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■独り言で■

1 :名無しさん:2000/05/24(水) 20:40
都合よすぎだけど、今までにないほど好きな男出来ちゃったから
今まで付き合ってた男と別れたい。
結婚の約束して、もう3年も付き合って(不倫)きたんだけど・・・仕方ないじゃん。
今好きな男とはそろそろ1年になるけど、これほどまでに惚れちゃうとはね。
自分でも不思議なくらい。
今私には旦那が居るから不倫だけど、早く旦那と別れて自由になりたい。
シングルになってもその愛する人とはうまくやっていくつもり。
再婚なんかは全く考えてない。
再婚って、子供がかなりのショック受けるでしょ?
自立して、子供も私の手で育てるの。

独り言で、スッキリした・・・

2 :愛の苦言 :2000/05/24(水) 21:05
 その新しい男がずっと あんただけを好きでいてくれるって言う
保障ないじゃん。裏切られたらどうするの?トシ取ってどんどん
損するのはおんなだよ。女は35くらいでもうばばぁ。男は
場合によっては45くらいでも20代の女はつく。
 損得考えて行動したほうがいい。

あんた、まだ 若いね

3 :名無しさん:2000/05/24(水) 21:46
つーか、離婚した時点でショック受けるのでは?>1の子ども
一緒にいる母親が不倫して、父を裏切ったと知ったら父の方に行きた
がるんでないの?
隠しとおすなんて無理だよ。どこからばれるかわからないもんだよ。

4 :名無しさん:2000/05/24(水) 22:28
早く離婚しなよ!!!
あなたは何歳?!!!

5 :独り言:2000/05/24(水) 23:08
子供は旦那にまかせなさい。

6 :名無しさん:2000/05/24(水) 23:34
>2
45歳の女性でも20代の男性がつくことあるよ。
それに人間の気持ちに保証をつけるのは無理だよ。
形だけだったら婚姻届という紙でつくけどね。
それで安心だったらいいけど、そうじゃないでしょう。




7 :名無しさん:2000/05/25(木) 00:00
なんだかんだいっても、一番形にこだわってるのは・・・。

8 :1だけど:2000/05/25(木) 00:18
>2
私まだ若いんだ。笑。
これから先、愛する人が私のことを嫌いになって別れたとしても
それ=「裏切り」だとは思わないな。今はね。
その時になってみないとわからないけど・・・。
前(嫌いになってしまった男)の人は、条件良かったから再婚考えたんだけど
子供のことも、すごく考えてくれたし、再婚したらすぐマイホーム建築で
おまけにやってみたいと思っていた商売までやらせてくれて
結婚という保証も(当時結婚=保証という考えもあったし)ついてた。
でも、今は損得考えてないんだよね。
後で後悔するのかも知れないけど。
今は、愛する人に出会ってから毎日が楽しくて仕方ない。
どっかで聞いたけど、浮気や不倫カップルは当人達が一番「純愛」だと
思いこんでる傾向にあるって・・・その通りかもね。

9 :1だけど:2000/05/25(木) 00:23
>3
そうなの。離婚で傷つくのは子供。
離婚しても、子供に一生懸命だったら認めてくれるかもしれない。
けど、再婚となると裏切られた思いとか、自分の親が「女」であったことの
ショックって凄いものだと思うんだよね。
だから、再婚考えられないっていうのもある。
そうだね、隠し通せないだろうね。

10 :1だけど:2000/05/25(木) 00:27
>4  28です。
>5  旦那は、子供は引き取れないってさ。
    遊びに連れていくこともないし、愛情がないんだよ。
>6  そうそう!まったくそう思う!!

