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情けないけど

1 :名無しさん:2000/05/24(水) 18:04
女房が浮気してます。
相手は私も知っている人です。
私が気がついていることは女房は知らないようです。
この一ヶ月くらい頻繁にウソをついては
出かけています。結婚してやっと一年ですが、
このことを知って(というより、ウソをつかれたことで)
離婚も考えようかな、と思ってます。
寝取られた人たちの意見などあれば(だいぶ自虐的)、
聞きたいものです。


2 :名無しさん:2000/05/24(水) 18:20
情けないですな。
いや失敬。
誰かアドバイスしてさしあげて。

3 :名無しさん:2000/05/24(水) 23:49
結婚して1年も経たないうちに浮気か。
完全にナメられてるな。

4 :名無しさん:2000/05/25(木) 03:36
人ごとで悪いけど、ひっぱたけ
そして、あなたと不倫相手どっちをとるか白黒つけてみて
何事も早い時期に、決めないとどんどん・・・

5 :sage:2000/05/25(木) 03:38
さ、証拠集めして、弁護士さんとこへ Let's go!

6 :通行人:2000/05/26(金) 05:18
精神的慰謝料をイッパイ取れる方向で考えなさい。

俺は別れられただけで、嬉しかった。

そして再婚したけど、独身に戻りたい。

好きな女が他所にいるんだけど、結婚は考えものだな。

7 :名無しさん:2000/05/26(金) 07:50
今のままで居たいのなら、気付かない振りして耐えるしかない。
もし相手の非を責めたいなら離婚を覚悟すべきです。
その覚悟がない人が相手の非を責めても相手のペースで
揉めるだけです。意味ないです。



8 :こんぺー:2000/05/26(金) 09:06
一人だって生きていけるじゃない。
そんな女さっさと捨てた方がいいよ。
結婚できるくらいなんだから再婚だって不可能じゃないよ。
今時、結婚できない男だって沢山いるんだから、女の見る目
を養えて慰謝料までもらえてラッキーくらいに考えた方がいいよ。

9 :名無しさん:2000/05/27(土) 16:52
>1
とにかく、奥さんに何故浮気したか理由を聞きなさい。
何か奥さんにしか分からない貴方に対する嫌なところが
あるのかも?
ただの「浮気癖」や「旦那に飽きた」なる理由なら、
慰謝料もらって離婚しなさい。

10 :名無しさん:2000/05/27(土) 17:12
形だけの夫婦ほど 楽なものは無い

11 :名無しさん:2000/05/27(土) 17:19
不倫相手と直接話をつけるのが一番いいと思う。
(この時、奥さん抜きで話した方がよいでしょう。
後で奥さんから一言あるかどうかで、色々見抜けるでしょう)
その後、二人が浮気を辞めたか辞めてないかを
見定めてから決めるというのはどうでしょう。
ただし、この方法 色々めんどくさいです。
めんどうなのが嫌なら、我慢するか離婚するか
あるいは誰かに決めてもらうといいでしょう。


12 :名無しさん:2000/05/27(土) 17:30
子供が出来ないうちにはやくぅ〜!!
ワカレナサイ!!

13 ::2000/05/27(土) 17:41
奥さんは結婚前から、その人と付き合っていたんじゃないの?
それは よくあるパターン。
でも、奥さんの事どうしても好きなのなら、
「責めたら」終わり(離婚)じゃない?
男の人って後からは、引けないと思うし・・・・
別れる気持ちが決まったら、話し合えば?

14 :はっぱふみふみ:2000/05/28(日) 04:57
もしも精神的に痛みがあるなら、
それは奥さんを愛してる気持ちがまだあるってことだよね。
自分の場合は結婚7年目の一人目は許したけども、
9年目の二人目は許せなかったなぁ。
子供がいないならば別れてやりなおしたほうが
お互いの為にいいと思うよ。
うちの場合は、子供が二人いるので
生活的に無理があって離婚してないけど、
そのあと自分はやりたい放題してるよ。
経済的になんとかなるなら離婚したかったけどなぁ。
男親ひとりで子供ふたり育てるのは難しいから・・・。
ただ、いま付き合ってる彼女が結婚してくれるならば
さっさと離婚しちまうんだけども、
SEXだけの今の関係のままのほうが円滑な感じも
するんだよなぁ。

おっと、愚痴になってしまった。
取り止めの無い内容ですまん。>1

15 :1です:2000/05/28(日) 10:52
スレをたててから、出張だったのですが、今帰ってきました。
みなさん、ホントありがとうございます。
今後どうするか考える上で非常に参考になりました。
2ch歴は長いほうだと思いますが、こんなにマジレスが
いっぱいついて嬉しいやら情けないやら。
今はまだ子供がいない状態なので、どういう風にでも
話はもっていけると思ってます。
7さん、よ、さんの責めたら終わり、って言う意見も
もっともだと思うし、
こんぺーさん、のご意見、一人だって生きていけるわけだし。
3さん、4さんのおっしゃるように結婚してまだ一年なのだから、
今のうちにちゃんとしないと、と、思うときもあって、
まだ、ぜんぜんまとまりません。

