人の意思の問題でしょ。
皆が皆、あなたと同じ選択をするとは限らない。

>ただ、相手や他人を不幸にするなっちゅうことだ。
全く同感だけど、ばれなきゃいいという考えは俺には無いね。
結果としてばれないかもしれないけど、どんなにうまく隠していても
不倫のしてる最中には、ばれる可能性は常に付きまとうし、
=不幸にする可能性も付きまとう。(奥さんが許してくれているなら別)
それはできる、できないの問題でなく
できたか、できなかったという結果論じゃないのかな?

143 :ハンニャペコ:2000/04/24(月) 20:25
>142
>そうなってしまうはず
  ごめん。訂正します。そうなってしまうこともある・・と。

>不幸にする可能性も付きまとう。(奥さんが許してくれているなら別)
それはできる、できないの問題でなく
できたか、できなかったという結果論じゃないのかな?
  私は、妻や相手を不幸にしないよう、終わらせた。
  結果論というより、そうなるべく、そうした。(そりゃたいへんよ)
  私が言いたいのは、ばれたとか、許してくれとか、そういう人たちは、
  あまりにも無責任だという事なんですが。
 
 


144 :名無しさん:2000/04/25(火) 03:08
無責任なのはハンニャペコさんではないでしょうか?
「知ってしまうと不幸になることがある」原因をつくったのは
他ならない貴方自身ではありませんか?
ばれなかった事実を誇らしく思うより、ばれて許しを請うほうが
はるかに責任感があると思うのですが。
妻や不倫相手が不幸にならないように、ではなく御自身が不幸になるのを
一番恐れていたようにしか見えません。
キツイ言い方ですみません。

145 :名無しさん:2000/04/25(火) 08:20
>ハンニャぺコさん
 もう終わったという事なので多分大丈夫でしょうが、それこそ二十年
か三十年か後にふとしたことから奥さんにばれてしまって、離婚なんて
例もあるみたいですよ。あと絶対ばれないつもりでも、結構人の目って
あるものです。知り合いから知らされる事も多いしね。だから、あなたの
言っている事はやっぱり無責任だと思いました。奥さんも気づかない振りを
してくれているのかもよ、最初のうちだけはね。


146 :>ハンニャぺコ:2000/04/25(火) 08:55
 不倫しておいて「誰も傷つけたくない」という言葉は、自分が一番
傷つきたくない人の言う事。ホントは傷つけているのにその事実から
目をそらせているだけ。自分の人間的弱さを認識する事から始めたら?

147 :142:2000/04/25(火) 10:18
>ハンニャペコさん
>私は、妻や相手を不幸にしないよう、終わらせた。
>結果論というより、そうなるべく、そうした。(そりゃたいへんよ)
すばらしい。あなたの努力と幸運には賞賛を禁じえないですね。
ただ、「そうなるべく、」まではできる事、
「そうした」というのはできた事。

>私が言いたいのは、ばれたとか、許してくれとか、そういう人たちは、
>あまりにも無責任だという事なんですが。
つまり
「そうなるべく、」努力して、たまたま「そうならなかった」場合、
ばれた場合は無責任という考えなのですか?



148 :142:2000/04/25(火) 10:44
あとついでに
>不倫をするのがどうかというより、誰もがそういう環境が巡り来たときには、
>そうなってしまうはず。ここで非難する人間は、きっと人間的に魅力が無いんだろう。

ああ、俺って人間的に魅力がないんだなあ(笑

149 :>147:2000/04/25(火) 11:29
 あなたに賛成!
 ハンニャペコさんはまだ目が覚めていないようだ。奥さんは可哀想だ
けど(←単なる迷惑)奥さんに知ってもらったほうが、あなたの本当の
覚醒になると思う。そうじゃないといつまでも不倫ポエマーになってしまうよ。