11 :名無しさん:2000/05/25(木) 01:04
離婚再婚は子供も認めてくれるだろうけど、
不倫だけは軽蔑の対象だよ確実に。
そこは大人も子供も関係ないよ。

12 :1だけど:2000/05/25(木) 01:13
うん。
ごもっとも。

13 :>1:2000/05/25(木) 01:24
おまえみたいなドキュン親の子供がバスジャックとか監禁事件とか起こすんだろ。
子供が17になる前に一家心中しろ。

14 :1だけど:2000/05/25(木) 01:31
>13
私はドキュン親だけど、一家心中はしないな(笑)


15 :名無しさん:2000/05/25(木) 08:37
バスジャックとか監禁事件とか起こす所に限っては
そういうところじゃなかった模様。


16 :名無しさん:2000/05/26(金) 07:25
家庭環境、いいか悪いかは本人が思うもの・・・

17 :名無しさん:2000/05/26(金) 10:52
子供は傷ついてもそれを糧に成長するんだよ。
馬鹿にすんな。

18 :名無しさん:2000/05/26(金) 13:04
こんな都合のいい親の子供には絶対なりたくないなー。
ところで子供がこんなカキコ見たらすさんだ気持ちになるだろうなー。
いつか正体暴かれて子供に「おかーさん最低」て言われたら、
なんて答えるんだろう?シンキングタイム♪>1
くれぐれも自己完結しないよーに。

19 :1だけど:2000/05/26(金) 23:23
>18
今の旦那とはもう3年もSEXレスで、口も聞かない状態。
家庭内別居状態だから、もうやり直しは考えてないから、離婚する。
そして、今の彼の事を凄く愛してるし離れられないけれど
子供がそれを知って私から心が離れていくのは、
愛する彼と別れる事なんて比べようが無いほどの悲しみ・・・。
やってることと、言ってることが矛盾してるって言われると思うけど
世界中で自分よりも誰よりも大切だと思えるのが子供だから。
わかってしまいそうになったら、彼と別れるかも。

20 :名無しさん:2000/05/27(土) 16:07
1さん、家庭内別居状態と書いてありますが
両親の仲が悪いのは子供には辛いです。
うちの両親は父の浮気のため夫婦仲は最悪でした。
母がいつも俺がいるから離婚出来ないとグチってました。
俺が小2の時両親が別居しましたが、子供心にほっとしました
もうこれで母親のグチを聞かなくて良いと思って別居を喜びました
結局父と一緒に住みましたが、仲悪い両親と一緒にいるより
よっぽどいいと思いました。今もそう思ってます。
離婚するにしても、彼と別れるにしても、
子供に愚痴っちゃダメですよ。

21 :1だけど:2000/05/27(土) 20:22
>20
ありがとうございます。
そうなんですよ。いつもいつも口喧嘩見ている子供もかわいそうで・・・
だったら子どものために我慢して仲のいい夫婦演じてれば?って
言われるんだけど、無理なんだよね。
だんなの悪口を子どもに言っちゃうことがある。
無理に納得させたくないから、子どもにちゃんと話してるんだけど
やっぱ両親がそろってないと嫌らしい。
離れて暮らすのが嫌なんじゃなくて、世間体って言うか友達に
恥ずかしいらしい。

22 :偽善者:2000/05/28(日) 06:37
21>
1さんへ
私が何を書いても仕方ないんですけど、
私の主観です。
以前やっていた仕事が、子供をお預かり
して月謝をいただく仕事でした。生徒の
母親に言い寄られて、いつのまにか「恋人」
扱いされていました。そういう時、一番困
ったのが生徒(男子、中3)の反応でした。
私自身何もやましいことをしているわけでは
無いのですが、家庭内は崩壊寸前、私が何も
知らないうちに全てが進行して、その家族は
無くなりました。
ある日、その事を知らない私の前で、その生
徒が喀血し、その後は…ご想像にお任せしま
す。
どんな局面でも、子供に対しての配慮をお願
いします。
因みに、私も中学2年生のときに両親が離婚
しています。




23 :1:2000/05/29(月) 01:45
>22
親切な人ですね。心の底から嬉しかったです。
子供のことが死ぬほどかわいいです。
子供を苦しめないようにしたい。
でも、女の部分を捨てきれなくて。
毎日子供の寝顔を見て、自分のしていることに悲しくなります。
ほんと、ありがとう。
22さんの教え子の様にならないように
出来れば、子供のために彼氏とは別れる方向に進みたいです。

24 :名無しさん:2000/05/29(月) 02:28
まあいろいろ辛い立場なんだろうけど、子供第一で何事も考えるのが、子供産んだことに対する筋ってもんだと思うね。

