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略奪のしかた教えて

1 :あゆ:2000/05/11(木) 18:32
もう9年付き合ってる。
成就経験者の皆さん。教えてください。
真面目な答をください。

2 :外道:2000/05/11(木) 19:00
相手がどう思ってるかです。
相手がそう考えてなければ、
あなたがどう思っても無駄です。
そう思ってもらえるように、しないといけないと思います。

3 :>1:2000/05/11(木) 19:58
9年って長いね。今、30歳位?
相手は、結婚したい と言ってくれてるのかな?

4 :9年か・・・:2000/05/11(木) 23:38
意地だね。ここまできたら。好きとかどうとか言うよりも。

5 :あゆ:2000/05/12(金) 01:45
みなさん、ありがとうございます。
彼の気持ちはたぶん、このままが一番。
私も9年間、一度も結婚を迫れませんでした。
だから今のままが一番楽しいはずです。
でも私は楽しくない。
だから何とかしたいのです。
彼は結婚したいとは言っていません。
無理なのかな。

6 :名無しさん:2000/05/12(金) 02:23
>5
あゆさんへ
んじゃ無理だよ。たぶん。いや絶対。でも、9年間も
不倫出来るほど好きな彼なんだね。出会えたことだけ
でイイとは思えない?てゆーか、そう割り切れないから
9年なんだろうけど・・・・


7 :名無しさん:2000/05/12(金) 02:50
絶対にムリだってば。でも、別れられないなら、
あゆさんも他にオトコ作って、両方とうまくやれば?
そしたら、相手のズルさとか、いろいろ理解できてくると思うよ。

8 :あゆ:2000/05/12(金) 03:09
>6・7
そっか。無理ですか。そうですよね。
>6
出会えたことだけでいいんです。
たぶん一生、無駄な時間を過ごしたとか思いません。
でも割り切れないです。やはり。
>7
他の男性とお付き合いもしてみました。
でも、本当に好きになれない、というか、夢中になれません。
全部捨ててもいいって思えないんです。
今の彼を捨てられないのです。

時間をたてにするわけではないけど、やはり9年は長い。
もう居て当然、の存在になっています。
別れる時は辛いでしょうね…
自業自得でしょうか。
せめて離婚だけはしてほしい、なんて思ってたから。

9 :名無しさん:2000/05/12(金) 05:24
他の男を作っても、結局戻ってくる。
文句もいわず現状に甘んじている。
つまり彼から見ると自分にベタ惚れ、
完全に自分のもの。

それを離婚などの痛手を負ってまで、
追いかけてくるかな?冷静に考えて。

洋服だってそうでしょ。たーくさん同じ物が
お店に売っていて、安くて、いつでも入荷する・・・。
そんな物、お金を払って家に持って帰りたい?

一点物、期間限定、人気商品、品切れ続出・・・
の方が触手が動くでしょ。

ただ、相手は上手。今更猿芝居は通じないよ。
ダメもとで真剣にやらなきゃ。
男を作ること。その人でダメならまた次を作ること。
ダメならその次。
ただし、それを彼氏に言って脅しに使わないこと。
ただ「最近楽しそうだな、男でもできたかな」的
雰囲気を漂わせる。当然彼とのデートは減るよね。
その分お洒落には手をかけること、不景気な話はしないこと。

まあ、あなたに出来るかどうかわからないけど、
やってみて。

10 :kyoko:2000/05/12(金) 13:02
私も18歳から不倫した。交際歴なんと8年。
でも、最初はね彼も奥さんと別れて私と結婚するって言ってたんだけど
そう言いつづけて1年が過ぎ3年が過ぎで私は28歳になってしまった。
私はもう諦めてたんだけど最後にもう一回聞きたくて「どうなの?」って聞いたのね。
そしたら「今は無理」っていう答え。ふられたも同然。
だからもう区切りつけないと一生結婚できないと思って先週別れた。
やっぱね、口ばっかりの男多いよ〜不倫する奴って。
あ、わたしもそうか(笑)


11 :妻のkyoko:2000/05/12(金) 15:34

>10 独身のいい人見つけてね

    頑張れ!

12 :>10:2000/05/12(金) 16:57
ど〜でもいいけど、18から8年付き合ったら、今26歳なんじゃねぇの?

13 :あゆ:2000/05/12(金) 20:36
みなさんにとっても励まされた。
自分の中で終わってしまったら怖いという気持ちが大きかった。
ダメってわかってたけど、ダメもとという気持ちになれなかった。
9さんの言う通り、男つくれるかわかんないけど、その他のことは
実行してみようと思う。
>10
すごい勇気ですね。
8年を切るって、つらいですか。それとも楽になりましたか。
私も独身の彼を探してみます。
お互い繰り返さないように、きをつけましょうね。


14 :名無しさん:2000/05/13(土) 03:58
>1
たぶん男は引き止めるよ。
家庭も壊さないように9年もいい思いさせてくれる女だったんだもん。
がんばって振り切るんだよ。

15 :名無しさん:2000/05/13(土) 05:31
略奪の仕方を教えて!ってタイトルがまだまだ未練ですねぇ。
で、これはアドバイス。ほんとに略奪したいなら、自分から
別れを切り出してみたら。相手にしたって9年の情はなかなか
大きなモノでしょ?だから「もう、これ以上アナタを愛して
いるのが辛いの。結婚を前提に付き合って欲しいと言われて
いる人がいるの」とかなんとか言って、「身を引く女」を演
じましょう。相手は動揺するよ〜。でも一切自分からは連絡しない。
でも連絡は取れる状況はちゃんと作っておいてね。とにかく相手の理性を
崩させて、一気に離婚まで進めちゃいましょう。一緒になろうって言われても
あくまでも「奥さんに悪いから、そんなこと望めないよっ」とシヲらしく♪
頑張ってね〜!