でも、皆さんの意見は嬉しかった。
ありがとうございます。

今後どうするか決まったらまた書き込みます。


16 :名無しさん:2000/06/01(木) 05:15
その後どうなったの?
心配・・・・

17 :1です:2000/06/01(木) 13:53
16さん、ありがとうございます。
今はまだ、女房には気がついてないふりをしてます。
っていうか、まだ自分自身うろたえてる状態です。

そもそも浮気しているとわかったきっかけが、
女房の言動に不信感を持ったので、女房の携帯の
メールを覗いたら相手からのメールがびっしりだった
ことでした。その後女房のパソコンのメールファイルを
見てみたら、同じ相手からのメールがいっぱいで・・・

で、これを証拠に問い詰めようと思っていますが、
法的に、「家族のパソコンのメールを覗く」ことってのは
許されるものなのかな?ってことが気になってます。
今後、シビアな話になったときに、「覗き見したメール」
が証拠になるものかどうか調べて「気を紛らわせて」
いるというところです。

他にも、浮気相手にメールして様子を伺ってみようか
とも考えてます。(ずばり聞いた方がいいのでしょうか?)

別れる決心がついてればこんなに悩まずにすむの
ですがね。

ということで、途中経過でした。

18 :中村たけし:2000/06/01(木) 13:59




















































19 :中村たけし:2000/06/01(木) 13:59










































20 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:00






























































21 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:00




















































22 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:01






























































23 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:01




















































24 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:01










































25 :名無しさん:2000/06/01(木) 14:01
俺は前の奥さんのPCの中にあったメールたまたま見たよ。
同じPCを使っていたから、ついでにひろっておいてやろうと思っただけなのに。
俺と別れたら前の彼氏とよりを戻そうというメールだった。

その後別の理由で彼女は子供を連れて実家に帰った。
俺は話し合いたかったのに。
戻ってこさせるために、そのメールをコピーして彼女に渡した。
さすがに青くなって帰ってきたよ。

でも、それだけ。
結局彼女は俺を愛せないといって
わかれたから。



26 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:01






























































27 :中村たけし:2000/06/01(木) 14:02





























































28 :名無しさん:2000/06/01(木) 14:03
どうなったんだろ。気になる。

29 :無職・駄目板から出張してきました!:2000/06/01(木) 14:05








































































30 :名無しさん:2000/06/02(金) 03:38
すてろ!
そんな女房は
クズだ!!

31 :1です:2000/06/02(金) 05:27
>中村たけしさん
いやいやありがとうございます。今の自分の頭の中そのままです。
(荒らしに礼を言ったのははじめてだな)

>25さん
そうですよね。コピーは必要だなと思い、すでにメールボックスは
私のパソコンにコピー済みです。メールパスワードも調べてあります。
最低の行為だと思いつつ、「結婚して一年経たないうちから浮気
されるくらい最低の亭主なんだから」と自分に言い訳してます。

>28さん
気にかけてくれてありがとうございます。
自分でも、ふと冷静になると「ありきたり」とも思える話
なのですが「私たち夫婦を知っている人」には相談したくなかった
んですよ。思いっきり第三者になら言えるな、と。

>30さん
うん、だいぶ、そう考える方向に傾いてます。
今、自分が他人から同じ事を相談されたら、きっと
30さんと同じ事を言うと思います。

今は証拠集め、というか、女房が浮気相手に関して、
私についたウソを一覧にしてます。
アンケート形式にして、浮気相手にメールしようかとも思ってます。
う〜む、オレ、マゾっ気はないはずなのだが・・・。


32 :名無しさん:2000/06/02(金) 10:05
>1
(マジレスですみません)
私は今のあなたの奥さんと同じ事をした事があります。
一番悪いのはもちろん奥さんの方だけど
あなたの方にもなにかいけない事があったんではないのでしょうか?
といっても思いあたる事はないとお思いでしょうが女は
意外とくだらないような事で旦那に嫌気がさしたりする事があるんです。
ゆっくり話合いをしないまま離婚してしまいましたためか今は
離婚したことを後悔しています。
せっかく縁あって一緒になった人なのだから
ゆっくりと話あってから決めればお互いに後悔しない決断が
できると思います。がんばってください。

33 :名無しさん:2000/06/02(金) 10:51
女棒のいる前で他の女犯せや。そんで別れる。

34 :1です:2000/06/03(土) 07:28
>32さん
女房の浮気相手とのメールに私に対する不満が書いてありました。
>意外とくだらないような事で
本当にくだらないことでした。私が自分の実家(父、一人暮らし)
に構いすぎることが不満のようです。
女房の母親とは同居していますので、自分は親孝行が充分できる
ことを棚に上げて、私の親孝行には文句があるようです。

>ゆっくりと話あってから決めれば
話しはじめの一言をどうすればよいか、わからないのです。
コピーしたメールを見せて、「おまえ浮気してるだろう」
と言うのがよいものか、ほかに何かいいアイディアが無いかと
考えています。

>33
あははは、そうだね。そういうことができればこんなに悩んだり
しないんだよねぇ。ま、女房もオレと母親のいない間に浮気相手の
男をウチに泊めたようだしね。同じくらいひどいことしても
いいかもしれない。


35 :名無しさん:2000/06/03(土) 07:45
>1さん
かける言葉もみつからないですが、、お気の毒というか。ひどいですね。
浮気というにしては、ずいぶん大胆なことをされる奥様とそのお相手だと思いました。
また相手の方がお知り合いというのにも、一層驚きを大きくしてしまうのですが。