25 :名無しさん:2000/05/29(月) 05:41
1さんへ
何も女の部分を捨てることはないと思います。
ただ順序を間違わなければいいのでは?
夫と離婚したい為に不倫しているのか、
好きな人が出来たから離婚したいのか、
もう一度じっくり考えてみたらどうでしょうか?
経験上感じたのは、自分が子供に対して後ろめたい気持ちがあると、
子供はそれを敏感に察知してしまう、ということです。
人生のほんの少しの期間だけ母親ということを優先するのも
必要だとも感じました。
辛いと思いますが今一度熟考されてはいかがでしょうか。

26 :はさみ:2000/05/29(月) 06:50
1、いいんじゃない?

27 :偽善者:2000/05/30(火) 06:49
22です。
それほど感謝されるべき事ではないので恐縮です。たまたま、ここに居合わせた
者なのに、偉そうに講釈を並べて申し訳ありません。
>23

私も男であるので「男の部分」というのはあります。人を好きになったことも勿
論あります。それでも、私は特殊な才能に恵まれた男ではないので、何を優先さ
せるかで悩んだ事が星の数ほどです。何を書くべきかはよく分からないのですが、
ご自分とお子さんのために頑張ってください。
因みに、24の方と25の方の両方とも私の考えと同じです。
ただ、最後の決心は1さんが出すべきですが。
相変わらず偉そうで申し訳ありません。

28 :名無しさん:2000/05/30(火) 12:37
>23=1

そんだけ理解してれば大丈夫。
ゆっくり考えて、自信もっていけ!!

29 :>1:2000/05/30(火) 17:16
「夫と会話もない」のに口喧嘩してるの?矛盾してない???

30 :1:2000/05/30(火) 23:01
24 25 26 27>
私は子供に救われています。子供は何より大事な宝です。
今、私が普通に毎日を送れるのも
子供が居てくれるからだと思っています。
私は全くだらしがないし、だらけ人間なのです。
子供が居るから、まともに朝起きて仕事に行き
ちゃんと家に帰ってこれるんだと・・・思います。
だから、子供が居ない生活は考えられません。
人生のほんの少しだけなんですよね、子供と居られるのって。
レスを見て改めて思います。
そして、口癖のように子供に「ダメな親でごめんね。親らしくないね」
と言っているので・・・と言っても
言うつもり無くてもつい子供の顔を見ると、ため息と共に
出てきてしまうんですが、子供にも私の後ろめたさを察知
されていると思います。
自己嫌悪と、彼のことを愛している気持ちとでおかしくなりそうです。

31 :1:2000/05/30(火) 23:27
28>
理解してるようで、行動(女を捨てる?)に移せない・・・
その程度のモンですね。私は。ダメ人間だな。

32 :1:2000/05/30(火) 23:41
29>
「ケンカするほど仲がいい」はある程度本当だと思います。
ケンカが頻繁だった頃は、ケンカのになるほど話もしたし
会話もありました。
ケンカの後前より仲が良くなっていたとも思いました。
でもいつからか、挨拶返さないのはもちろん最低限のことしか
話さなくなりました。
その最低限の中でケンカになるんです。口を開けば・・って感じで。
旦那の方は、結構私に話しかけてくるしコミニュケーションを
求めてきますが、もう私が生理的に受け付けないので吐く息もイヤです。
ボディータッチもしてきますが、おそるおそる私の寝ているときにです。
もちろん強く拒否りますから、そんな感じで3年していません。
いつもいつも、私はケンカ口調の返答してしまいます。
旦那の事は悪いけど、もう大嫌いですが、かわいい子供の父親だと思うと
ほんの少しの情は感じます。
旦那には嫌悪感がいっぱいです・・・・・

33 :名無し:2000/05/31(水) 21:07
>32=1
体調崩すよ。無理しないで。
それと一つ質問です。
お子さんはおいくつですか?