16 :9:2000/05/13(土) 07:36
あゆさんが本音では未練たっぷりなのに、
「別れる」なんて言っても脅しにしかならなくて逆効果だと思うよ。
1年やそこらならともかく9年でしょ。
きっともうそんな事慣れっこだと思うよ、あゆ彼。

17 :kyoko(10):2000/05/13(土) 08:42
楽になりましたよ〜。やっぱり。なんかどこかですごいホッとしたような感じだった。
やっぱり普通の恋愛のほうが数倍楽しいよ。勇気なんていらない。
不言実行のみよ。

18 :あゆ:2000/05/13(土) 16:04
私もいい年なのに、何も分ってないんだなって感じです。
>14さんの言う通り、引き止められる気がする。
>15さんの方法は、いいかも。
今までもイイコちゃんしてきたから、最後まで…

みなさんの言う通り、未練たっぷりです。
でもKyokoさんのように、楽にもなりたいな。
kyokoさん、新しい恋愛が始まってるんですね!
オメデトウございます!

うーん、>9さんは、すごい的確。ちょっとコワイけど、
いっぱい相談したいかも・・・

19 ::2000/05/14(日) 03:43
タバコを止めるようなものだと思う。
おいしくて吸っているなら止めないけど、
あゆさんは身体に悪いことが身にしみてストレスになってる。

ちょっと、禁煙飴が身体にあわないからってすぐタバコに
戻ってちゃ、どうにもならないよ。
飴がだめなら、ガム、それでもだめならパッチ、
どんどん試す。とにかく普通のデートをしまくって、
’男性から大切に扱われる’カンを取り戻す。
深い関係でなくていいから、できるだけ沢山の
男の人を見てみること。

タバコとは独身男とのデートがない日に、会ってあげましょう。
ただし、本当に「タバコ止められる」くらいの自信が
つくまで「私、最近飴くんとデートしているの」と、
タバコに言ったりほのめかしたりしないこと。
そんなことして結局タバコに戻った日には、
もう逆転のチャンスは一生ないと思って、真剣にね。

タバコが泣いて「ニコチン抜きます」と言ってきたら、
「考えてあげてもいいわ」くらい強くなること。

不倫でもそうでなくても「自分の都合でいつでも会えて、
Hも好きなだけできる相手、自分にベタ惚れで逃げて
いきそうにない女」と今すぐ結婚しようなんて
おもう男性はいないと思ったほうがいいよ。



20 :不倫されてる妻より:2000/05/14(日) 04:46
かわいそうなのは、あなたも私もだと思う
うちのだんなも女いるけど、その人と結婚する気は無さそうだよ
10年くらい続いてるみたい
みたいってのはいつからなのかはっきりわからないからだけど・・・
わたしとしては今更子供もいるし離婚なんてしない
しても得なことないから
もう愛情ないけど、今離婚して女にいい思いさせたくなんてない
女がいい思いするかどうかは別としても
離婚するならそれなりの見返りはもらう
こっちも苦労してるんだから
子供にだって愛情もらってないし
この10年返してって気持ち大
馬鹿な男に振り回されたもの同志
あきらめましょうってのはどう?
だいたいやり直しきくあなたのほうが絶対得なんだから
細かい事情は知らないけど
わたしは女よりだんなに恨みもってるな
とりとめないけど一言いいたかったです
なんか不倫ってお互いいいことない
決着つけて次いって欲しかった

21 :のん:2000/05/14(日) 20:30
>不倫されている妻さんへ
お、思わず、読み入ってしまいました…・そーですか。なんか現実ちっく
ですね>お話し
旦那様は、完全に一夫多妻感覚なのでしょうか。二人の女性を離さずに
10年・・・…「馬鹿な男に振り回されたもの同志」の一言、心に重いです。
なんか不倫も同じ相手に何年もかけてちゃイカンですね。私は今の不倫関係
の彼とは1年ですけど、別居止まりです。離婚はまだです。今年いっぱい答えが
出なかったら、サッサと止めようと、この書き込み観て強く〜思いましたです。

22 :>21:2000/05/14(日) 22:40
潔いな。うらやましいです。


23 :名無しさん:2000/05/15(月) 03:19
>22
 潔いくらいじゃないと、知らぬ間にババァになるぞ。
 21は賢いんじゃないか?それ程しか彼の事愛してないのね!
 は禁句だぜ。

24 :名無しさん:2000/05/15(月) 03:48
いさぎよくよくできるくらいなら
さっさと別れたほうがいいよ、別れたほうがいいに
越したことない。
俺ももう10年だけど、そろそろ成就するぜー。

25 :あゆ:2000/05/15(月) 04:02
>9さんは、ほんとに厳しい!でも本当のこと言ってる。
そうそう。都合のいいオンナになってる。それがストレス。
タイトルの「略奪のしかた教えて」の気持ちとしては、
彼の妻がすっごくずるい人なんだ。
20さんも言うように、女にいい思いさせたくない、
もらうもんはもらうよ、だけみたいな人。
愛情なんてカケラもないの。

でも20さんと違うとこは、その憎悪を私に向けるとこ。
私を「ドロボー猫」と言う。
なぜ?私まだ、取ってないじゃん。
毎日、家に帰らせてんじゃん。
一日に200回くらい、イタデンすること。←私に。
そして私と彼が会っているときは、必ずTELをしてくる。
「家に泥棒が入った」「子供が車にひかれた」などと、
ウソを言い、邪魔をする。

そして何より「奪いたい」と思ったのは、彼が家に帰ると、
グチばかり言っていて、しかも寝るところも廊下。
布団はもらえないらしい。
全員が思うだろうけど、私の方が幸せに出来る。と思った。

でももういいんだ。
お前たちは一生、紙切れに縛られてろって感じ。
私は邪魔しないように、禁煙するから。
あの妻の「ダンナが浮気しました。さぁ誰が悪い?」
みたいな考え方は大嫌い。
そんなだから浮気されちゃうんだよ。

今日は怒りをぶちまけて、スッとした。
21さん、エライです!
でも今年いっぱいは、長いのでは?
別居してるのに、離婚しないのには、深い理由が…
人のこと言えない…まったく言えないけど。
スミマセンでした。

26 :>24さんへ:2000/05/15(月) 04:05
>俺ももう10年だけど、そろそろ成就するぜー。

って???10年の愛人とそろそろくっつくの?話し聞きたいですっ!