>ま、女房もオレと母親のいない間に浮気相手の男を
>ウチに泊めたようだしね。同じくらいひどいことしても いいかもしれない。

分かってらっしゃる思うのですが、1さんも奥様と同じことをすると、
際限のないひどい状況になりはしないでしょうか。

別れるための話し合いは比較的簡単な気がしますが。
別れないための話し合いをする口火は、、難しいでしょうねえ。

http://www.geocities.co.jp/SweetHome/4723/
こういうサイトもありますし(不倫からの帰還)。
ここよりは具体的な解決策がみつかるかもしれませんよ。

36 :1です:2000/06/03(土) 17:51
>35さん
ありがとうございます。

>分かってらっしゃる思うのですが、1さんも奥様と同じことをすると、
>際限のないひどい状況になりはしないでしょうか。

ありがとうございます。そのとおりですね。
そもそも3年前に女房と付き合いが始まったときのきっかけは
私の会社の先輩(既婚)とそのときは独身の女房が不倫していた
ときに、いろいろ女房の相談に乗ったことでした。
今日一日少し風邪ぎみだったので、寝ながら思い出してしまいました。

ぶっちゃけた話、「不倫は家庭持ちのほうが悪い」と思っています
ので、あまり、浮気相手(独身)を責めるつもりはありません。
今ある人間関係を自分から壊すようなことをする行為は
たぶん許せそうもありません。

サイトのご紹介ありがとうございます。
早速見てみようと思います。

ありがとうございます。


37 :名無しさん:2000/06/03(土) 18:37
二回目の不倫か..二度ある事は三度ある。1さんの奥さんは今回の
不倫が片付いても、また不倫をすると思います。別れた方がいいと
思いますね。子供がいないうちに別れたほうが、後で子供ができて
から不倫されるより遥かにマシですからね。

38 :名無しさん:2000/06/03(土) 18:57
奥さんが不倫してるのをわかってるのに気づかぬフリをしてるの?
1>
そりゃぁ〜あんたはできたダンナだと思います。
でも、そのことをビシッと言ったならきっと奥さんは開き直って
離婚を切り出すと思います。
このまま目をつむるか・・責めて離婚を切り出されるか・・どっち
を選ぶ?

39 :32です:2000/06/03(土) 23:00
話合いにはメールを読んだ事はださない方がいいと思いますよ。
きっとその事を知ったら奥さんは余計にあなたから気持ちが
離れてしまうと思います。きっかけなんていくらでもあると
思うんです。例えば作り話で友人のかみさんが浮気して友人が
落ちこんでるんだけど女としておまえどう思う?って聞いて
みたりするのもありだと思います。
いずれにしても話合いする前に1さんが最終的にどうしたいのか
(離婚してもいい程気持ちが冷めているのか、許せる程強く
奥さんの事を想っているのか)気持ちを整理してから
でないと最適な結論はでないと思います。
<なんかいろいろ偉そうに書いてしまいすみません。>


40 :名無しさん:2000/06/03(土) 23:06
なぁ〜んかウチも心配になってきた。
未だ帰ってこないし・・。
携帯は184押すと出るし。(コレイカニ・・
1さん、どう励ませばいいか わかんないけど がんばってちょ。

41 :名無しさん:2000/06/03(土) 23:17
不倫は一度もしていないこー人と、一回でもした人では
まったく違います。
一度でもするとその魔力に引かれて、慢性的に繰り返します。
麻薬みたいなものです。
だから、セックスができない年になるまでがまんするか
わかれるかしたら。



42 :1です:2000/06/04(日) 07:44
>37さん
そうですね。立場は逆になったものの二回目の不倫ですね。
スレの最初の方で3の方がおっしゃっていたように1年も
しないうちに早速では、今後が思いやられるというようにも
考え始めてます。別れるなら子供がいないうちにという考えは
もっともですね。

>38さん
>そりゃぁ〜あんたはできたダンナだと思います。
できたダンナなら、不倫されないだろうなぁ、なんて、
落ち込んだりしてます。
>このまま目をつむるか・・責めて離婚を切り出されるか・・
>どっちを選ぶ?
(改行失礼)
むむむ、その判断がまだつかないんですよ。まだ、惚れてるのかな
"情"なのかなってね。

>39=32さん
たびたびありがとうございます。
話のきっかけ、これが見つからないと、きっとズルズルと今のまま
になりそうな気がします。
>話合いする前に1さんが最終的にどうしたいのか
そうですね。結論が先にある話し合いですよね。
>許せる程強く奥さんの事を想っているのか
んん、今後のこと考えると何かあるたびに女房を疑って
かからなきゃいけなくなるなと、ずっと一緒にいたいけど、
二人の根幹にかかわることでウソはついてほしくなかった。
という気持ちです。



43 :1です:2000/06/04(日) 07:44
>40さん
ありがとうございます。ご心配ですね。
でも、世の中全部がこの板のように不倫しているというわけでも
無いと思いますよ。何より、自分に自信を持たないと・・・
私の場合は、「自分は浮気されるほど悪いことはしてない」って
言い聞かせてます。(不倫相手とのメールの中ではさんざんに言われてますが・・・)

