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夫が不倫したくせに・・・

1 :ゆき:2000/05/08(月) 04:12
浮気したくせに、許してくれといって泣いたくせに、
私に浮気してくれ(ただし一回だけ)といいます・・・。
理由、自分の罪悪感が薄れるから。
私はきっとホントにやったら(んで、ばれたら)こいつ
は許してくれないと分かってる。
でもムカつくからやっちゃおうかな〜〜・・・なんて、
誰か止めて!!

2 :名無しさん:2000/05/08(月) 04:38
で、どうしたいの??

3 :>:2000/05/08(月) 05:53
俺とする?


4 :名無しさん:2000/05/08(月) 14:53
(ただし1回だけ)っていうのがメメしくて笑える(笑)

5 :>4:2000/05/08(月) 19:30
ナイス!

6 :名無しさん:2000/05/08(月) 20:21
やめなよ〜。ダンナさんは口先だけで言ってるだけだよ。
1さんだって自分でわかってるじゃん。
実際、浮気しちゃったら終わりだよ。やり直したいって気持ちが
あるならしちゃだめだ。
もし浮気したとして、今はダンナさんも後ろめたいから何も言わない
だろうけど、後々「お前だってやったろ」って言葉がでてくるよ。

7 ::2000/05/08(月) 20:24
あ、ごめんなさい。まじめにレスするわ。
6さんの言うとおり、やめたほうが無難ですわね。
旦那さまを本当に愛しているならば浮気なんてできないことじゃ
ございませんこと?(あなたの悔しさはわからないでもないけどね。)

8 :名無しさん:2000/05/09(火) 02:35
>6に同感。
ダンナは、後々奥さんに責められるのイヤだから、
対抗策として「お前だってやったろ」を使いたいだけ。
慰謝料払わなくて済むようにとか、どこまでもズルイこと考えてそう。
今ならガッポリ金もらって別れられるからね。
奥さんの優位性を壊したいだけ。

9 :名無しさん:2000/05/09(火) 03:00
ただ単に、妻に浮気させて、それを理由に別れたいのかもしれないね>夫

10 :名無しさん:2000/05/09(火) 04:17
彼女らは敵である男族と若い女性に、かねがねから警戒を怠らない。昨今、世の中がなにかと住み辛くなったと感じられるとすれば、それは彼女らの監視の目のせいだ。マスコミは彼女らの代理人である。
スーダンにおける国民投票の結果をお伝えしたことがあった。おばちゃん層は、女性性器切除の「廃絶」に断固反対であった。若い女性はやめて欲しいと投票しているのにである。若い女性は、おばちゃん族にクリトリスと大陰唇、小陰唇を切り取られているといってもよい。

11 :大臣:2000/05/09(火) 09:47
そんな事しか考えない脳はかわいそうだ

12 :>1:2000/05/09(火) 09:59
これねえ。絶対浮気しちゃあかんよ。
もし、離婚ってことになったとき不利やしね。
絶対だめ。慰謝料ももらえんで。


13 ::2000/05/09(火) 12:38
 皆さん、色々ありがとうございました。実際のところ私はショックで
憔悴しきっていて、浮気なんてとてもできない状態なのですが、むしろ
人を傷つけておいてさらに「浮気してくれ」なんて言う夫に腹が立って
腹が立って仕方がありません。

 夫を愛しているからこのまま時間をかけて夫婦をやりなおしていきたい
と思っていますが、今はなんとかこいつを懲らしめてやりたいという
気持ちが先に立ってしまいます。

 でも浮気は駄目でしょうね。旦那の浮気は許せても、妻の浮気は許せない
ってよく言いますしね・・・。夫がぎゃふん(←死語?)となるような
方法、何かないかしら・・?

14 :名無しさん:2000/05/09(火) 13:11
だまって普通にしてるのがいちばんこたえるのかも

15 :名無しさん:2000/05/09(火) 15:53
離婚するのが一番でしょう

16 :1ゆき:2000/05/09(火) 18:43
>14さん
 無理して私が昔のようにやさしい態度に出ると、やつは涙ぐみます。
不倫を蒸し返して怒ると、やつは逆ギレします。普通にしているほうが
いいのかもしれませんね。でも私の精神衛生上、かなりキツイですが。

>15さん
 何度も私から離婚は言ってきました。でも絶対嫌だといいます。世間体
なのか、面倒くさいのか?自分を許してくれない妻と暮らし続ける方が
大変だと思うのだけど・・・。子供もいないし。慰謝料要らないのに。
引越し代だけで良いのに・・・。