27 :名無しさん:2000/05/15(月) 04:23
>あゆ
 男の言った事全部真に受けていてどうする??
 廊下に寝かされてるってウソに決まってんじゃん!!
 毎日家に帰してあげてるのにって、あなた何者??愛人でしょ?
 泥棒ネコって言われて当然。あなたのせいで本来受けるべき愛情
を妻も子供も失っているんだから。
 身のほどをわきまえなさいっ!!

28 :のん:2000/05/15(月) 04:30
現役不倫・…いてますね。ずいぶん>ここ
私は、年明けに「そろそろ不倫いややわ。別れよ」と言ったら
彼は焦ってかどうかは知らないけど、まず別居となりました。相手の
奥さんや周りや、彼も含めて大変でした。でも、私は彼と結婚したいし
無理なら別れようと思ったのです。で、結局奥さんには彼が一緒になり
たい人がいると言いまして、別居が始まりました。5ヶ月かけて奥さんは
「離婚してもいい」となりました。あとは慰謝料です。なんとか彼は頑張
ってます。養育費は勿論ありますしね。そんな感じで、彼が離婚出来るまで
は、なんとか続けようと思います。でも、今年いっぱい。それ以上は縁が無かった
ことにします。彼も私も二人とも「一緒になる」って真剣に思えば、お金や
周りの人たちからのバッシングも多いけど無理ではないと思う。ただ
時間が伸び伸びになり過ぎるのは、結局ダメになると思います。

29 ::2000/05/15(月) 12:28
>28
本当は今年まで20世紀だし、区切りもよくてよろしいのでは?

>1
200回のイタ電はお気の毒。でも元々の原因は彼とあなた。
廊下に寝かされてでも毎日家へ帰るのも、彼のチョイス。
あなたがどうこう言う問題ではないね。

奥さんにだってプライドはあるのだから、
「愛しているから返して」なんて素直に言えないのかもよ。

どちらにしろ、そんなに彼女が取り乱しているのは
却ってチャンスなんじゃない?
そう思えないのは不倫や略奪に向いていないのかもね。

>私の方が幸せに出来る。と思った。
ああー。これ不倫している人は良く言うね。
常に仮想敵がある状態だからかな?

男性は女に幸せにしてもらうことなんか、望んでいないよ。
尽くせばその時は喜ぶし、実際うれしいんだろうけど、
「自分がこの女を幸せにする」と思える状況の方が好きなのよ。
「その価値のある女」になること、あるいはそう思いこませる
ことの方がよっぽど重要。


30 :あゆ:2000/05/15(月) 17:32
>9
>廊下に寝かされてでも毎日家へ帰るのも、彼のチョイス。
>あなたがどうこう言う問題ではないね。

>どちらにしろ、そんなに彼女が取り乱しているのは
>却ってチャンスなんじゃない?

私がどうこう言わないと、家に帰らないのです。
本当に帰りたがらないのです。
彼のチョイスではありません。
だから >27 帰してあげてるのです。
別に妻のために、ではないので、誤解のないよう…

莫大な慰謝料を要求してきます。
以前うちに電話がかかってきて、別れてあげてもいいけど
会社と家はもらう、と言っていました。
チャンスだとは思うけど、離婚は彼の仕事をも
奪う結果になるのです。
私には彼の仕事を奪うほどの権利はないので。
妻にもないと思うが、彼女はそう思っていない。

↓続く

31 :あゆ:2000/05/15(月) 17:34
******* 続き *******

>27
9さんの言っている
>「その価値のある女」になること、あるいはそう思いこませる
>ことの方がよっぽど重要。

これは妻という立場の人には、当てはまらないのでしょうか。

>あなたのせいで本来受けるべき愛情
>を妻も子供も失っているんだから。
>身のほどをわきまえなさいっ!!

って、おっしゃいますが、愛情を失ってしまうのには
御自分(妻)には非がないのでしょうか。
他の恋人は愛情をもらうために、「価値のある女」になる
努力をしなくてはならなくて、妻はしなくていいのでしょうか。
だとしたら、以前にも書いたように、まさしく紙切れ一枚
で得た特権ですね。

私の彼は、結婚してすぐに浮気をした訳ではないです。
何年かの月日のうちに、そうなってしまったのです。
彼の妻は「結婚、出産」というもので、安心してしまった
のではないでしょうか。

たぶん「浮気をされた」と騒ぎ立てる女性ほど、
ご家庭での努力が足りないのだと思います。
自分にも悪い所はあったのだけど、認める勇気(?)
もない、仕方なく騒ぎ立てる。
戻って来させる自信のある人は、実際騒いでいません。
私の知る限りでは。

28さんの「縁がなかった」という考え方はすごく前向きで
見習いたいところです。
9さんに色々教えていただいたので、私もこれからは
前向きに、価値のある女性になれるように努力したいです。

>私の方が幸せに出来る。と思った。
軽はずみでした。みなさんごめんなさい。


32 :あゆ:2000/05/15(月) 17:37
〓〓 それから 〓〓
>27
>男の言った事全部真に受けていてどうする??
>廊下に寝かされてるってウソに決まってんじゃん!!