>41さん
>不倫は一度もしていないこー人と、一回でもした人では
>まったく違います。
そういうものですか・・・独身時代に私の会社の先輩との不倫の
相談をされたときに相当思い悩んでいたようだったので、さすがに
「もうしないだろう」なんて思ってましたが・・・自分の考えが甘かったな。
まして、今回のことは、何より私にウソをついているのは明らかなのに
「本当のこと」のように思い込んで話しているのを見ると、たまらない
気持ちになります。


44 :1です:2000/06/04(日) 08:05
皆さんにレスいただいて、それに答えていくことで、
なんとなくですが方向が見えてきた気がします。
自分の考えがまとまってきたとでも言うのかな。
ずばり、別れることを頭において話をするしかないって
思ってます。この話、2chにありがちな"ネタ"の類では
ありません。女房の母親を養っていると書きましたが、
義母は「体が悪い」との事で収入がゼロです。
ちなみに義父は実はいわゆる「経済ヤクザ」です。女房は
その義父と義母の間での私生児です。結婚の直前に住んでいた家を
義父の借金のカタにとられて、しかたなく一緒に住むことに
なりました。今では義父とは連絡を取っていないとのことです。
義母は毎月女房から小遣いをもらってはパチンコに行ってるようです。
あぁ、こうして書いてると頭の中がまとまるな。
今まで、ほかの人には言ったことなかったので、こうして今の生活の
不満を書いてると「なんでオレ、結婚しちまったんだ?」って思いますね。
こんなこと相談されたら、「結婚しちまったオマエが悪い」とか、言いそう。

ちなみに女房は結婚して以来、一ヶ月に一度、半日ほど、私の実家
(距離にして20キロ程度の場所)に顔を出す程度です。
結婚してから、私の実家に泊まったことはおろか、朝から晩まで
いたことは一度あったくらいです。私と同じころ結婚した友人(女性)
は連休があると必ず、旦那さんのご実家に行くそうです。両極端ですね。
普通はどんなものなのでしょうね。

連続投稿、ならびに分裂症ぎみ(藁)の書き込みでごめんなさい。


45 :名無しさん:2000/06/04(日) 18:15
不倫や浮気をする人間は、相手の愛情に不安があったり、寂しがりやだったり、孤独感の非常に強い人だったりします。
これを取り除けるのは、深い愛情と何があってもやっていこうという意志表示を相手にすることが必要です。
原因なく不倫や浮気をする人間はいません。奥様は、単に浮気性なのですか?もしそういう女性を相手に選んだのなら、責任はあなたにもあります。奥様は本当は何に幸せを見いだしたいのか考えたり、話し合ったりはしないのですか?
あなたの言動や態度に原因は本当にありませんでしたか?まわりの彼女に対する状況や、環境は?何も思い当たる節がないのでしょうか・・・
今の不満や状況を離婚で解決するのは簡単です。体面やしがらみ、手続きを考えると面倒な気がしますが、壊れている関係を修復するよりは簡単です。
でも、結婚生活は続けていくことに意味があるのであって、途中にいろいろな問題があったら解決していくべきではないでしょうか?
でも、これは愛情が相手に対して、そして相手も自分に愛情があれば、の話です。


46 :名無しさん:2000/06/04(日) 18:26
1さんの家庭とそっくりな家族を知っています。
(知ってるのは奥さんの方ですが。)
その奥さんは、ダンナに出ていかれて初めて、
ダンナのありがたみを知ったと言ってました。
いざ離婚しても、彼女のような家庭環境の人との結婚を
浮気相手は考えていなかった様です。
夫とやり直したかったようですが、夫に拒否されてました。

1さんの奥さんも、常に「隣の芝生が青く見える」
人なのではないでしょうか?(私の知人もそういう人でした。)
こういう人は、痛い目にあっても「なんで私だけ」と思うだけで
根本から反省しません。
今もやり直ししてくれない夫のことを
「心が狭い」とか文句言ったりしてます。

証拠を固めて離婚することをお勧めします。


47 :名無しさん:2000/06/04(日) 18:38
私の妻も結婚後すぐ浮気してました。私が転勤中に。
妻は確かに悪い。相手の男ももっと悪い。でも、原因は私にもありました。
この一年半、いろいろ話し合ってわかったことでしたが、妻も苦しんでいました。
不倫して相手に慰められても、本当には幸せでなかったようです。その言葉を疑いだしたらきりがないです。
私は妻を今でも愛おしく思います。が、許せません。妻に許すと言いたくないのです。
一緒にいるとつらいので別居しました。別の女性と新しく始めたい、その方がお互いに幸せだと思いますが、妻のような女性には会えないかもとも思います。
というより、やはり本当は分かれたくないんですよね。妻の自分に対する愛情が感じられますし・・・
結局は許す心を持つしか私には選択肢がないんですが、今訓練中です。


48 :名無しさん:2000/06/04(日) 19:01
ありがちな対処法ですが、
離婚を前提に別居するのってどうですか?
お子さんもいらっしゃらないとのことだし。

49 :38です:2000/06/04(日) 21:34
奥さんの不倫相手は奥さんと本気で付き合っているのでしょうか?
もしも、浮気といっても本気ではなく遊びならまだあなたのところ
に戻ってくる可能性はあると思います。