150 :ハンニャペコ:2000/04/25(火) 13:14
だ・か・ら!不倫は悪いとは思ってないの!おれは。
人間だからあり得る事だと言ってるのです。
みんな、そんなに自信があるのか?
おれは、不倫論者でもなく、今後もやるとは言ってません。
そうなってしまった経験があった、そしてそのことの解決について、
ちゃんと責任ある行動と間違いない結果を得たと言ってるんです。
誰にも迷惑をかけずに、解決することは必ずできる。
妻には知らせず、彼女も別の人と結婚しました。
何回も何回も話し合って、お互いに後悔は有りません。すばらしい5年間だった。
子供じゃあるまいし、中途半端な事ばっかりやって周りに迷惑かける人間が多すぎる
って言ってるんだよ。


151 :名無しさん:2000/04/25(火) 13:31
不倫をしている時点で
何が正しいとか間違いない結果を得るとか論ずるのはおかしい。
しかし、1のようなヤツは自分のキモチの
辛い部分、嫌な部分をすべて吐き出して
それを奥さん、不倫相手の女の子にビタビタひっつけて
「あーすっきりした」
で終わるのは最悪。
それならハンニャペコさんのように
気持ちいい思いだけでなく、
それに見合った大きな傷(色んな意味で)をおって
終わらせる努力のほうが偉い。
不倫は間違ったこと。イケナイ事。
その戒めは自分がうけなくては。辛いのは自分だけ。
相手を幸せにする嘘もあるということ。

これはね、自分がよくみられたいかとか、
失うのが恐いとか、不倫ポエマーとか
そういう時点のお話でなく

人間としていかに精神的に強いか、弱いかの話しでしょう。

ハンニャペコさんは強いと思う。
1さんはヨワヨワの最悪男だとおもう。



152 :145>ハンニャペコ:2000/04/25(火) 15:21
>誰にも迷惑をかけずに、解決することは必ずできる。

 だからできない事もあるんだってば。他人の口から漏れるとか、
どうしようもない事で。あなたは運が良かっただけ。自分の中で
どう思おうと勝手だけど、こういう所で公言すると、現在不倫を
している人が「そうか、それでいいのか」と思ってしまうから、
気をつけて。それが責任のない行動に思えました。

それから「ハンニャペコは強いと思う」という意見があるけど、
1はもっと強いよ。これからホントに大変だもの。全てを知っている
奥さんと生活し続けるんだよ。ハンニャペコは「あれは良い思いで」
で誰からも責められずに生きていく・・・。それでいいの??

 悪いことをした、という自覚がないんじゃない?不倫した段階で
配偶者の事も巻き込んでしまっているのに、それに気づいていない。
だから非現実的なポエマーと呼ばせてもらう。

153 :ハンニャペコ:2000/04/25(火) 16:08
ハイ、>152反論させていただきます。まず、

>だからできない事もあるんだってば。他人の口から漏れるとか、
どうしようもない事で。あなたは運が良かっただけ。
 そうならない様にもできるって言ってるの。運じゃなくて、そうやったの。
   お粗末なことはやってないの。1はどういう事情か知らないけど。
   他人に迷惑がかからないように、決めたことを守ってふたりで過ごした。
   惨めなときもあったけど、お互い幸せでした。遠いところで会うこともしばしばだった。
>ハンニャペコは「あれは良い思いで」で誰からも責められずに生きていく・・・。それでいいの??
   誰からも責められない。

>1はもっと強いよ。これからホントに大変だもの。全てを知っている
奥さんと生活し続けるんだよ。
   そんな罪の無い奥さんを苦しめる自分勝手な人間のどこが強いんだよ!
   大変なのは、奥さんだろ。何度も言うけど、こんな尻ふきできねえ奴は、するなって。
>悪いことをした、という自覚がないんじゃない?不倫した段階で
配偶者の事も巻き込んでしまっているのに、それに気づいていない。
    きみ、おれのカキコ見て書いてる?
    悪いことと思ってないし、奥さん巻き込んでないっちゅうの!