 私の方がもう逃げ出したくなっているのかもしれません。

17 :条件付き肯定論者:2000/05/09(火) 21:42
>1ゆきさん
夫への腹いせ意識だけで、軽はずみな浮気をしてはいけません。
1さんが考えている通り、男は自分のやった事はしっかりと棚に上げて、
自分の女(妻でも彼女でも)の浮気は絶対に許せない、自分勝手な輩だと
思って間違いはありません。
とにかく今は、<前彼や元彼に相談→そのまま一夜>という、なし崩し
な浮気も避ける為に、貴方と夫の問題に他の男を介入させない方が
良いのでは?
ある程度時間が経って、貴方の心の中で(夫とフィフティーフィフティー
の立場になってみようか)という気でもおきたら、その時、ちょっと
考えてみたら? 20代で人並みの容姿とスタイルなら、人妻の浮気なんて、
その気になればいつでも出来ます。
但し例えそうなっても、夫に追求されて浮気の告白 なんて、絶対にしちゃ
いけません。

18 :条件付き肯定論者:2000/05/09(火) 21:42
(続き)
>不倫を蒸し返して怒ると、やつは逆ギレします。
自分に都合の悪い事だから、なのでは? 男なんてそんなもんです。
>普通にしているほうがいいのかもしれませんね。でも私の精神衛生上、
>かなりキツイですが。
普通ではなく、何も言わず黙っておけばいいと思います。ただ、無表情
に機械のように。夫の方が、色々と解釈してくれるでしょう。
>何度も私から離婚は言ってきました。
>私の方がもう逃げ出したくなっているのかもしれません。
最終的に夫と関わらない人生を選択するかどうかは、1ゆきさん次第です。
夫の浮気を許すというよりも、その事実を自分の中で自分なりに処理出来
ないのなら、離婚という選択が高くなるかもしれません。
今は、光も届かない深海の底にいるような気分だと思いますが、知らぬ間に
徐々に浮上していきますよ。どっちの岸に着くにしても。

19 :レトロ番長:2000/05/10(水) 03:03
「連休に旅行に連れて行け」とか「高級レストランで食事させろ」
とか、夫婦で楽しめるようなことを浮気のかわりに要求しましょう。

1さんもいい思いができるし、仲直りのきっかけにもなる。
旦那が苦痛を感じるような逆襲は関係を悪化させるので凶。


20 :名無しさん:2000/05/10(水) 05:07
1です。
…なんなんですか?
確かにこんなスレ立てたのは私の心に下卑た物があったからですよ。
でもね、いいじゃないですか、インターネットなんだから。
本当に!なんなんですか!!
みなさんなにをそんなに怒っているんですか?
カルシウム足りないんじゃないですか??
死ねってあまりにもいいすぎじゃないですか???
頭おかしいのはあなたのほうですよ、絶対。

21 :!WU?:2000/05/10(水) 08:47
うちの母親がお父さんが浮気したときに自分で浮気相手と縁を切らせた。
相手にもう会いませんっていうサインと拇印で。
それ以来おやじは浮気をしていない。
でも、母親も終わったことは終わったことと片付けてそのことについて問いつめたり
攻めたりしない。
一番、攻めたりしないで優しく接するのが答えるとおもうけどね。

22 :名無しさん:2000/05/10(水) 09:11
>20
>みなさんなにをそんなに怒っているんですか?
>中略
>頭おかしいのはあなたのほうですよ、絶対。

ごもっとも。でも君の書き込んでいる通り
>でもね、いいじゃないですか、インターネットなんだから。
この理屈は、君だけでなく他の書き込んでいる人にも
適用されると思うけど。

>男は自分のやった事はしっかりと棚に上げて、
>自分の女(妻でも彼女でも)の浮気は絶対に許せない、自分勝手な輩だと
>思って間違いはありません。
とか
>自分に都合の悪い事だから、なのでは? 男なんてそんなもんです。
そりゃ、男全般の性質でなく、
その当人の性質だろ。

23 :名無しさん:2000/05/10(水) 09:50
6に書き込みしたものですが……。
20は1ゆきさんなのかな? 誰かがスレッド間違えたんじゃないの?

24 :名無し:2000/05/10(水) 09:53
20って、スレ間違えてるんじゃないの?