50 :名無しさん:2000/06/04(日) 21:51
1さんてすごく真面目で優しい人のような気がします。
女は優しいだけじゃ物足りなくなっちゃうんだよ。やっぱり男は
男気のある強い人でなきゃ私は魅力を感じません。
また、そんな人なら奥さんはあなたのとこへ帰ってくると思います。
あなたがどうしようこうしようと悩む前に、きちんと面と向かって
問い詰めてどうしたいのか聞いたら?
このままの状態を続けていけば、奥さんになめられて勝手なこと
されちゃうよ。
奥さんからうちの旦那は男らしいって思われるようにならなきゃ。
私は旦那が優しいから、外でわからないように楽しいこと沢山しています。
旦那が男性として魅力のある強い人だったら、私は旦那一筋で行けたと思うけど
そういうこと最初から全然感じない人だったし、遊ぶ事を知らない人だからsexも
つまんなくて、旦那とはしたくなくなったの。
でも子供がいるし、旦那もこの状態でも何も言いません。
私ももう成人してるけど子供がいるし今更別れようとは思いません。
私はどうも最近弱い男性が増えたように思えるのです。
自分の気持ちを男らしく言えないから、ストーカーのようなことを
しちゃうんじゃないですかね。
1さんも強くなりなさいよ。

51 :鬼畜の間男:2000/06/04(日) 22:14
子供ができたら、どっちの子供かわからないね。
とりあえず、今セックスレスであれば、確実に不倫相手の子。
慰謝料もらって、いい女さがしなさい。

おいら、人妻とやるとき、膣外射精法なので、非常に危険。

52 :経験者:2000/06/04(日) 22:23
話し合いをする前に、興信所でも使って証拠固めをした方がいいと思います。
自分が気付いていることを一度相手に伝えてしまうと、それからは、
相手も警戒して、証拠をつかみにくくなります。
興信所は結構お金がかかるけど、不倫相手とホテルに入るところでも
ビデオで撮れれば、かなり有利になります。
そういうシーンを見てしまえば、相手に対する気持ちも薄れるかもしれません。
仮に、よりを戻すことになった場合には、そのビデオは捨ててしまいましょう。

53 :名無しさん:2000/06/05(月) 00:24
1回だけ許してやったら。
でも1年経たないうちにだからなぁ、またするんだろうなぁ。
なんか結婚する前もやってたらしいですし。クセなっちゃってんだろうね。
とりあえず子供は当分作らないほうがいいね。
自分のためにも子供のためにも。
でもそんなんだったらもう離婚したほうがいいかなぁ・・・。

54 :長文失礼:2000/06/05(月) 01:20
>50さん
不倫or浮気という自分の裏切り行為を正当化するのに、
配偶者の責任もあるかのように考えるのは早計ではないでしょうか。
ましてやストーカーのように呼ぶとは。
そこまで伴侶を追い詰めたのはだれでもなく奥さんでしょう。
その奥さんには旦那さんに責任があるという。これじゃあ鶏と卵ですね。
ですが、裏切っていいんですか。ずるいだけですよ。

特に男らしさ云々は50さん自身の話であって、全てのご夫婦に当てはまるとも考えにくいでしょう?
あなたの論調は、まるでご自身の旦那さんに向かっているように見えます。
あなたが1さんの奥さんであるなら、それは事実であるんでしょうけどね。


『結婚生活の破綻-->不倫をしてもしょうがない』という図式しか思い浮かばない方ばかりが
不倫を擁護しているように思えます。

1さんもその奥さんも、50さんもその旦那さんも幸せな人生を歩む権利があると思います。
それぞれ個人の幸せの形が一致するはずもなく、
夫婦同士でその幸せが重なった部分が広ければ、より幸せ...くらいに思えれば調度よいんじゃないでしょうか。

今の形で50さんのご夫婦が幸せであることを祈ります。

>1さん
自分が幸せになるために、誰かを裏切るのを肯定しその誰かに責任があるかのような相手だったら、
別れたほうがいいかもしれません。
そういう人に関わる時間がもったいないと思えればいいんですよ。

あなたはあなたで幸せになればいいんです。
あなたが幸せになるために、あなたの時間を使ってください。

まあ、そこに結婚があるかどうか、どっちでもいいんですけどね。

55 :>50:2000/06/05(月) 02:01
「女は」「男は」を「私は」「旦那は」に変えた方がいいね。

56 :名無しさん:2000/06/05(月) 08:09
50です。ストーカーと書いたのは、1さんのことを言っているのでは
ありません。勘違いされる書き方をしてしまいました。ごめんなさい。
現在の社会の問題点を考えたとき、内向的な男性が増えているように
感じたのです。でもそれは、勿論一部の人でしょうが・・・・
私は自分の経験を書いて、それを読んだ1さんがこう言う人もいるのだ
と気づき、ご自分の人生の参考になれば・・・と言う気持ちで
書き込みました。
結婚て、愛しているから一緒にいたい。そしてよりよい家庭を
築きたいという気持ちでしていると思います。
1さんはまだ奥さんのことを愛しているから、悩んでいるのでしょう
愛しているなら、私は修復することにエネルギーを費やしたらいいと思う。
とにかくいろいろ考えることより、行動を起こさないと事は解決しないと思います。
証拠を並べ立てると、奥さんを追い詰めることになり、修復できるものもできなくなる
可能性が出てくると思うから、私は、夫婦の間で問題が生じたときは、何事においても
とことん話し合うべきだと思うのです。
とにかく喧嘩して泣いてもいい。若いうちにうんと喧嘩した方がよりよい夫婦に
なれると思うのです。
一番必要なのは、勇気です。