154 :名無しさん:2000/04/25(火) 16:25
>だからできない事もあるんだってば。他人の口から漏れるとか、
>どうしようもない事で。あなたは運が良かっただけ。

ばかか。そんなもんは自分の根回しでいくらでも防げるんだよ。
そんなこともできんアホタレがおるから
修羅場がどこぞで起こってるんだろうが。ハゲ!
いるよなー、こういう「どうしようもなかったんだ」みたいな奴!
こういう奴は仕事でも言い分けならべて
「どうしようもなかったんです」って言うんだろうな。
こういう奴と仕事はしたくないネェ。

>1はもっと強いよ。これからホントに大変だもの。
>全てを知っている奥さんと生活し続けるんだよ。

だからサァ、ハンニャペコさんが言ってるように
一番大変なのは奥さんと不倫相手のコなんだよォ!
1のおっさんは吐き出してキモチ前向きでも
奥さんは後ろ向きのままなんだよっ!!
結果論だよ結果論!!
今の時点で誰が一番不幸なんだ?
奥さんじゃねーかよ!

>誰からも責められずに生きていく・・・。それでいいの??

色んな意味で自己完結なんだろ。
自分の中でイイコトともヤだったことも
全部自己処理なんだよ。誰もまきこまない。
奥さんはずっと死ぬまで「誠実な夫」としてみる。
嘘もつきとおせば真実になる。
そこまで思ってられないやつが
中途半端に不倫するんじゃねえって。


155 :147:2000/04/25(火) 20:08
>ハンニャペコさん
まず一つ目は
>「そうなるべく、」努力して、たまたま「そうならなかった」場合、
> ばれた場合は無責任という考えなのですか?
はどうなんでしょう?。

>だ・か・ら!不倫は悪いとは思ってないの!おれは。
>人間だからあり得る事だと言ってるのです。
「人間だからあり得る事」だから「不倫は悪くない」というのは疑問だね。
殺人だって何だって、人間だからあり得る事でしょうし、
事実、殺人事件はよく新聞に載ってますね。

>そうなってしまった経験があった、そしてそのことの解決について、
>ちゃんと責任ある行動と間違いない結果を得たと言ってるんです。
すばらしいの一言ですね。

>誰にも迷惑をかけずに、解決することは必ずできる。
この「必ず」が余計だと思いますけどね。
あなたはかつて解決できただけ。
次も、「必ず」そのようにできると思ってます?。

>154
>ばかか。そんなもんは自分の根回しでいくらでも防げるんだよ。
今までの自分の人生で自分の失敗の一つも無く、
他人のせいで自分が迷惑を蒙った事もなく、生きてこられたようで。
羨ましい限りです。

156 :117:2000/04/25(火) 20:13
>ハンニャペコさん
つまるところ、あなたの言いたい事というのは
「不倫している最中に(過去でなく)、それがばれる可能性を努力次第で
全く、完全に無くす事ができる。それができないなら不倫をするな」
という事なのかな。


157 :名無しさん:2000/04/25(火) 21:01
ハンニャペコさんが5年間もばれずにいたというのは驚異的だと
思うがの。みんな原発なみの安全基準を求めていないかい?


158 :ハンニャペコ:2000/04/25(火) 21:07
147さん、きみ、経験ある?
> ばれた場合は無責任という考えなのですか?
きみは、努力してって言ってるけど、努力とかじゃなくてこうしないと絶対やっちゃいけないって事があるんだよ。
つまり、つい人に相談したり、泣き事言ったり、人の目に付くことやると知れたりするわけだろ。
そのことで、他人を不幸にしちゃいけないっておれたち当事者同士がいつも考えてたんだよ。
(一言言っとくけど、きみがいうバレルって言葉おれ使ってないからね。コソコソと意味が違う)
知れたら、無責任ってことになるさ。おれは、そんな頭の悪い人間じゃねぇーから言ってんのよ。
>「人間だからあり得る事」だから「不倫は悪くない」というのは疑問だね。
>殺人だって何だって、人間だからあり得る事でしょうし、
じゃ聞くよ。不倫とか、婚約破棄とか、恋愛の結果や、離婚について、世の中にそのことを罰する法律は無いだろ。
法は、人間としての男女の愛情の問題を罰せないんだよ。人間の本質を法は知ってるんだよ。
(但し、民法で契約不履行に伴なう賠償規定はあるけどね。しかしこれも、犯罪だとは言ってない)
殺人と同じと考え、不倫は悪いと言うきみは、社会経験、人生経験不足なんだろうね。
>すばらしいの一言ですね。
ありがとう。
> あなたはかつて解決できただけ。
>次も、「必ず」そのようにできると思ってます?。
君、失礼だね。主人公のおれがストーリはハッピーエンドにするさ。
最後に、もうこれで終わりにします。(レベル低過ぎ)