そんなくだらないウソをつくような間柄ではありません。




33 :通りがかり:2000/05/15(月) 17:47
>32
完全に騙されてると思うぞ

34 :名無しさん:2000/05/15(月) 18:13
>あゆちゃんへ
 条件によっちゃ奥さんは離婚してもいいって言ってるんでしょ?
 なんだかんだ綺麗こど並べても、あゆちゃんが
■会社(仕事)無し
■家も無し
■慰謝料(借金)有り
の彼を受け入れるられるなら、さっさとくっつけばいいんじゃない?
「私も人並みに幸せに子供なんか産んで彼の奥さんになりたいの♪」
なーんて少しでも考えているうちは無理なんじゃない?
廊下に寝ていようが、結果奥さんも彼も同じ家で籍を抜くことなく
日々過ごしているじゃん。。。。もーちょっと冷静になって、どんどん
トシ取らないようにね。

35 :あゆ>34さん:2000/05/15(月) 23:08
彼は離婚したいって言ってません。
私は奇麗事を並べている訳ではありません。
彼が会社を潰したくない、という意志を持っているのです。
だから仕事を奪う権利がない、と言っているのです。
私が貧乏人と結婚するのが嫌だ、とかは関係ありません。

*** ついでに ***
>33
そういうウソをつくのは、「離婚するから待っていて」
のようなことを言ってる男だけだと思います。
私にそんなウソをついても、何の徳もありません。

という根拠から、くだらないウソ、と言っているのです。
意味わかりますか???

36 :>1:2000/05/15(月) 23:26
なあ、その奥さんへの不平不満は彼には向かないのか?
「奥さんの憎悪が彼じゃなく自分に向いてる」とか言ってるけど
あんたも同じじゃん。
その不平不満は9年もどっちつかずで優柔不断なヘタレ彼に向けなさい。

37 ::2000/05/16(火) 02:33
>36
同意。気が付かないうちに奥さんと同類になっているよ。
あゆさんも憎悪を奥さんだけに向けている。

>たぶん「浮気をされた」と騒ぎ立てる女性ほど、
ご家庭での努力が足りないのだと思います。

努力ねえ・・・。確かに結婚生活を長く続けるには
努力が必要。ただ、恋愛沙汰がからんだ場合は
全く関係ないというのが私の意見。
悪い奥さんなら浮気する、いい奥さんならしないなら、
実に世の中簡単でしょう。そうは言えないから困っちゃう(笑)

>私がどうこう言わないと、家に帰らないのです。
あなたが薦めようが止めようが、彼は大人。
結局帰るのは彼のチョイスという意味。
家庭のことは彼と奥さんの問題。
あなたが口を出すべきではない。ここまではOK?

でも、実際ここまでどろどろしているなら、
家庭の修復は不可能だろうね。
それでも尚、彼が離婚を言い出さないのは
何故だと思いますか?
彼が離婚したとして、本当に彼と結婚したいですか?

38 :名無しさん:2000/05/16(火) 04:06
「彼は離婚したいって言っていません」(35のあゆさんの書き込みから)
=彼は離婚する気なし
=あゆさんと一緒になる気はない
で、答えは9年間ずーと出っぱなしなのではないでしょうか?
9年も費やしたのに、彼とアナタのスタンスは変わらない。
なぜ、そこまで執着するの?
「仕事を奪う権利はない」と言い切る程なのに、でも彼は欲しいの?
奥さんが憎いの?矛盾だらけで、レスをするにも困ってしまいます。
あゆさんは、何が相談したかったの?奪う方法?諦め方?
今時、籍を入れてもものの数ヶ月で離婚する人も沢山います。でも、
少なくとも彼は10年以上、奥さんと連れ添って来ている訳でしょ。
そこに10年の愛人がいたとしても、重みが全然違うような感じがするけど。
一通り、皆さんのお返事読んで、長い間一緒にいた彼の誠意の無さ、少しは
気付きましたか?



39 :27:2000/05/16(火) 21:33
色々レスしようと思いましたが、なんだかあゆさんがかわいそうに
なってきたのでやめます。以下少しだけ。

>たぶん「浮気をされた」と騒ぎ立てる女性ほど、
>ご家庭での努力が足りないのだと思います。
>自分にも悪い所はあったのだけど、認める勇気(?)
>もない、仕方なく騒ぎ立てる。
>戻って来させる自信のある人は、実際騒いでいません。
>私の知る限りでは。

 「騒ぎ立てる」というのは他人に吹聴するという事ですか?
 だったら確かにそうかもしれませんね。元に戻ろうという気があれば、
両親にも絶対に知られたくないというのが不倫された側の心理です。夫の
不倫にどんなに怒っていても、夫婦としてやり直そうという気があると、
自分の配偶者の立場、面子を守らなくては行けない、という気が働くのですよ。
「自分が悪かった」と妻が反省している場合だけではないのです。
 でもあゆさんの彼の奥さんは、慰謝料とって離婚しようと思っているのです
よね。だったら話しは別でしょう。「妻としての反省」うんぬんはあなたの都
合のいい理屈です。本当に悪妻だったのかもしれないけれど、今の奥さんは
離婚しようと思っているのだから、周りも色々と巻きこむ必要があります。
愛人と違って夫婦は家族と家族の繋がりでもあるのですから、二人だけの問題
で片付けるわけには行かないんですよ。
 で、旦那の方は離婚したくない(仕事など失うものが多いから)と言っている。
もうあゆさんの出る幕ではないでしょう。夫婦の問題です。離婚条件を和らげて
くれる可能性があるのならば、彼が頑張って奥さんと話し合うしかないでしょう。
少し傍観してみたら?