34 :1:2000/06/01(木) 01:20
33>
はい。ありがとうございます。
とっても救われる思いでいっぱいです。
子供は9歳。今のところ素直に育った女の子です。

35 :名無しさん:2000/06/01(木) 10:25
娘さんのこと、
いっぱいいっぱい愛してあげて。
(今ももちろんされてるようですけど、もっともっと!)

36 :名無しさん:2000/06/02(金) 02:07
>1
がんばれよ!

37 ::2000/06/02(金) 06:44
35 36>
2chにはこんないい方も大勢いらっしゃるんですね。
最初の投げやりで強気な発言してた時とは、私の考え
(2chに対する)も大きく変わりました。
書き込み方が、最初と今とで全然違いますもんね・・・
人は、認めてもらうと素直になれます。
浮気?不倫?なにが悪いのよ!って思っている人も
ある部分認めてあげたら、冷静な考えできるかも。
不倫女のセリフじゃないですけどね、すみません。
とにかく、子供のことを考えると罪悪感があります。
子供を大事にしたいです。

38 :神奈川住民:2000/06/02(金) 22:54
いつもはニュース板しか見ないのですが
たまたまここに来てしまいました。
読んでびっくり。ニュース板とは明らかに違う世界。
お子さんについて書いている事を読んだ上で
1さんへ。
僕の妻はNZ旅行(正確には友人と一緒に、もう1人の友人の結婚式に参加)に
行って知り合った日本人と浮気し始めました。
相手の男もは、もう日本に帰ってきていて
多分、週に1回は会っています。
僕は彼女のことが好きなので、今のところは目をつぶっています。
別れてくれるのなら、今ここで僕が気付いていることを
彼女に知らせると、この先が彼女との関係や子供にも
影響を与えそうだからです。
でも、まだ3ヶ月ですが、もうそろそろ限界かなって思う事も
ありますけど。
ただ彼女は、僕たちの子供(5歳と2歳)をとても大事にしています。
もちろん、母親なので当たり前だ、という声が聞こえてきそうですが
僕にしてみたら夫婦2人の結晶である子供に
愛情を注いでいるのを見るとなにか嬉しくなって、一瞬ですが、
妻の浮気を忘れられます。
さっき、妻のことを愛してるといっておきながらも
離婚や、慰謝料のことも考えることも有ります。
そんな時、彼女が子供に接する時の表情が思い浮かぶと
ふと、そんなこと(離婚)はないとか、そんなモノはいらない(慰謝料のこと)
なんて考えたりもします。
上手く言えませんが、ごめんなさい。
伝えたかったのは、お子さんを大事にする気持ちは
何かしらの形で、ご主人につたわってるのではないでしょうかということです。
まあ、会社の同僚や学生時代の友人からは
お前はちょっと甘いんじゃないかって、言われることも有りますけど。
マジレス、長文レス申し訳有りません。
ただ一言あなたにも頑張れと、言いたかっただけです。


浮気するようになりました

39 :神奈川住民:2000/06/02(金) 22:57
長くてスミマセン。
最後の、{浮気するようになりました }は
どっかで間違えちゃいました。
ごめんなさい。



40 :名無しさん:2000/06/04(日) 09:21
子供は大切だよね。
離婚できない理由になってもおかしくないよなぁ。

41 :1:2000/06/05(月) 05:02
>神奈川住民さん
お子さんを愛してらっしゃるのがよくわかります。
そして、奥様のことも。
私は、今旦那のことをほんとうに愛せません。
もう少し、子供に対して愛情深い人だったら
こんな風にはならなかったと思います。
実際、何度も旦那に言いました。
「私のことはいいから、○○(子供の名前)のことを
もっとかまってあげて。休みの日は話し相手になって」と。
旦那の両親は、小6の時に離婚していてあまり愛情を知らずに
育ったのかも知れません。
だから子供とどうやって接したらいいのかわからないのかも
知れないのですが、そんなことを考えていられません。
だから、神奈川在住さんの様な考えで離婚を言い出せないのは、
情の深い人なんだと思います。
旦那にも言いたいことは沢山あると思いますが
冗談でも「離婚しても、俺は子供を引き取れないからな」なんて
しかも、子供の前で言って欲しくなかった。最低な男です。
グチっぽくなってすみませんでした。