159 :カルパッチョン:2000/04/25(火) 23:49
この板で3番目に恥ずかしいアホみたいなハンドルの人、コンバンハ。
(勿論、一番馬鹿なハンドルは、ダントツでこの僕です! 次は論理ー恥ず!)
それから色々と楽しそうな皆さんも!

僕朕スラッと思ったのです。一番の違いは、主観の置き所なンでないかと。
人生というモノを解釈したときに、自分自身が特別だというのは、
本質的に他者を理解できない人間という生き物においては、当然の事。
そこで、他者との関わりに、人は想像力と客観という視点を用いるのですが。
その視点が、つまり、主観の立ち位置に開きがあるのではないかしら。

一人の人間に人生が二つあっても良い、とおっしゃられています。
この場合の、【人生】、という言葉の意味づけが、つまり端的に言えば
【恋愛関係】を現しているワケですが。
ここでは、主観的なこの二つの【人生】に存在図式は、
ハンニャペコ氏−妻  /  ハンニャペコ氏−不倫相手
のみで、
 妻−不倫相手
という図式は、存在していません。
だ、これはあくまで、ハンニャペコの主観による【人生】
妻、と不倫相手、は直接会っていない。
妻、と、不倫相手、に関する事は、他に漏らしていない。
上記二つの図式における人生というモノを、完全にコントロールしている、
という認識によるモノではないかと思います。

つまり、この場合のハンニャペコ氏の考える人生には、
客観という視点が存在していないワケです。



160 :カルパッチョン:2000/04/25(火) 23:53
例えば、「天知る、地知る、我が知る」ということわざがありますが。
これは、端的に日本人の考える【恥】の概念を現したことわざですが、
この場合の「天、地」は、客観の視点と言い換えても良いのではないかと思います。
そして最後の「我」=「主観」に置いて、「不倫」という好意の内包する、
「裏切り行為ではないか?」という視点を持っていない(=恥とは考えない)
以上、彼の主観の人生に置いて、自らの行為に悪は内包されていないのです。

だから、「不倫行為」そのものを裏切りと考え、恥じる視点を持っている人とは、
その視点、主観の置き所の違いから、決してこの点での相互理解は不可能かと思います。

因みに、個人的な見解として、1氏とハンニャペコ氏のどちらが精神的に強いか、
立派かという点に関しては、まぁどうでしょう。
少なくとも、ハンニャペコ氏の全てを自分の内で収めたという点は、
平穏第一、事なかれ主義的視点では評価に値する行為ではあると思いますが、
その行為を恥とも悪とも捉えていない以上、自ら傷を受ける覚悟は無く、
精神的な強さがあったとは言えないのでは無いか、と思います。
1氏は、結果として多くのモノを失ったのに比べ、
ハンニャペコ氏は5年間の楽しい時間を得ただけで、何も失ってはいませんしね。
悪いと思っていない行為を行い、収めるのに、精神的強さは必要とされないのでは?
そしてもう一つ言えるのは、ハンニャペコ氏は
「自分にとって最も幸福な道を選び、その為に行動し、それを実行し、その結果を得た」
という事では無いかと思います。
(まぁ、だから反感買ってンですけどね!)