40 :名無しさん:2000/05/17(水) 17:18
どんな理由があるにせよ、夫婦の事に他人が口出しする余地なし。
どんな理由があるにせよ、あなたが悪者。
夫婦とは、不思議な関係。
夫婦とは、本人たちの意思によって、法の元で契約をした関係。
あゆさんだって、奥さんの立場で考えれば分かるよね。
結婚は、恋愛や不倫とは全く違う観点であるわけだから。
奥さんが、お金の事、嫌がらせしか出来ない程、二人は追い詰めたんだもん。
あたなと彼は、自分で選んだ道(不倫)、
でも奥さんは選ばされた道の違いも分かるよね。

それぞれ立場が違うから、その立場にあった落とし前をつけて、
前進あるのみ!
頑張ってね♪

41 :名無しさん:2000/05/17(水) 21:48
結婚のことを「紙切れ一枚」とか言ってるくせに、やけに離婚やら
さらには「略奪」なんてものにこだわらなくてもいいじゃん。
ほんとはその紙切れ一枚と揶揄するものがうらやましくて仕方がないんだろう。
彼じゃなく奥さんに向いてる間違った敵意の方向といえ、
まったく周りが見えてないねこの1は。

42 :とっても長くてゴメン:2000/05/18(木) 16:01
あゆさん、彼のお子さんが可哀想です。不倫はやめて!
「不倫も真実の愛」とか何とか言いますが、普通の恋愛です。
あなた方が真実の愛で結ばれたとおっしゃるのであれば、
彼と奥さんだって真実の愛で結ばれていたんですよ。
彼にしろあゆさんにしろ、ご自分の欲求を貫く事しか感じられない!
奥さんが怒り狂うのも当たり前だよ。私の昔の彼だってそうだった。
私が「好きな人が出来たから、別れて欲しい」って言ってしまった
その日から、優しかった彼はストーカーのようになってしまった。
凄くせこい要求とかぞっとするような電話攻撃とか。電話は実家に
まで及んだ。でもこれは、彼にそういう傾向があったとかじゃなく、
私が彼をそうしてしまったに過ぎない。自意識過剰ではなく、
誰だってそうでしょう。私のやり方が、彼には納得出来なかったの
でしょう。ついこの間までニコニコ一緒にデートとかしてて、結婚の
話までしていて、いきなりですから。人間、逆上すれば、自分でも
日頃「こんな事イヤだ!」って思っていたような陰険な仕打ちを
思わずしてしまうもの。これは、勿論あゆさんにも言えます。
既に「復讐したい」などと考えているではありませんか。そうやって
だんだんと理性を失っていくのです。それだけ、奥さんにとっては
ショックな事を、あなたと彼はしてしまったという事です。  ↓つづく

43 :とっても長くてゴメンA:2000/05/18(木) 16:02
あゆさんと彼の奥さんを比べた時、奥さんに「ちょっとだけ優先権が」…
あっただけではないのです。「結婚」って、かなりの責任を伴います。
同棲じゃ、(個人的な)相手に対する責任がいいとこですが、
結婚となると、お互いの過去、家、親族、これから起こる事の全てを
受け入れていきます、っていう。そういう契約です。破られる事はあっても、
少なくともその時は、そう決心したから、結婚したのです。同棲はしても
結婚は出来ない、という男性も多いです。結婚するにはかなりの
決心が要ります。彼は奥さんの為に、それをしたのです。
同じように、もし彼があなたと結婚をしたいと思った時、奥さんと
離婚して、子供とも一緒にいられない、会社も失う…そういうのは
彼があなたと結婚するに当たって、あなたの背後についてくる
最低限のリスクです。彼はそれを背負えないという事ですよね。
「そこまでして、あなたと一緒になる気はない」という事ですね。
それなのに若かったあなたを9年も捨てずに側に居させておくなんて、
酷い彼に思えます、私からしたら。本当にあなたを、あなたの人生を
大切に思うなら、もっと早いうちにあなたを捨ててあげたでしょう。
結局、あなたの人生云々より、彼は自分の欲求だけを優先させたという
事でしかありません。厳しい言い方ですが、そうでしょう?
あなたが「別れたくない」と縋ったから…とか、そういう問題ではない。
彼の本当の愛情と優しさの、誠意の問題です。
復讐とか考えずに、もっとご自分を大切に考えて下さいね。

44 :名無しさん:2000/05/18(木) 16:40
9年の不倫か・・・。きっとその間にあゆさんが本気で「別れたい」
って言ったら簡単に終わっていたんだろうな・・・。あゆさんには
気の毒だけど・・・。いざとなったら男は保身に回るし、不倫は長く
なるほど既婚者にとって重荷になるからね・・・。
ま、あゆさんが今更引けないという気持ちも分かるけど、そこまで
愛人でい続けたのはあなたにも責任があるんだから、お忘れなく。
あなたは被害者ではなく加害者だからね。奥さんの悪口はあまり言
わないように。自分で醜いと思わない?

45 :ポチ:2000/05/18(木) 17:07
そですね、あゆさんの投稿を拝見しますと、
心が締付けられる思いです。

あゆさんの9年間、つらかったり苦しかったり
あったでしょうけど、やっぱり好きだから
別れないで彼と人生を歩んできたのです。
その9年間に、間違いや正しいはありません。
今の生活を選んだのは、あゆさん自身ですから。

これから、この恋を成就するためには、
あゆさんがどんなに頑張っても実るわけではない。
彼がどう選ぶか、それだけです。
彼に、奥さんではなく自分を選んで欲しいなら、
あゆさんが醜くならない事ですね。

自分が醜くならないように、醜くなったら自分が
損します。あゆさんの幸せを祈っています。

46 :名無しさん:2000/05/20(土) 20:36
幸せ。

47 :ハタケ:2000/05/25(木) 04:13
>あゆ

9年?9年も遊ばれてて、まだそんなこと言ってんのか?
無理!絶対、無理!もうぜぇぇえええーーーーーったい無理っ!

48 :名無しさん:2000/05/25(木) 04:24
既婚者と付き合うなら当然
そのくらいのリスクは覚悟しなくちゃ。
一生愛人じゃダメなの?