25 :名無し:2000/05/10(水) 09:58
いやん、かぶっちゃった。
多分20は「どんな愛だって不倫も普通の恋」の1でしょ。


26 :ゆき:2000/05/10(水) 13:56
 このスレッドを立てたものです。20は多分スレッド間違いです。
私ではありません・・・。

 非常にためになるご意見ありがとうございました。浮気しても自分が
苦しくなるだけで何にもなりませんね。「その気になれば私だってでき
るのよ。」っていう心意気だけで少し楽になりました。
 一緒にどこかに遊びに行こう、というのは、まだ私がそんな気分じゃ
ないのでやっていません。でもこの際だからわがまま言ってみるのもい
いかもしれませんね。
 不倫相手との関係は私が納得するほどにきれいに終わったので、変に
蒸し返す私の方が性格悪いのかもしれません・・・。
 皆様、ホントにありがとうございました。
 

27 :ゲスパッチョン:2000/05/11(木) 03:37
横レスしてゴメンよ。>ゆき&all

条件付き(略)は、書き込みの内容自体はまあ結構良いアドバイスだと思うけどよ。
随分とアンタ、浅ましい世界観で生きてンだなぁ。ビビったよ。
そんなもんと吐き捨てる様なのと結婚して、
老後も二人でのんびりしてーとかヌカしておきつつ、
小理屈述べながら月1程度に別の男のチンコくわえ込んでいるあンたは
どんなモンなンだろうかとかよー。
考えちまうぜ。
アンタ、背中が煤けてるぜ?


28 :名無しさん:2000/05/11(木) 17:31
それにしても、20のスレッド間違いってどうして起こるの?
信じられないんだけど・・・。間違いようがないじゃん・・。

29 :条件付き肯定論者:2000/05/11(木) 19:16
>カルパッチョンさん
>そんなもんと吐き捨てる様なのと結婚して
「男なんてそんなもん」と言ったのであって、「夫なんてそんなもん」
と夫に限定はしていませんよ。
気が長いor短気 や 反撃するor黙り込む 等、男の性格によって対応は
違うと思いますが、都合の悪い事(浮気に限らず)を何度も蒸し返される
と、だんだん開き直りの状態に近くなっていくでしょう?
ちなみに、私の夫は無口になるタイプです。彼氏には、こちらが気を
使って都合の悪い事なんか言いません。大体そんな深い話をする必要も
ないですし。
カルパッチョンさんは違うのですか? 彼女なり女友達なりに、蒸し返して
欲しくない事を何度も蒸し返されても、(そんな事分かってる、しつこい!)
と思わず、何度でも穏やかに話しあうとでも言うのでしょうか?
>小理屈述べながら月1程度に別の男のチンコくわえ込んでいるあンたは
>どんなモンなンだろうかとかよー。 考えちまうぜ。
別に考えてくれなくても結構ですよ。
『夫のおかげで安定した生活が送れる』『彼氏もいる』という今の状況が、
私にはとにかく心地良いだけです。

30 :犯罪者:2000/05/11(木) 19:24
離婚しれ
もしくは浮気しれ

31 :名無しさん:2000/05/11(木) 19:58
>都合の悪い事(浮気に限らず)を何度も蒸し返される
>と、だんだん開き直りの状態に近くなっていくでしょう?

男だからとか女だからじゃないでしょう。そんなことは。

32 :条件付き肯定論者:2000/05/11(木) 20:56
>31さん
>男だからとか女だからじゃないでしょう。そんなことは。
女性は、彼や夫から昔の事を何度も蒸し返される といシチュエーション
自体が少ないと思います。逆の状況に比べて。
それに加えて、男性は女性のように、話しを逸らす術に長けてないと思い
ますし、泣いてごまかす という技も効きませんから。
けれども、女性の中にも、開き直るタイプの方もいるでしょうね。

33 :ゆき:2000/05/11(木) 21:27
 条件付きさん、その節は適切なアドバイスをありがとうございました。
私はてっきりあなたを男性だと思っていました。男性の本音が聞けて
良かったな・・などと思ってました。女性の方だったんですね。失礼
しました。

 32の意見には私も同感です。不倫した男は何で妻に言わなくてもい
い事までだらだらと事細かに教えてくれるのでしょう?うちの夫だけか
もしれないけれど・・・。

 何もあんなに細かいことまで知りたいわけじゃなかったのよ。>夫よ

34 :条件付き肯定論者:2000/05/11(木) 22:10
>ゆきさん
だいぶ落ち着きました? 元気になられたみたいですね、良かったです。
>何もあんなに細かいことまで知りたいわけじゃなかったのよ。>夫よ
告白モードに入った途端、懺悔のように全てを話さないと気がすまなく
なったのでしょうか? 状況が想像できてちょっと笑えます。すみません。
貝のように押し黙るか、しどろもどろになるか、一挙に告白モードに
入るか。良くも悪くも単純なのでしょうね、きっと。

35 :ゲスパッチョン:2000/05/11(木) 23:16
俺にぁー条件(略)は、問いつめられるも何も
ハナから開き直っている様に感じるンだがよ?