57 :名無しさん:2000/06/05(月) 10:17
私の場合は結婚3年目です。
先週の金曜日、妻は結婚式の二次会に出席しました。
遅くなるので帰ってくるより、実家に帰る方が近いという理由で帰って来ませんでした。
そこまでは、事前に話しを聞いていたので問題ありません。

金曜日の夜、私は暇だったのでパソコンで遊んでました。

今まで妻は私以外の誰かとメール交換をしていることは知っていました。
で、やっちゃいました。メーラーを起動してしまったのです。

今日は逢えるとか逢えないとか、いろんなメールがありショックでした。
金曜日の朝に出したメールも見ました。
今日は二次会で遅くなる。外泊の許可を取ったから、二次会終わったら電話するね。
って書いてありました。

いま現在、頭の中がパニックになっていて、どうしたら良いのかわかりません。
まとまりの無い文章になってしまいました。申し訳ありません。

58 :名無しさん:2000/06/05(月) 10:28
>56さん
54です。丁寧なレスをいただいてしまって、恐縮です。
と、主の居ぬ間のやりとりも妙な感じですが。

59 :名無しさん:2000/06/05(月) 11:45
56です。仕事から一旦帰りページを開きました。
私1さんが真面目に悩んでいる様子を感じたので、私も真面目に
参考にしてほしいと言う気持ちから、多分大先輩の私だと思うので
レスを送っています。
今、子供がいても簡単に別れる人が多いじゃないですか。
よほど旦那が働かないとか、ギャンブルに狂ってるとか、暴力がひどいなどの
そんな理由があれば別だけど、最初にこの人だと決めたのは自分だし、たとえ好きな人が
できても、一人の人を幸せにできない人が、どうして別の人を幸せにできるか・・・と
思うのです。
かといって、若い頃選んだ相手を一生愛し続けていけるかというと、
それは、そう言いきれないものがあります。
人の価値なんて、年を重ねていってわかるものです。
でも、もしその時に、たとえそんな人と出会ったとしても、私は夫婦は
簡単に別れるものではないと強く思うのです。
家庭は家庭、守らなければ行けないもの。それを相手にわかるような付き合い方を
する人が多いと思います。
わかればどちらかが壊れるし、嫌な思いをさせる。
わからなければ、してないことと一緒です。
1さんはまだ子供さんもいないようですが、私は、せっかくあなたが
選んだ相手だから、修復できるのなら修復したほうがいいと思うのです。
とことん話し合って、やっぱり奥さんとはやっていけないと思ったとき、
また考えて結論を出したらどうでしょうか。



60 :名無しさん:2000/06/05(月) 12:24

>わからなければ、してないことと一緒です。

理解に苦しむ。


61 :離婚調停中:2000/06/05(月) 13:50
それは意味が違うでしょ。
でも59さんの書き方も変だけど。

62 :1です:2000/06/06(火) 10:23
みなさん、本当にどうもありがとうございます。

実はおとといから、風邪がいっそうひどくなりまして、
ぜんぜんレスできない状態でごめんなさい。
多分精神的なものもあると思うのですけど、
のどが痛くて、おとといの昼から、ほとんど物を食べられない
状態です。今日は半日休みをもらったので、少しゆっくり出来ましたが
今から、仕事に出かけます。体の調子が戻ったら、きちんと話しなきゃ
と思うけど、きちんと話しないと精神的に持たないような気もする
のです。う〜む、ニワトリとタマゴですな。
しばらくはちゃんとしたレスができないかもしれません。
でも、皆さんのご意見、本当にありがたく思ってます。



63 :名無しさん:2000/06/06(火) 16:02
>57
ショック中のところ申し訳ないが、まずは証拠保全からだな。
メーラーのローカルコピーをどっかに取っとけ。
あとは他のスレにある通り、浮気の証拠としてビデオを撮れば完璧。
こっちから泊りの用件をでっち上げれば簡単にひっかかるだろ。
証拠は隠滅されないようにしておく(複製しておく等)ことが大切だな。
あと、こちらが気づかれているのがバレた時点でおしまいなので、あくまで気づかないフリをする。

で、証拠を作ったら話し合う。しらを切ったら証拠を見せる。
話し合いが不調に終わったら調停に持ち込む。当然証拠はすべて提出。
あまり悩む時間はないぞ。許すなり分かれるなり、自分なりの結論をさっさと出すことが大切。

64 :ぶーちゃん:2000/06/06(火) 16:23
>57
きっと奥さんはあなたの事馬鹿にしてますね。
そんな中途半端な女は同姓としてムカツク!!
私なら証拠なんて残しておかないさ!!証拠のこすなんてバレても
いいって思ってるんじゃないの?馬鹿だね。
私があなたなら証拠なんて突きつけない。自分が見たってだけで充分。
あなたにも、奥さんにも別れる気が無いならだまって見過ごす。
奥さんに羞恥心や罪悪感があるなら絶対に言わないと思うから。
許せないなら問い詰めるのね!『お前馬鹿にすんなよ!』ってさ。