42 :偽善者:2000/06/05(月) 07:35
私は、1さんの旦那さんのように「幸せな家庭を知らない」人間です。
だから、自分の家庭を持つという事に罪悪を感じます。今まで、何人
もの女性が好意を持ってくれましたが、私自身は「結婚」と言う事を
考えるのを避けてきました。それが、私なりのケジメのつけ方です。
因みに、両親の事を恨んだりはしていません。
なんだか愚痴ですが、まぁ世の中には強い人間ばかりが生きている
わけでもないということで。


43 :1:2000/06/05(月) 22:59
>偽善者さん
旦那も、特別親を恨んでいる様には見えないのですが
逆に、感情を無くしてしまっているというか
情の薄い人間が出来上がった・・・様に見えるんです。
偽善者さんは、反面教師となって結婚を避けているのでしょうか?
心の深い、優しい方なんだと思いました。

44 :名無しさん:2000/06/06(火) 06:43
神奈川住民さん。
つらいよな。でも、オレもあなたは奥さんに甘いと思う。
夫にウソをついて、別の男に抱かれて、平気な顔して家にいるんだぜ。
ただ、バレてないだけで、そんな人に子育てされても、子供が不幸だ。
そりゃ、今は子供も小さいから、何もわかりゃしないさ。でもさ。
神奈川住民さんが当事者のくせに冷静で、なんか聞いているこっちが
腹立たしくなってしまうよ。ほんと、不倫て悲しいだけだね。
やっぱり、調子に乗らせないためにも、奥さんには厳しく接した
方がいいと思うが・・・・。
>1
ダンナの事いろいろ言ってるけど、それは不倫の理由にはならないぜ。
後から付け足した言い訳に過ぎない。
あなたは不倫した時点で、そのデキの悪い夫と同じレベルか、
それ以下まで落ちたよな。ダンナを最低とか言うけど、
そりゃ〜あんたも一緒。あんたはまだいいよ、不倫相手に会えば
肉体的にも精神的にも満足できるんだから。でも、あんたの家に
生まれた子供は悲劇だね。ダンナは子供を愛さずに、母親は不倫か。
あ〜やだやだ。

45 :1:2000/06/07(水) 11:08
44>
不倫の言い訳しようとは思ってないよ。
最低なのは私。
でも、旦那のことはもう生理的に受け付けないし
憎しみしか感じない。
子供と居ると、自分がやってること(不倫)が
どんなに悪いことかって反省する。後悔もする。
旦那が居なかったら、この子は生まれなかったのに
旦那は他人、子供は身内って気持ちになるのは不思議。
だから、結局今付き合っている人をどんなに愛している
と言っても、やっぱり一時的なものかな・・・なんて思います。

46 :名無しさん:2000/06/07(水) 11:58
>旦那が居なかったら、この子は生まれなかったのに
貴方が居なかったら、その子は生まれてないでしょう。
人のせいにするのはやめなさい。

47 :1:2000/06/07(水) 12:54
>46
「旦那が居なかったらこの子は生まれてなかったのに」
っていうのは
このかわいい我が子が私の子として生まれてきてくれたのは
この旦那と結ばれたからだったのに
きっと他の相手じゃ、今の我が子と今こうして暮らせなかっただろうに
なのに、子供は愛せて旦那は愛せないということです。

48 :名無しさん:2000/06/07(水) 14:17
そんなに御主人に対して嫌悪感があるのなら
あなたが慰謝料を払って離婚してしまえば?
それくらいの手間と経済的負担は覚悟での不倫でしょう。
子供を言い訳にしてるうちは浮気を正当化してるだけにしか
聞こえないですよ。

あと気になったのはもし1さんが離婚したら、あなたの子供は
1さんのいうところの「幸せな家庭を知らない」子になっちゃう
訳ですよね。
浮気すれば離婚の可能性だってあるのに、それを分かっていて
あなたが不倫を繰り返されているのはちょっと矛盾していると思います。
御主人への不満や嫌悪感は不倫して拭い去ることが出来るとは
到底思えません。
ごめんなさい。キツい書き方で・・。
もう一度冷静に且つ前向きに考えて頂けたら・・と思い意見を述べました。