あと、旦那ァ無口になるって、そりゃ開き直ってンのか?
吐ける言葉が無くなったからだろ。
俺だってそうなる事ァあるぜ。
相手が俺の言葉を理解しない。
それ以上続けたら、相手を傷つける言葉を言いそうな状況になる。
そういうときなンかは、まあ黙るさね。

まあ、女の方が話を逸らす術に長けているってのは、同感だな。
男ってなあ大抵、突き詰めるかぶちまけるか、どっちかになりがちだぁな。
コミニュケーションのよ、性質が違うからな。
全部事細かに話すってーのも、様子そういう加減が出来ないってのも
あるンじゃねーかな。


36 :名無しさん:2000/05/12(金) 00:07
私も条件(略。長いッス)は、開き直りのババアにしか思えない。
『夫のおかげで安定した生活が送れる』『彼氏もいる』って、どこま
でも自己中心的な考え方だよね。
えらそうに「男ってさあ…」なんて言えた立場じゃ、ないよね。

37 :名無しさん:2000/05/12(金) 07:00
条件・・・さんのアドバイスは現実的では?
男の習性もよくわかっていると思う。
(追いつめすぎると貝になったり逆切れしたり)

浮気しているからって、すぐに人様に薦めているわけでなし、
実際に止めているじゃない?

38 :32:2000/05/12(金) 09:25
>条件・・・さま
>女性は、彼や夫から昔の事を何度も蒸し返される といシチュエーション
>自体が少ないと思います。逆の状況に比べて。
確かにその通りかもしれません。でも、ぜんぜん意味ないですけど。
蒸し返されて ・・という前提あっての開き直るか、開き直らないかという
ことですから。

>それに加えて、男性は女性のように、話しを逸らす術に長けてないと思い
>ますし、泣いてごまかす という技も効きませんから。
僕自身は話を逸らす術に長けているとは思ってませんが、
そのような話を逸らそうとも思いません。
しかし、友人には話を逸らすのがうまいやつもいますしね。
男だからといって開き直るわけではないでしょう?。
あなたも書き込んでいるように女性だから話を逸らすわけではないように。


39 :条件(略):2000/05/13(土) 13:50
「条件付き肯定論者」は長いので、ハンドルも略します。
>カルパさん
>あと、旦那ァ無口になるって、そりゃ開き直ってンのか?
>吐ける言葉が無くなったからだろ。
対する構造としては、夫vs妻になりますから。
夫側の立場で考えるとそうなのかもしれませんね。妻側の受取り方
として、黙り込むor逆ギレを開き直っているように思える場合が
あると思います。
>36さん
>えらそうに「男ってさあ…」なんて言えた立場じゃ、ないよね。
自分の体験を踏まえた上での意見で、ゆきさんに何か参考になればと
思い書き込みました。(私が彼氏を持つようになったきっかけでもあり
ますから) どんな立場でも、書き込みは自由だと思いますし。
>37さん
有難うございます。

40 :条件(略):2000/05/13(土) 13:50
>38さん
>しかし、友人には話を逸らすのがうまいやつもいますしね。
>男だからといって開き直るわけではないでしょう?
確かに決め付けるのは良くないですね。ご指摘の通りだと思います。
蒸し返された時の傾向として、
男性は黙り込むorキレる というストレートな表現が多いのに対し、
女性は「なんでそんな事言うの」と泣いて誤魔化したり、「あなた
だって〜」と男性が(それとそれとは話が別だろ)と思うような、
飛躍した異次元な反論をし、「だからあなたも(が)悪いでしょ」と
いう結論に持ち込む技に長けている という特徴が見られる。
勿論、それぞれ例外もある。
という様に訂正しますね。

41 :ゲスパッチョン:2000/05/14(日) 03:34
少し話が逸れるが、
男は会話で、相手に“理解”を求めるが、
女は“共感”を求める事が多い。
様な気がする。

男の立場としては、35で書いた様に
「理解されない」と思うと言葉は出なくなるが、
実際に必要なのは理解で無く、信頼と共感なのではないか。
とかなんとか思った。


42 :ゆき:2000/05/14(日) 20:46
 こんばんは。スレッド立ち上げたものです。ずっと重かったの
で来れませんでした。

 男が不倫して、しかも涙ながらに反省して、妻に許しを乞うてい
るときに、彼が妻に「理解してもらいたい」と思う事は何でしょう?