161 :147:2000/04/26(水) 10:01
156は俺です。147でしたね。すいません。
もう読まれないようなので関係ないかも知れないですが。
>158
>ハンニャペコさん
経験というのは不倫経験ですか?
(不倫とは呼べんと言われれるかも知れませんが)ありますよ。
2〜3回の逢瀬とSEXですが。あと、ばれてないですね。
今後の予定は無いです。きっちりと別れてもいませんが。

>きみは、努力してって言ってるけど、努力とかじゃなくてこうしない
>中略  おれたち当事者同士がいつも考えてたんだよ。
で実行した、と。それは努力そのものだと思いますが。

>(一言言っとくけど、きみがいうバレルって言葉おれ使ってないからね。コソコソと意味が違う)
>知れたら、無責任ってことになるさ。おれは、そんな頭の悪い人間じゃねぇーから言ってんのよ。
以下、143から引用。
>私が言いたいのは、ばれたとか、許してくれとか、そういう人たちは、
>あまりにも無責任だという事なんですが。

>殺人と同じと考え、不倫は悪いと言うきみは、社会経験、人生経験不足なんだろうね。
一言も同じなんていってませんが。
>だ・か・ら!不倫は悪いとは思ってないの!おれは。
>人間だからあり得る事だと言ってるのです。
とあなたが書いたからそれじゃあ殺人事件も同列の話になっちゃうよ。って書いたの。
最初から「人間だからあり得る事だ」だからでなく
貴方の言う所の「法律で罰則が無いから」って書くべきですね。
この二つは全然違う事柄でしょう。

162 :147:2000/04/26(水) 10:10
>>次も、「必ず」そのようにできると思ってます?。
>君、失礼だね。主人公のおれがストーリはハッピーエンドにするさ。
失礼でした?。すいません。でも「必ず」が無いですね。

163 :名無しさん:2000/04/26(水) 13:14
ハンニャペコは、自分の意思に関わらず不倫になってしまった。(わたしの想像だけど)
だから人間としてあり得ることといってるのかな。
不倫を正当化してるんじゃないと思う。悪いこととも思っていない様だけど。
そうなってしまった後の終わらせ方について1さんと違うって言ってるんじゃない?
それと、162さん、議論になってない。言葉のあげあし取りばかり。



164 :名無しさん:2000/04/26(水) 18:18
>163
>162さん、議論になってない。言葉のあげあし取りばかり。

どの辺が?明確に書いてくれるとありがたいですね。
あと162は単なる嫌みだから。




165 :>163:2000/04/27(木) 05:59
>自分の意思に関わらず不倫になってしまった。

どういうことですか?無理やり不倫させられた、ってこと?
自分の意思が働かない不倫って何?
意味不明です。

166 :>般若屁呼:2000/04/27(木) 06:56
いつ不倫相手に裏切られるかわからねえよ。
あんたが奥さん裏切ったようにな。
不倫相手が終始ただの体目的だったことを祈ろう。

167 :so:2000/04/27(木) 08:55
不意に我に帰って「私なにやってんだろ」って思う。
そう思ったら最後。
正直、正直な気持ち、やっぱり結婚して幸せになりたいし
こんな関係続けてたら、30才を越す自分の姿が見えて怖くなる。
そうおもったら別れるのが怖くなくなった。

168 :名無しさん:2000/04/27(木) 10:47
ハンニャペコを弁護して1を批判している不倫女がいたが、
不倫女にとってもハンニャペコのような男は敵だと思う。
こんな男と不倫したくないわ・・・。でも夫にするなら
良いかも、と思った。知らない事はないことと同じ、って
いうのも一理あるからね。それをこういうところで公言して
反論されるのは当たり前だが・・・。新しくスレッド立てれ! 