65 :57:2000/06/06(火) 17:56
実は妻が浮気してるかも・・・って思い始めたのは半年ぐらい前からなんです。
その時は、オレも浮気するし、好きにすれば良いと思ってました。

性格的に合わないのかなと思い始めていたので、浮気でもしてくれれば簡単に別れられるのに。
って思ったこともあります。

しかし、実際に浮気してると知った今、ショックを受けている自分にビックリしています。
まだ、彼女のことが好きなのかも知れません。

ズバリ、「浮気してるのか?」って聞いて
「してないよ」って即答したら許しちゃおうか・・・
いや、絶対に許さない、・・・
コロコロと考えが変わってまとまりません。

>63
ありがとうございます。
証拠の保全ですね。わかりました。
あくまで気づかないフリをするって事ですが、
この2、3日の私の様子がおかしい事は気がついてます。
まともに顔を見て話しが出来ないですから。

>64 ぶーちゃん
ありがとうございます
馬鹿にされてるのか・・・そうか
とにかく、もう少し証拠集めをしようかと思います。

それからどうするか決めます。

66 :63:2000/06/07(水) 01:46
となると、もう証拠を隠滅に走ってるかもしれないので一刻も待てないね。
とにかく、メールのコピーは最優先でとりましょう。どんなメールソフト
使っているのかが分かれば、もう少しコメントできるんだけど。
まともに顔を見れないのは、仕事面で悩んでいてそれをお前にぶつけたく
ない等適当にごまかしましょう。相手が卑怯なことをしているので、
こちらもルール無用でいきましょう。

67 :>65:2000/06/07(水) 02:45
>まだ、彼女のことが好きなのかも知れません。

違うでしょ。ただ単に裏切られた あるいは
寝盗られたのが悔しいだけでしょ。

奥さんも浮気はしてるけど別れたくないと思ってる
かもしれないからすっきり話してしまえばいいのに。
案外そういううじうじしたところが嫌われたのかも。

68 :57:2000/06/07(水) 09:18
最近、少し落ちついてきました。皆様のおかげです。
とにかく証拠をそろえて、それから次の行動に移ろうと思います。

昨夜もキーボードをカチャカチャ叩く音が聞こえてました。
今日の昼に一旦帰宅して、パソコンを覗いてくるつもりです。

>63
メールソフトはポスペです。
実際に4月5月とほとんど休みが無く、疲れていたことは間違い無いので、彼女はそのせいで元気が無いと思っているようです。

>67
寝取られたのが悔しいだけ・・・
確かにそうかもしれないですね。って言うか、そんな気がして来た。

69 :名無しさん:2000/06/07(水) 10:27
>57さん
証拠揃えてどうするの?ますます落ち込むだけなのに。
それとも逆に別れたいからそうやって彼女の浮気の現場を押さえて嫌いになりたい?
あなたは、浮気を知っているのに、それを言わずに彼女にまだ罪を犯させているんですよ。
浮気をしても、本当は夫と幸せになりたいんです。でも、夫はそれに気がついてくれない。
いいや、こっちの人の方がわかってくれるもん。この人とやり直そう。
そうやって本当に大事なものを失っていく浮気者もいるんです。
まず、自分が彼女と本当にやっていきたいのかどうか、それを決めるのが先でしょう。
そして、彼女が自分の過ちや愚かさ、甘えに気がついてやり直したいってことになったら
もう、二人で頑張るしかないのでは?愛情って、そう簡単にはなくなりません。情に変わるのも愛情を育ててきたから。
奥様に、はっきりと話をしてはいかがですか?
心を決めてなくても、迷っているということをお話になればいいと思いますよ。
そのとき、あなたに不満があった、と彼女が言っても怒らずに聞いてみて下さい。
それから、なんで言わなかったのか、浮気の方へ逃げたのか、それがいいことなのかどうか・・・
くだらないと夫達が思うことで、妻達は真剣に悩み、忙しくても相談にのってほしいと思っていることがよくあります。

70 :ぶーちゃん:2000/06/07(水) 10:38
>今日の昼に一旦帰宅して、パソコンを覗いてくるつもりです。
そういう暗い事はタブーでしょう。
思っている事考えている事をお互いにぶつけられないような夫婦じゃ、
この先も駄目じゃないのかな?自分の怒りをそのままストレートに
ぶつけてみたら?殴り合いのケンカになったっていいじゃない。
案ずるより生んじゃってください。わざわざ自分が難しい方にはまって
行く事はないじゃない。

71 :名無しさん:2000/06/07(水) 11:02
でも暴力は絶対だめ。法律的にも離婚に旦那側が不利になる要因。
今後やって行くにも一度暴力をふるわれると恐怖感が先にたって女性は特にだめ。
言いたいことも言えなくなってまた不満ができちゃうよ。
不幸になっちゃいけない。

72 :ぶーちゃん:2000/06/07(水) 11:08
本気で殴られたら怖いよね・・・確かに・・・・
人の事を手加減なしで殴れる人って怖いわな・・
私たちはたまにあざが出来るくらいのケンカしちゃうけど
やっぱり手加減されてると思うもんなぁぁ。そっか
そうだね。うん。>71さん