49 :はと:2000/06/07(水) 14:24
>1
なんとなく気持ちわかります。
昨年からダンナと別居しています。
とてもダンナのことを愛せなかったんだけど。
好きな人が現れて、この人と結婚できなくても一緒にいたいと思って家を出ました。
子供は2人とも私のそばにいます。

いい事だったのか、悪い事だったのか今でもまだ考えているんだけど。
少なくとも毎日暗い顔でいることはなくなりました。
誰に何を言われても、それが非難されることであってもこの生き方しか選択できなかった。
ダンナの元にいて、子供に罪悪感感じて暮らすより別れたほうがいいと思う。
時間はありそうで、実はないんだと思っています。
1さん、頑張って下さい。


50 :1:2000/06/08(木) 01:40
48>
私は・・・不倫を正当化するつもりはないんです。
悪いことだと思ってます。子供も言い訳にしたくないし。
でも言い訳に聞こえますね。
今の状態では、子供にとって「幸せな家庭」でもなく
ただ、両親がそろっているだけの家庭です。
ただそろっている両親・・・を子供は望んでいないん
でしょうけど、子供にとって今はそれを維持して欲しいのが
精一杯の希望なんだと。
ダメ親だ。私。子供にこんな思させて。
支離滅裂になってしまいました。

51 :1:2000/06/08(木) 01:49
49>
凄く凄く共感持てました。
体験談なだけに、リアルに心に響いてます。
好きな人と結婚なんか出来なくてもいいんです。
いつか捨てられて嫌われて別れたとしても・・・
とにかく愛情の感じられない旦那と一緒に暮らして
イヤな顔している私を見ている子供も辛いと思って。
だったら我慢して、旦那と仲良いふりをして毎日をごまかして
そうすれば、子供は幸せなんでしょうか?
今、お子さんはどんな様子ですか?
>時間はありそうで実はない・・・
あせってきました。今をどうしたらいいのかと。


52 :名無しさん:2000/06/08(木) 02:07
>とにかく愛情の感じられない旦那と一緒に暮らして
>イヤな顔している私を見ている子供も辛いと思って。
旦那に愛情を感じないのと不倫をリンクさせるなよ。
ましてや子供を言い訳の道具にして。
そういうのを卑怯って言うんだよ。
旦那が嫌なら離婚でも何でも意志表示の手段はあるじゃない。
常に自分に逃げ道を作って言い訳してるから見苦しいんだよ。
その点1はまだ逃げてないからましだと思うけど。

53 :名無しさん:2000/06/08(木) 02:14
1が言ってるんじゃないの?

54 :52:2000/06/08(木) 03:18
どれを下げたいんだか知らないけど、
過去ログ位読んでからレスしろよ。

55 :名無しさん:2000/06/08(木) 06:49
そうですね。


56 :はと:2000/06/08(木) 10:51
>1
いらいらしていた頃とは違って、子供も私が機嫌いいので喜んでいるかな?
笑う余裕が出てきた、と言うか、私がこの子を大きくするんだ、と思うとね。
頑張らないとっ!って気になるよ。
これからのことなんか、考えあぐねてても仕方ないかなと思ったんです。
今笑えるように、そしたらこれからの長い人生も楽しいものとなると思いました。
「ダンナが・・・」と責任転嫁して生きるよりも、自分で飛び出したのならば、悔やまないですよ。
頑張って下さい。

57 :名無しさん:2000/06/08(木) 11:31
何だか皆さん「離婚」という方向に傾きがちに見えるのですが・・・。

一番の問題は1さんが子供の存在を理由に、いかなる行動も取ろうとしない事なのではないでしょうか?

今の亭主が問題有りなのは分かるし、それ恐らく娘さんも理解しているでしょう。
では、不倫中の男性と結婚するのかと言うと、「娘の為に再婚はしない」
それなら娘一筋に生きるのかと言うと、「彼は愛しているからうまく付き合っていきたい」

率直に言って、これはあんまりな状況じゃないですか?