49 :>48:2000/05/25(木) 13:24
そりゃあ、一生愛人はやだよ。結婚生活って楽しいもの。
それを放棄するだけの価値のある男だったらともかく、
そんな価値判断もできないでしょ?、不倫真っ只中だと・・・。
結婚はいいですよう、しかも、不倫経験者が結婚すると、
夫に不倫されるような落ち度は犯さないので、一生幸せですよ。

50 :48:2000/05/25(木) 15:09
>49
不倫って妻に落ち度があるとか無いとかじゃなく
不倫する相手がいるかどうかでするもんじゃないの?
まったく妻に落ち度が無くても、条件さえそろえば
男は不倫はするよ。


51 :名無しさん:2000/05/25(木) 15:43
>48
妻に落ち度があって条件が揃ってても不倫しない男もいます。
俺のように。したくてもできません。
やっぱり家庭を壊したくないので。すんません。急に。

52 :名無しさん:2000/05/25(木) 16:13
>あゆ
9年か・・・。
小心者のおれにはできないな。1年がいいとこだ。
すげー勇気あるよきみの彼氏は。
地獄を見るのはだれだろう?ひとごとながら心配。

53 :名無しさん:2000/05/26(金) 02:22
結局不倫する人はする、しない人はしないということで。
49の夫はまた同じ事を繰り返す可能性があるね。

54 :名無しさん:2000/05/26(金) 02:41
不倫の果てに結婚したけど、
10年も経ってみりゃ、別の男が良かったかな
なんて思ってしまう。

子供がいるし、とりあえずは別れないけどねー

不倫にしろ結婚にしろ、なかなか相手選びは難しい

55 :48:2000/05/26(金) 03:32
>51
まだ条件がそろいきってないですよ
妻より、家族より、子供より、大切な女性の出現っていう
もう、こいつとならば家族も捨てる
地獄に堕ちてもいいってくらい好きな人が出来たら
誰でも不倫するんじゃないかな
ちなみに僕は不倫否定派だけど、そう思います

56 :運命の輪:2000/05/27(土) 11:33
>48
そんな運命の相手そうそう現れるもんじゃないですよね。
だから不倫のほとんどがだめになる。
だから48さんも不倫をしていない。
そもそも自分をたいしたものと思ってしまう誤解が不倫を生む。
そんなステキな人間はいません。
その人のために家庭を壊したくなるようなそんな人間は。

57 :名無しさん:2000/05/27(土) 12:22
>不倫中の皆さん(女性)
とてつもなく極端な仮定ですが・・・・
もしも相手の奥さんが
3人で暮らす事にしましょう
と言ったら、どうしますか!?

おかもとかのこは、惚れた男と亭主と3人で
暮らしていたんですよね
しかも亭主の方から言い出した事らしいですよ
どんな感じだったんだろう・・・・
想像の域を、超越してますよね




58 :名無しさん:2000/05/28(日) 13:48
>あゆさん
少し前までの、鼻息の荒さはどうしちゃったの!?(笑・・失礼)
あなた一度専門のカウンセリング受けた方がいいわ
根性が尋常じゃない
あなたがここでは明かさない背景を垣間見た様な気がするよ

もう何もいう事は、ないです




59 :名無しさん:2000/05/29(月) 03:20
私は過去に4年ほど不倫をしていましたが、その相手との結婚を考えたことは一度もありません。結婚にそれ程魅力を感じていなかったのがその理由ですが、今思えば相手が既婚者だったからそう思いこもうとしていただけのように思います。つきあってる時は本当に相手を心から愛していたし、こんな人には今後絶対に巡りあえないと信じていました。でも別れてしまったんですねエ
なんでかな。別れた頃は本当につらかった。でも今はすごくたくましく生きているし、幸せです。結果的に私は別れて正解でした。

60 :離婚経験者:2000/05/29(月) 06:46
時間をずいぶん無駄にしてるね。
男は離婚しないよ、する気なら子供がどうのと
言い訳しないさ。

論理的に考えようよ。
おれは10年前に女房の不始末で離婚したけど、恋い女房だったから
最後まで我慢してた。
今思えばさっさと離婚すべきだったよ。時間を無駄にした。

続けるのが楽なら、続けるのもいいんじゃないですか?
どっちのしても自分で決めなさい。
他人に聞いてもしょうがない、と思うよ。
オヤジの考えさ、聞き流して頂戴。

61 :はさみ:2000/05/29(月) 06:48
1、やめとけば?

62 :名無しさん:2000/05/29(月) 12:25
>59
あなたの様に、ポジティブで学習能力のある女性は
好感もてます
過去の事は、切り捨てて
今のあなたに相応しい幸せを、しっかりつかんで放さないでいってね




63 :名無しさん:2000/05/30(火) 04:25
あゆさんの言い分を読んでると私のごく身近な友人を思い出します。何を言っても自分の持論を曲げない。耳を貸さない。だから9年なんでしょう?
彼女も10年の大台に去年突入しました。次に踏み込めない理由に、彼の仕事やら家族のことやら、何かと理由をつけています。結局は自分にいいようにいいわけをしているとしか思えません。不倫をした時点で誰かが不幸になってしまうのはわかっていたことなんだから。
いまの状態では、ハッピーな人も皆無って感じ。
自分の幸せを結婚に望むなら行動あるのみ。彼の幸せを考えるなら一生日陰を覚悟する。9年も一緒なら彼だってあゆさんの気持ちわかってるはずでしょ?それをずるずる引き延ばしてる彼は現状打破する気はないと思う。まるっきりあゆ彼教の信者だね。

64 :名無しさん:2000/05/31(水) 08:51
肝心の1はなんで引っ込んだまま出てこないの!?
これだから困るね  結局不利になると、逃げる・・・てこと!?