73 :名無しさん:2000/06/07(水) 16:29
暴力がいけないという意見には賛成。(1のためにね)しかし、やり直す
とか許せというレスには反対。分かっていると思うけど、このスレッドで
やり直せる可能性を残したらというのは殆ど女の意見。(つーか、約一名
しつこく言ってる奴がいる)
俺の友達にもね、さんざん浮気されて女房に困らされた奴いるんだけど
やっぱりダメなものはダメ。どっかの不倫のサイト見にいってもう
分かっていると思うけど、女房に散々ないがしろにされているでしょ?
アンタみたいに面倒見のいい男だったら、もっとまともな女と一緒に
なってもっと幸せになる資格も権利もある。証拠探しを止めろなんて
意見は聞かずに我が道を行って欲しい。俺の友人、最後は子供のことで
揉めてボロボロになっていたから子供がいない今こそ別れどきだと思うよ。>1



74 :名無しさん:2000/06/07(水) 18:10
なんだか結婚するのってこわいですね。
誰と結婚してもいつどうなるかわかんないみたい。


75 :七氏@横槍:2000/06/08(木) 01:17
---------------------
73の意見が真理
---------------------



76 :名無しさん:2000/06/08(木) 03:37
私は全て相手から直接説明をさせて(ほとんど嘘だったけど)、
それから証拠(メールや掲示板ログ、手紙など)を叩きつけて
「ここに書いてあるのはなに?」という方法でいきました。

まだ好きだったので、別れるか別れないかは話し合ってから決めようと思いました。
どっちに転んでも証拠だけは押さえておいたほうが良いと思います。
相手はなるべく軽い罪になるように仕向けるので。
肝心な所でも騙されているのってイヤだったから。

あくまで私の場合です。

77 :>76:2000/06/08(木) 03:53
確かに。
離婚と不倫は別物。
こう考えないと、不倫している人も不倫された人も何が何だか
分からなくなるよ。
不倫は離婚理由の一つ。したほうはとても不利になる。けど、
その他の事については不倫相手関係なしに話し合うべき。
だって一度は死ぬまで一緒にいようと思って結婚した人と
別れるわけでしょ?最終的に離婚は夫婦二人だけの問題じゃない?

78 :名無しさん:2000/06/08(木) 06:46
>76
そうですね。
最終的には夫婦の問題だと思います。
不倫が切っ掛けになったとしても、それだけじゃないはずだし。
たいがい、不倫が切っ掛けで、その他にも本当は不満があって爆発した
というパターンが多い様ですよ。


79 :1です:2000/06/08(木) 13:11
みなさんどうもありがとうございます。

少し見ないうちにいっぱい書きこみがあったので、
じっくり見させてもらいました。
まだ、体調はよくなりません。
やはり精神的なものがあるのだな、と思ってます。

とはいいつつも、じっとしてるだけでは何も進まないので
女房の浮気相手にメールをひとつ送ってみることにしました。
いわゆる質問状みたいなものです。

で、その結果はともかく、女房にも話しをしなきゃ
とも思ってます。
どんな結果になるかはまだ想像もつきませんが、
いろんなパターンを考えて話し合いをするつもりです。
別れることもあるかもしれません、
別れずに今の生活が続いていくかもしれません。

どっちにしても、納得のいく結果ではないでしょうね。
なかったことにはできないのだから・・・

80 :63:2000/06/08(木) 16:51
>57
遅くなりました。バックアップの取り方です。
いろいろ方法はありますが簡単な方法で。
ポスペの場合、
c:Program Files\so-net
にメールソフト本体+データがあります。

1.エクスプローラーを使って、目立たない場所に目立たない名前(backup等)のフォルダを作ります。
2.c:Program Files\so-net\PostPet**(バージョンにより名前が異なります)の直下に
「Postpet設定.ppc」と「おともだち帳」があるのでこれをbackupフォルダにコピーします。
3.作ったフォルダの下にさらに別のフォルダを作成します(日付とつけるといいでしょう)。
4.3で作ったフォルダにPostpet**フォルダ下の「送信フォルダ」と「受信フォルダ」を
すべてコピーします。その他はいりません。

これで終わりです。慣れれば5分の作業です。これでデータは確保できましたので
本体を別のPCに入れれば別のパソコンでも再現できます。
また、ポスペ自体にもバックアップデータを作成する機能(「ファイル」→「バックアップ」)
があるのでバックアップデータを保存するというもっと手っ取り早い方法もあります。

発見や隠滅を防ぐには、別のメディアに書き出してしまうのが一番です。CD-R(W)やMOが
最適ですが、無理であれば分割ソフトを使って複数のフロッピーに書き出す方法もあります。

81 :名無しさん♪:2000/06/09(金) 00:37
めんどくさ。

82 :がんばれ:2000/06/09(金) 01:26
1さん、がんばってください。
私も思いますが子供が出来てからでは遅いです。
いまのうちにわかれるべし。不倫=離婚ではないですが、
やはりそういう過去のある奥さんと一生ともに暮らせますか?
そんな浮気女はあなたの方からすててやりなさい。
早いうちにしておいたほうがいいと思います。


83 :名無しさん:2000/06/09(金) 06:54
1も57も頑張れ。悩むのはやることやってからだ。

84 :名無しさん:2000/06/09(金) 07:04
今のうちに、新しい女を見つければ?

85 :名無しさん:2000/06/09(金) 07:05
先は永い
新スタート考えれば

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