娘さんの立場になって考えると、「それなら再婚すればいいじゃないか」と思うのが普通ではないでしょうか。
娘だろうと息子だろうと、「母親」と「女」を両立させようとする母親は意地汚く見えてしまうものです。
しかもその言い訳に自分が使われているのでは救いようがありません。
まだ、潔く「私は女として生きるから、あんたは勝手に生きなさい」と言われた方が、
素直に貴方を切り捨てられる分だけマシなのではないでしょうか。

厳しく、しかも極めて勝手な言い方だと思いますが、中途半端は一番の悪です。
そういう生き方をしてる自分を見た娘さんがどういう考えを抱くのか、どうかもう一度よく考えて下さい。
貴方が既に一児の母である事実をくれぐれも忘れないように。

58 :名無しさん:2000/06/08(木) 11:54
>57
それって娘だけに生きろってこと?
それとも男だけにしろってこと?
娘もいて、好きな人がいるってのが自分の人生。
どれが欠けても淋しいものとなるでしょう。

>貴方が既に一児の母である事実をくれぐれも忘れないように。

結局そーなんでしょうか。
1さんが子供を放ってまで男に狂うとは思えないんだけど・・・
結局、バランスだと思う。
どちらかを選べなんて極論だと思うなぁ。

59 :名無しさん:2000/06/08(木) 12:17
>娘もいて、好きな人がいるってのが自分の人生。
>どれが欠けても淋しいものとなるでしょう。
そのためなら自分以外はどうでもいいって考え方なら問題だね。


60 :57:2000/06/08(木) 13:04
58様。
>娘もいて、好きな人がいるってのが自分の人生。
>どれが欠けても淋しいものとなるでしょう。
そういうのを合法的に成立させる為に「結婚」が存在するのでは?
「非結婚状態」を楽しみながら娘を育てる、なんていう虫のいい考え方はどの国でも通用しないと思いますが。
1さんがバランス良く生きているつもりでも、娘さんがどう考えるかは分からないでしょう。
もし、そんな生き方が「自由に生きている証拠」などと考えているのなら、
申し訳ないのですが、私としては少々危険な思考と言わざるを得ません。

61 :名無しさん:2000/06/08(木) 18:22
>60
だから結婚生活が成立しない時の離婚でしょ。
「非結婚状態」は虫がいい?
それを楽しんでられるほど世間は甘くないってわかってるはずだと思う。
でもあえて結婚と言う枠を越えて、子供を育てて行こうと思うのならば。
そんな厳しい人生を共にする人がいてもいいんじゃないかなぁ。
結婚してたのならば、専業主婦がどれほど楽かわかってると思うし。
両親揃ってるってことが幸せなのか?


62 :名無し21:2000/06/08(木) 18:46
ユーミンのラジオにハガキだす人たちって、加害者意識の欠如した
人間か真性M女って感じ。なんでもそうだけど自分で自分の人生を
生きてるんだからね。人のせいにしないこと。人を傷つけたという
心からの認識があれば結果不幸になろうがガタガタいえないはず。
いちいち正当化しない。

63 :翔子:2000/06/08(木) 19:33
1さん。
全てのレス読んだよ。
私に似てる、状況が。
うちのだんなさんもそうでした。
子供に精神的に虐待までして耐えられなかった。
おまけに女とは4年続いていて、3年間嫌がらせに耐えてた。
その間に何も知らない時期に子供ができるような事になり、
生まれたんだけど、それからは益々いやがらせがひどく、しかも
旦那は家に帰ってこなかった。
子供の母親になったわたしには興味がない。と。当時24さい。
そんな時、支えになってくれる人が現れたの。
その彼が旦那に慰謝料払ってやるし別れろって言って。
でも、わたしも散々泣かされたのでそのことは隠したまま離婚に
もっていきました。
その時の彼氏はこの秋旦那サンになります。
子供がこれほど明るくて楽しそうにするなんて、正直不幸生活が長いせいか
変な感じ。
子供の精神状態も考えてくれて、実家の側に家を建ててくれています。
向こうは年下で初婚ですが、両親も説得ズミでつきあっていたので
なんの障害も今はないです。
世の中こんなカップルもいます。
子供が幸せになれるならいいんじゃない?勇気出しても!
「惚れられる」というのは初めてなので居心地もいいです。
1さん、どうおもわれました?