まあ・・・あまりにも批判的意見が多過ぎて
ちょっと吊るし上げ状態だから、逃げたくなるのも解るけど・・・
でもロムしてるんでしょ!?
やっぱり陰でこそこそが性あってるわけか

 だいぶ意地悪書いたけど
あなたに恨みはない    本音は、幸せになってもらいたい
でも今なたの求めているものは、
幸せの匂いがする不幸でしかないと思う
何言っても、馬の耳に念仏状態だろうけど・・・・

これ以上
自分を、貶めないで・・・・
頑張って



65 :名無しさん:2000/05/31(水) 12:41
私も不倫してるよー!7年。
彼の奥さんも酷い人だよ。
でも離婚してほしいとか、奥さんが憎いとか思わないよ。
ましてや略奪なんて。
なるようになるんじゃないの?
3人の気持ちが自然に変わると思うけど。
あゆさんが新しい彼を見つけるかもしれないし、
彼ら夫婦が離婚するかもしれないし。
そうなった時に、本当に彼と結婚したいのかを考えたら?
優柔不断そうな彼だから、結婚したら最悪かもよ。

あゆさん読んでんのかな?




66 :名無しさん:2000/05/31(水) 18:55
兄が不倫相手と暮らし始めたときは驚いたけど、うちの両親も私も
義姉のことなんてサポートしない。普通こういう時は、兄のことを
「子供もいるんだから」とか言ってなだめるんだろうけど。
これまでの義姉の兄を振り回す我侭ぶりを知っているから。

むしろ何の保証も無いのにあんな優柔不断な兄と一緒にいられる
彼女に同情してる。

それぞれの事情があるから一概に不倫はいけないって決めつけられないし
ズルズルと決断しない男性が一番いけないんだと私は思う。

67 :名無しさん:2000/05/31(水) 20:08
男がいけないよね。
でもほれた弱味だからね。
がんばって略奪して下さい>1

68 :名無しさん:2000/06/01(木) 13:38
あゆさん見てる?


69 :名無しさん:2000/06/01(木) 20:38
ていうか・・・・
生きてる!?(汗・・・

70 :>69:2000/06/02(金) 01:52
やばいんちゃう?


71 :名無しさん:2000/06/02(金) 09:26
age

72 :名無しさん:2000/06/03(土) 11:45
>66
決断しない男が・・・・
と言うけど
オタクの兄とやらは、決断したんですか!?
決断ってもちろん配偶者を説得&離婚のことですよね
まさか、勝手な事して家を出て、新しい女と
暮らしてる、なんてのじゃないでしょうね(汗
どっかのスレにもそんなのがあったけど
女つくって、思う様に事が進まないからといって
配偶者を投げ出して、好きにやるというのは、まさか
男の決断とは言わないですよね
御願いだから、これ以上呆れさせないでね(笑


73 :44:2000/06/06(火) 08:26
あゆさ〜〜〜ん、お元気ですか?

74 :名無しさん:2000/06/06(火) 10:51
実際にきっちり奥さんに慰謝料を払い、経済的に苦しいながらも晴れて
結婚できたカップルを知ってる。

最初は周りも興味本位で色々言っていたけど、二人の暮らしぶりを見てたら
何も言えなくなった。確かに不倫っていけないことだけど、慎ましやかに
生活している二人を時々羨ましくさえ思うことがある。

なるようにしかならないだろうけど、こんなカップルもいるってことで。


75 :名無しさん:2000/06/06(火) 10:53
そろそろ「結婚とは」って方向に行きそうだな、、、

76 :名無しさん:2000/06/06(火) 16:32
>74
ネタじゃないの!?
でもチョット作ってるでしょ!?
何だかとっても胡散臭いのよね



77 :>74:2000/06/06(火) 17:13
でも経済的な問題っていうのは夫婦にとって大きいよね。
特に盛り上がっていた感情が沈静化してくると・・。
子供の養育費も成長と共に上がっていくし・・・。
結婚すると「純愛」とばかりもいってられなくなるのが
もと不倫カップルの最初の難関かもね。

78 :名無しさん:2000/06/06(火) 17:34
離婚の慰謝料で、本人が生活できなくなるようなことはありませんって。
もちっとお勉強しましょう。

79 :>74:2000/06/07(水) 02:19
私の友達にも一人心配な子がいる。でも当人同士はいたって前向きである意味感心する。
年もかなり離れてるし、不安な要素だらけだけど、その子や相手の人の気持ちを聞いてると(実際会って)本気なんだと思わずにはいられない。
もうこうなったら、早いとこ結婚して幸せになってほしいと願っています。

80 :>78:2000/06/07(水) 05:34
贅沢なしにかろうじて生活できるくらいのレベルが、もと
不倫相手の女にとっては辛いってこと。
あなたも読解力つけてください。

81 :名無しさん:2000/06/07(水) 18:49
結婚なんてしなくてもいいんじゃないの?
一長一短だと思うな。色々言う人はいるけどあまり気にしないでね。

82 :名無しさん:2000/06/08(木) 07:11
そっすね。


83 :>80:2000/06/08(木) 07:19
なんとなく、わかるな。
今までいいとこどりだったのに結婚したら
現実の生活が見えていいところ逃がしになっちゃったの。
贅沢っていうか経済的なこともそうだけど、精神的負担とかも
全く違ってた。


84 :名無しさん:2000/06/08(木) 07:42
>79
それを人は、本気とは呼ばず
病気と呼ぶの
お・わ・か・り?!

85 :名無しさん:2000/06/08(木) 10:48
だよね〜

86 :名無しさん:2000/06/08(木) 12:27
「略奪」っていうと聞こえが悪いけど、最終的には
略奪された人が選択したことなんだよね。
なにも拉致監禁したわけじゃない。


87 :名無しさん:2000/06/09(金) 02:18
そうだよね
なんで略奪したほうがワルイって言われるんだろうね

88 :>86:2000/06/09(金) 02:56
略奪された人って、この場合奥さんの事?
奥さんが選択したってこと?
何が言いたいのか分からん。

89 :名無しさん:2000/06/09(金) 07:16
>83
隣の芝は青く見える、ってところに集約されるよね。
自分が逆の立場で家庭を守るなんてこと考えたくもない
不倫女は沢山いそうだね。

90 :名無しさん:2000/06/09(金) 15:53
結婚は生活で不倫は恋愛でしょ。たいてい比べると恋愛の方が勝つに決まってると思うけど。比較すること事態間違ってるような・・・。独身でも家族も大切だけど、たまには外で楽しいことしたいと思うもん。いざというときに帰る家があるから、一時の恋に燃えちゃう。今だけだから、お互いをすごく大切にできるんじゃないの?