 ゲスパッチョンさんの「理解されないと思うと言葉は出なくなる」
と言うのを読んで少し考えさせられました。うちの夫は無口になったり
逆切れしたりの繰り返しです。私の理解力が足りないのでしょうか?

 なんかもう疲れてきました。私の仕事にも支障をきたしているので、
もういい加減けりをつけたいです。

43 :名無しさん:2000/05/14(日) 20:55
無条件で許してあげれば?
何もかもいっさいなかったことにして元通りの関係に戻るの
それが自分でできる一番簡単な方法だと思う
次ぎに簡単な方法が別れてしまうこと


44 :ゆき>43:2000/05/15(月) 03:32
それが一番良いんでしょうね。私もそう思います。

不倫発覚から三日後に夫は不倫相手と別れました。1ヶ月半続いた
出来事でした。その後、2週間ほど、夫はぼーっとしていました。
この時に色々暴言も吐かれました。「ゆきのせいで大切な友人(不
倫相手)を失った」「彼女(不倫相手)が可哀想だと思うでしょ?」
などなど意味不明の戯言に私は打ちのめされました。怒る元気もあり
ませんでした。

で、最近少し元気になってきた私は、初めて「怒り」を感じるように
なったのです。(ごめんなさい、言ってませんでしたが、ちょうど発覚から
一年が経つのです・・・長すぎますよねえ)

 でも夫にとってはもう終わった事。蒸し返されるのは嫌でしょう。私も
全て忘れるか、離婚するか、ぐずぐず言わずに決めなくては・・・。

 あーあ・・・記憶喪失になりたいなあ・・・。

45 :名無しさん:2000/05/15(月) 04:00
記憶喪失になったら、痛みだけが体にのこるんだよ>44
あ、あたしは逆の立場でそうなったんだけど。
今は昔のいやなことは思い出さないし
いやなことは受け止められなくなってる、感じない。
それは昔に、思考能力がとまるBAかになれって
祈ったせい。


46 :32:2000/05/15(月) 11:20
>条件(略)さん
ご丁寧な訂正、恐縮です。

47 :条件(略):2000/05/15(月) 17:53
>ゆきさん
不倫発覚直後は、ご主人も精神状態が不安定で尚且つ「愛する二人の女
を泣かせる俺って罪な男」みたいな悲劇のヒーローのような気分でもあり、
自分でも何を言っているのか分かってなかったと思いますよ。
>「ゆきのせいで大切な友人(不倫相手)を失った」
>「彼女(不倫相手)が可哀想だと思うでしょ?」
ゆきさんに、自分の気持ちを共感して欲しかったのでしょうか。
ご主人が妻であるゆきさんに精神的に頼っている事の表われかもしれ
ませんね。
>ちょうど発覚から一年が経つのです
う〜ん。一年も前の事について、まるで昨日の事のように蒸し返して
文句や皮肉を言ってしまうのは、良くないですよ。
瞬間的に、傷ついた当時の気持ちに、そっくりそのまま戻ってしまえる
というのは女性にはありがちですし、私にも良く分かりますが。
(私はグチグチ言う妻になるのが嫌だったので、夫と同じ立場に立って
夫を責める権利を自分に無くす事をさっさと選んだのですが)
何事にもやはり、時効というものがあります。
夫の不倫をゆきさんが消化するのに必要な時間が、3年なのか5年なのか
10年なのかは分かりませんが。
今、ゆきさんのご主人が残業して一生懸命働いてくれているのなら、
その事に感謝の心を持ってあげて下さい。過去の事は置いといて。

48 :ゆき:2000/05/17(水) 16:23
条件(略)さん、ありがとうございます。
実は私も反省の嵐です。つい責めてしまうのは最近のことで、
その前は五ヶ月間何も起こらなかったんです。私の中でも。
自分でもびっくりしています。私はなんにも変わっていないのかしら?
と愕然としました。
夫はもっとびっくりしていたと思います。何事もなかったように元通り
になれたと幸せをかみしめていたらしく、ショックもひとしおでした。
でも傷つけあってもしょうがないですね。
私は浮気はしません。他のことに目を向けて、1日も早く忘れたいと思います。
夫ももう浮気はしないでしょう。これだけひどい目にあったのだから・・。
まあ、もう一度こういう事があったら、すぐに離婚するだけの心の準備は
私のほうにできていますが。
アドバイスありがとうございました。

49 :名無しさん:2000/05/20(土) 16:45
あげ

50 :名無しさん:2000/05/20(土) 20:08
パーッと散財して憂さ晴らしする。


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