169 :名無しさん:2000/04/27(木) 22:48
ハンニャペコさんは傲慢だけど、一理あるよ。
隠していることは苦しい、話せば楽になるっていう心理、
あるでしょ。
1さんは自分で引き受けるべき苦しみを奥さんや彼女に
押しつけて1人楽になった。そのことをハンニャペコ
さんは言っているのだと思う。
ちなみに私は結婚している女です。

170 :名無しさん:2000/04/28(金) 06:40
まあ不倫は1人でやるものじゃないからねぇ。
まあ人間だし「絶対あり得ない」なんてことはないからねぇ。
「絶対ばれない」なんて・・ねぇ・・・。

171 :名無しさん:2000/04/28(金) 09:31
>169
おっしゃる通りの心理はあると思いますが、同様に
自分の隠している事を告白し、周りの人に非難されるという苦しみ、
隠しておけば誰にもわからず苦しくない
という逆の心理もあると思いますが。

1さん、自分的には楽かも知れんけど非難にさらされる。
ハンニャペコさん、自分の胸の内で苦しむ。

まあ不倫を悪いと思ってない以上、自分の胸の内で苦しむとも思えんけど。


172 :名無しさん:2000/04/28(金) 17:34
知ったことの苦しさ。=1の妻
内に秘める裏切りの苦しさ。=ハンニャペコ
あぁ、苦しみから開放されたよ。=1

173 :!WU?:2000/04/28(金) 20:17
でも1は自分から奥さんに言ったんじゃなくて、最初はばれちゃったんじゃないの?
しかも、行間を読むに、不倫あいての女がばらしたような気もするのだが・・・。


174 :始動ハンニャペコ>カルパッチョン:2000/04/28(金) 21:18
>つまり、この場合のハンニャペコ氏の考える人生には、
>客観という視点が存在していないワケです。

男女の恋愛の問題に関しては、多くの人が主観でこの事を考えている。
考え方に客観性が無いから不倫というものも恋愛の問題のひとつとして、
また人生のテーマのひとつとして、存在していると言える。
客観によれば恥だ悪だと言ったところで意味が無く、主観で行われる不倫はなくならない。
恥だ、悪だと言うとすれば、不倫行為の結果についてのみである。

>因みに、個人的な見解として、1氏とハンニャペコ氏のどちらが精神的に強いか、
>立派かという点に関しては、まぁどうでしょう。
>少なくとも、ハンニャペコ氏の全てを自分の内で収めたという点は、
>平穏第一、事なかれ主義的視点では評価に値する行為ではあると思いますが、
>その行為を恥とも悪とも捉えていない以上、自ら傷を受ける覚悟は無く、
>精神的な強さがあったとは言えないのでは無いか、と思います。

他の人が好きになってしまったことは人間として恥でも悪でもないと思う。(おれは思う)
しかし、はじめてとはいえ5年間も続いてしまって、妻に対し裏切り行為となった。
一生隠し通さないといけない罪悪感があり、苦しい。
ただ、年を取るにつれ、いつか話すかもしれない。
しかし、それまでは、苦しめることなく幸せに一緒に生きていきたい。




175 :169:2000/04/28(金) 23:00
>173
結局1は解決方法も幼稚なのよ。
最後には彼女と奥さんと3人でお話、
しかも奥さんにかなり語らせてる・・・。
自分のお尻は自分で拭いてね、
自分の○○○なんだから、と感じました。
それで1人清々しい気分になられても・・・。
そりゃーお前は清々しいよなって感じ。

私だったら清々しくなった夫が
隣ですやすや寝息たててのんきに寝ていたら、
首しめたくなるかも(笑)

新しい相手とやり直すつもりがないのなら、
罪の意識も、隠れた恋愛の楽しさも
全て墓場まで持っていって欲しいものです。

176 :カルパッチョン:2000/04/29(土) 03:10
> ハンニャペコ氏へ
丁寧なレス、有り難う御座います。
客観、という視点に意味があるかどうかは、最終的には本人が決めることだと考えます。
それは、恋愛であろうとどんな事柄であろうと同じ。
そこで逸脱をし過ぎれば、人は法も倫理も踏み外すことになるでしょう。

好きになる、という感情そのものに悪も非もない、というご意見は、
全く頷けます。
後は、その感情、そして敢えて云うならば欲望をどう処するか。
その意志決定と行為にのみ、是非が問われるのだと思います。