91 :名無しさん:2000/06/09(金) 17:05
>86
そうだよね。
結局、取捨選択の上で夫なり妻なりが配偶者以外の人を選んだら「略奪」。
「略奪」って言葉でも使わないと、捨てられた方としては堪らないのかも
知れないが。



92 :名無しさん:2000/06/10(土) 08:33
略奪なんて、そう簡単にいくもんじゃない
たいがいの不倫女は、最後にゃ、いとも簡単に捨てられて
結局泣き寝入りよ
芸能人のようにはいかないっすよ
略奪とは、奪い取る事
奪い取れた不倫女が、はたしてここにいるだろうか!?(笑

93 :モモちゃん:2000/06/11(日) 16:22
9年は長いなーきっと 若くてよく分からないうちに彼に迫られてずる
ずるっと決断できずにここまで来たのかしら?真面目で他の人を知らな
いんじゃないの?心を解放して他の人と付き合ってみることをお勧め
します。彼だって奥さんとよろしくやっているのですよ、彼に言う事は
ないわ、ただ、あなたが もっと冷静に自分を見つめ直す為には 彼の
呪縛から解かれなくてはなりません。色んな男性を知れば 今までの事
馬鹿らしくなるかもよ。あなたに相応しい人、きっといます。
9年間 苦しんだ事むだは無いかも。奥さんはこのこと知っているの?
あなたが オトナシイから 9年も続いたのでしょうね。

94 :名無しさん:2000/06/11(日) 22:59
本当に本気であれば、男女関わらず離婚するなどして、
きっちり身辺整理をし、相手との生活を選びます。
それができないのは、厳密に言えばしないのは、
相手との生活よりも優先する物があるからです。
また、その時期についてですが、極論を言えば
「今すぐ出来ないことは、将来的もできない」
と思って間違いないでしょう。
百歩譲って諸事情を考慮しても、1年が限度だと思います。
いかなる事情があるにせよ、こうしたことが実行されなければ、
それは単なる「遊び」「浮気」と断言します!

95 :名無しさん:2000/06/12(月) 00:09
う〜ん
やっぱり結婚しないと本気ではないのでしょうか?

96 :>95:2000/06/12(月) 04:06
94は、問題は、「結婚」だとは言ってませんよ。
誰よりも優先する覚悟があるか、ないかっていう事でしょう。
あっちも好きだけど、こっちも大事だし、うー
なんて言ってるから、どっちつかずの状態になってるのが不倫。
きっぱり「こっちの方が大切なんだ」って気持ちが出来ているなら、
もう片方との関係を続ける意味はない筈でしょう?
嫌いなのに「一緒にいてあげてる」なんて、奥様に失礼だ。子供も傷付く。
そんくらいなら別れてもらった方がよっぽどいい。
愛人に本気になって、何かの事情で愛人と結婚出来ないとしても、
愛情のなくなった奥さんとは別れてあげるべきでしょ。惨めだもん。子供も。


97 :名無しさん:2000/06/12(月) 12:13
愛情のなくなった奥さんとは別れてあげるべき

98 :>96:2000/06/12(月) 12:15
あっちもこっちもって、まさしく子供の心理じゃないの。

99 :名無しさん:2000/06/13(火) 17:53
はなっから欠片程の愛情しかない不倫女とは
とっとと別れるべき

100 :>96:2000/06/17(土) 17:38
奥さんにも愛人にも愛情があるっていう男たくさんいるけど。
こういうのはどうなの?

101 :名無しさん:2000/06/17(土) 18:13
>100
知らない人とか、会社の「ちょっといい子」程度に突然愛情が湧くなんて
あり得ないよね。ヘタに近づいて交際を続けてしまったから、情が移って
愛情にまで発展したんだろう。その辺は旦那が家庭をあなどってるな。
ヤバくなってから「でも、奥さんも愛しているし…」なんて言われても
何の誠意も感じては貰えないだろうな。自分が行動する前に、相手がどう感じるかを
考慮できなかったという事は…それでも奥さんに「愛している」などと抜かすかなァ。
少なくとも、自分の他に愛している女がいるなんて言われて心地いい女は
いないと思うんだけど。そういう事を考えた事がなかったのかな。
私だったら、彼にそんな事言われたら速攻で別れる。
「同じくらい好きなんだ」なんてナメた事言われた時点で、もうおしまいって感じ。


102 :名無しさん:2000/06/17(土) 21:35
で、1はどこいった?


103 :名無しさん:2000/06/20(火) 08:59
あげときます。

104 :名無しさん:2000/06/21(水) 03:57
私もいわゆる「愛人」8年やってて、相手のヨメと色々揉めて
彼とも揉めてまだつきあってる。
まあ、何かしら納得しないとやってけないもんだよね。
自分の選んだ事だからなぁ。辛いっちゃー辛いが。

ところで、あゆさんはどうなすったかしら?
色んな考えがあるんだし、落ち込まないでおくれよ。

105 :>あゆ:2000/06/21(水) 05:15
いっそのコト彼の生活を探偵にでも依頼して調べてもらったらいいと思う。
口で言ってるより奥さんに優しいとか、家庭生活をうまくこなしてるとかしてるはず。
第三者が見ないとこういう関係ってわかんないんじゃない?
自分や知人だとどうしても主観が入るもの。

ここのところ書き込みがないけど元気なんでしょうか?
このまま続けてると奥さんにも社会にも責められていいことないんじゃない?
この不倫は年数が続く程不幸だと思う。
あなたの人生の無駄な時間を少しでも短くしてね。

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