64 :翔子:2000/06/08(木) 19:36
追加。
子供は2人です。来年小学校なので急ぎたかったらしい。
下の子が不倫してると知らず(旦那が)できちゃって生んだの。
上の子は散々親の喧嘩を見てきたので今は穏やかにしてます。

65 :名無しさん:2000/06/08(木) 22:36
ふーん

66 :1:2000/06/08(木) 23:18
52>
そうですね。逃げ道を作っているんでしょう。私。
ずるい人間なんです。
だから落ち込むんです。どうしようもないダメ人間です。
こんな私みたいなのは親にしたくないと自分でも思ってしまうほど。

67 :1:2000/06/08(木) 23:55
はとさん>
そうですね。
子供は自分で自分が大きくするんだ。
頑張らなければ。っていう気持ちになるって
・・・わかります。
子供が頼れるのは、私だけなんだと。
強く思うんですよね。
子供のおかげで今を生きられます。
共存と言ったら、子供に悪いくらい子供に救われます。
実は頼っているのは私の方かも。


68 :1:2000/06/09(金) 00:18
57.58>
57さんが
>合法的に成立させる為に「結婚」が存在する
というのもよくわかります。
でも、実際58さんの
>結婚生活が成立しない時の離婚
という考えが先にたってしまします。
本当なら、一度幸せになろうと決めた相手と
子供も出来て、たまにケンカしながらでも
一生連れ添っていけたらいいと思います。
でも、みんながみんなそうではないんですよね。
不倫という形は、やはりいいことだとは思いませんが。
子供を育てると言うことは、自分をも成長させることですね。
成長しない親も居ますが、私もそうなんでしょうか?
こんなことをして、悩んでいるダメ親だから・・・。

69 :1:2000/06/09(金) 00:35
翔子さん>
とても魅力のある女性ですね。女の私から見ても。
そして、羨ましいほどの幸せ者ですね。
そこまで翔子さんのこと、お子さんのことを考えてくれる
パートナーに出会えて良かったですね。
苦労した分、幸せになって欲しいと心から思います。

70 :1:2000/06/09(金) 00:50
追加、翔子さん>
その、別れた旦那さん・・・そんな相手と知って
結婚する人は居ませんよね。
結婚して、一緒に暮らして、こんな人だったの?
って、愕然とする・・・ありますよね。
そんな相手を選んだ自分も、その程度だったのかも。
って言われそうですが、実際見る目がなかったのかも
知れない。
翔子さんは違うかも知れないけど、私は見る目がなかった。
旦那も可哀想だと思います。
選ぶ相手が私でなかったら、うまくいっていたかも知れないし。
結婚適齢期ってありますよね。
あれはある程度、言えてることだなって思うんです。
私は19で結婚妊娠出産しました。
若さゆえ、自分の人生観や価値観など全く考えになく
今になって、そう言うことを考えて異性を見つめることが
出来ます。今出来てはいけないのですが・・・。
遅すぎた結婚ではどうでしょう?
逆に、考えや思想が凝り固まってしまって居るんではない
でしょうか?年上の未婚の友人を見ているとそう思います。
まぁ、この考えは適齢期について”ある程度”あってるんじゃ
ないかっていう、かってな私の考えですが。

71 :名無しさん:2000/06/09(金) 22:52
適齢期か?
精神年齢の適齢期か?

72 :偽善者:2000/06/11(日) 12:35
最近ここに来ていなかったんで申し訳ありません
(謝るのも変ですか?)。
43>
優しいなんてとんでもないです。反面教師とも違います。
根が内気なんで、人の内面に興味が行ってしまうのです。
だから、人がどう思うか?で行動する事が多いんです。
自分が家庭を持って、子供に辛い思いをさせてしまうような
事態が発生したら私自身が耐えられないと思ってしまう。
要するに臆病なんです。
だから、人を好きになるというのは強くなくては許されないのかな?
前回とは違う事を行ってますね。
乱文にて失礼します。


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