ハンニャペコ氏が、行為に対し罪悪感を持っているというので在れば、
隠し通すと云う選択にも、葛藤があり苦痛もあるであろう事は想像できます。

しかし敢えて云うので在れば、私はその選択が必ずしも、
1さんよりも正しかった、とは言い切れないと思います。
(勿論、間違っていた、とも言えないでしょう)
1さんがその結果や行為の意味を十分に考慮していて
その上で「苦しめる覚悟」をしたのであれば。
本当に相手のことを想っていて、その上でする覚悟であれば、
そこに苦しみがないワケは無いと、思うからです。

そして私が思うに。
人生を誓った二人にとって、罪悪感は一つの毒だと思います。
それを飲み干して尚、座して薄まるを待つのも、
吐き出して徹底的に浴び、それを焼き払うのも、
それは二人の人生のための選択としては正しくもあり、
そして同じくらいに危うくもあるのだと思います。


177 :名無しさん:2000/04/30(日) 18:26
174ってハンニャペコなの?
もしそうなら150で書き込んでいる事と
>他の人が好きになってしまった(中略)
>一生隠し通さないといけない罪悪感があり、苦しい。
のあたりで矛盾してないかな?
不倫は悪くないって言ってるのに、自分で悪く思ってないことについて
罪悪感を持つものなのか?


178 :名無しさん:2000/04/30(日) 19:00
確かに・・・。世の中、多彩ね。

179 :ふ〜ん:2000/04/30(日) 22:41
>はんにゃぺこさん
心の広い奥様をお持ちのようで、お羨ましい...(爆)
ばれていないと思って居るのは、たぶんあなただけ...(爆)

>154
超おそレスですが...
>>だからできない事もあるんだってば。他人の口から漏れるとか、
>>どうしようもない事で。あなたは運が良かっただけ。

>ばかか。そんなもんは自分の根回しでいくらでも防げるんだよ。
>そんなこともできんアホタレがおるから
>修羅場がどこぞで起こってるんだろうが。ハゲ!

の下りですが、「他人の不幸は密の味」と考える輩は何処にでも
いるのです。(たぶん)
私の周りには、多いですよ(爆)
根回し(金でもつかませますか?)で全て解決できる(ばれない)
と思っている、あなたは幸せ者ですね(^_^)

え?私は不倫経験の有る男ですが...
しっかり妻にはばれていました(笑)
不倫相手と別れるときは、修羅場見ましたが、
女の方から「別れ」を言い出させました(笑)
私が、泣いて「別れたくない」と「懇願」する演出を付けて(笑)
ずるいですか?(爆)



180 :>ハンニャペコ:2000/05/01(月) 08:00
くれぐれも年をとってから奥さんに告白なんてしない方がいいですよ。
そんな事するくらいなら今ばれた方が奥さんの方も楽です。もう少し
人の気持ちを考えた方がいいと思います。


181 :なんで:2000/05/01(月) 14:02
1ももう来てないのにこんな熱くなってんの?
アホらし

182 :名無しさん:2000/05/01(月) 14:02
(爆)は爆死か爆笑か爆発か爆乳か。

183 :名無しさん:2000/05/01(月) 14:51
ご出演の皆様、長い間、お疲れ様でした。
これにて田舎芝居を終了致します。

184 :名無しさん:2000/05/02(火) 13:29
>181
ハンニャペコが稀に見るくらいの馬鹿だからでしょ。
自分の書き込みも忘れるくらいの。
自信過剰な上、人の話も解ろうともしない
馬鹿じゃあ救いようも無いな。

185 :!WU?:2000/05/02(火) 13:49
ハンニャペコは悲恋に酔ってるだけだから、言ってる事が矛盾するくらい
許してあげようよ。まだ行っちゃってる状態なんだからさ・・・。


186 :名無しさん:2000/05/02(火) 14:13
まだ討論してんの?
馬鹿じゃん

187 :名無しさん:2000/05/04(木) 15:05
討論はしてないみたいだが。
とっくにハンニャペコが逃亡して、単なる憂さ晴らしだね。

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