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浮気をされて信用できなくなってしまいました…

1 :名無しさん:2000/06/10(土) 02:55
まだ結婚して一年とちょっとなのですが…
数ヶ月前に、女房のメールアカを間違えて開いてしまって
閉じようと思ったら「件名:愛しの××ちゃんへ」の様なメールを大量に発見してしまい…
日付等から結婚する前から、女房が他の男と浮気をしていたのが発覚しました。

その相手のドメインやハンドルネーム等から調べ、IRC(Chat)に出入りしていることが分かったので
そこで話し合い、そのChatでその男と知り合って浮気をしていたことが分かりました。
相手の男は常識がある様で「旦那や彼氏がいるなんて知らなかった、すみませんでした」と謝罪してきたので・・・
「いずれにせよ私は、もう女房とは別れますし、あなたは普通に恋愛していただけですから謝罪は必要ありません」
(メールと発言を照らし合わせ、相手の言うことに偽りが無かったので)
それでも結局、相手の男は嘘をついていた人間とは続けられないと言って身を引きました。
その時、女房は泣きじゃくりながら訳の分からない言い訳ばかりで事実を絶対に認めようとしませんでした。

まだ子供もいないので、その時点で別れようと決心したのですが…
親に反対されつつもやっと結婚したばかりだったので、女房は絶対に別れ様とせず…
今も私は信用出来ないまま、毎日喧嘩ばかりしながら続いています。

この件から、女房ばかりではなく人を信用できなくなってしまい、どうしたらいいかと困っています。
できれば女房や他人を、もう一度信用しできるようになりたいのですが、どうしたらいいでしょうか?
浮気をされたのは初めてなので、どうしたらいいのか分かりません、2Chの皆様の意見をお願いします。

2 :名無しさん:2000/06/10(土) 03:08
もうちょっと大人になるよう努力しましょう。
子共じゃないんなら>1

3 :名無しさん:2000/06/10(土) 04:00
うん。この人のカキコ見てさ、映画「駅」思い出したよ。
仕事仕事で家庭をほったらかしにして、女房に浮気された刑事の
高倉健がさ、「絶対にゆるさん!」て、離婚するんだよね。
女房のいしだあゆみが、懸命にあやまってても聞かないし。
その後、賠償千恵子と出会って恋するんだけど、彼女の犯罪者の
前カレを殺しちゃうのよ。
で、健さんは許してもらおうとするんだけど、千恵子は
「絶対に許さん」ってわけで、健さんはフラれてしまうのです。
因果は巡るというお話でした。

大人でも、なかなか大人にはなれないもんだやね。

4 :名無しさん:2000/06/10(土) 04:38
浮気するような奴は、機会があればまたするって。
男もそう。女もそう。

5 :名無しさん:2000/06/10(土) 05:07
どちらにせよ、相手に対する思いやりに欠けてる。
取り敢えず自分じゃなく、相手のことを考えてみようよ。
そうすると答えが出てくるかもしれないよ。

6 ::2000/06/10(土) 05:08
ちなみに、旦那さんも奥さんも両方ね。

7 :名無しさん:2000/06/10(土) 05:14
世の中には信用できる人とできない人がいます。

結婚前からあなたを欺いていながら、何喰わぬ顔で結婚生活を送り続
けてきたような人は明らかに「信用に値しない人」ですが、あなたに
はそれを見極める眼力がなかった。しかし今回の事が原因で、全ての
他人を信用できなくなってしまったら、それはあなたの将来にとって
損です。これに懲りて今後は人間を見る目を養いつつ、信用に値する
パートナーを見つける事が最良の選択だと思います。

子供ができる前に奥さんの本質がわかった事は、ある意味でラッキー
だったとも言えます。事ここに及んでも事実を認めようとさえしない
ような人は、今後何十年も人生を一緒に歩んでゆく相手として到底相
応しいとは思えません。人間の本質というものはそう簡単に変わるも
のではありませんから、これだけの事をした奥さんが今後口先で何を
言おうと、突然改心して誠実な妻に変身するなんて甘い期待は抱かな
いほうがいいでしょう。

一刻も早く奥さんとは別れ、新しい人生に踏み出されるべきだと思い
ます。奥さんが今さらいくら泣きじゃくろうと別れようとしなかろう
と、立派な不貞の証拠がある以上あなたの一存で離婚は可能です。親
の反対を押しきって結婚したとか、そんな枝葉もこの際勘案する必要
はないでしょう。

8 :名無しさん:2000/06/10(土) 06:50
>1
7さんに一票!!
そんな女は信じるに値しません。
たぶん今まで付き合ってきた彼氏にも同じことしてきたと思いますよ。
そしてこれからも続けるでしょう。

あと、別れるなら不倫相手からも慰謝料貰うことができますので、
ちゃんとそいつにも人生の厳しさを教えるのをおわすれなく!!


9 :名無しさん:2000/06/10(土) 06:59
>2
馬鹿じゃねえの!?
じゃあお前の女俺がやってやるから、
お前は大人になって許してやれよ。
人の事だと、正しい事とそうでない事の区別もつかねえのか??
お前こそ大人になれよ!!!

10 :名無しさん:2000/06/10(土) 07:23
ここも参照
http://teri.2ch.net/2ch/test/read.cgi?bbs=furin&key=960230586&ls=50

11 :名無しさん:2000/06/10(土) 09:00
今すぐ別れた方がいいと思う
あなたと浮気妻(失礼)との結婚生活には

あー・・・あの時点で別れておくべきだったと思う時が
そう遠くはない未来にあるはず
今・・・誰もが今という機会をのがして
不幸に年をとってゆく・・・・・
今の時点で、子供がいないという事が、救いであり
元々別れる運命だったのかもよ
今はまだあなたの妻で有るわけだから、あまりこんな事は
言うべきじゃないかもしれないけど
あなたが今一緒に居る人間は、あなたに相応しい人なの!?
本当に愛しているの?  そもそも本当に
愛していたの!?・・・・

12 :ぽろ:2000/06/10(土) 09:22
私もつい先日までここに相談していた身で、
アドバイスなんてできたもんじゃありませんが、
メールから浮気が発覚したという状況が自分と似ていたので、
思わず読ませて頂いてしまいました。

私は、1さんの「できれば女房(や他人)をもう1度信用できるようになりたい・・・」という
気持ちが鍵だと思います。
そうなれるように、思いつくあらゆる手段を尽くしてから離婚しないと、
「やり直すべきだったのでは」と後にひっかかってしまうのではないでしょうか?
今の奥様と離婚されて、新しく探してみたら本当に信用できる素敵な女性はきっといる筈ですが、
ご両親の反対を押し切ってまで結婚されたのなら、強い愛情があったのですよね?
もしまだ、その愛情が完全には消えていないのでしたら、という条件つきですが
「やっぱりコイツとはダメだ」と本当に見切りがつくまで
ぶつかってみた方がいいのでは?

これだけのことをされて、今怒ったり喧嘩したりは
いけないことではない筈です。
本当にツライと思いますが、でも色々あって、それでもまだ1さんが奥様のことを
好きで、許して、信じられるなら・・・。
私はお2人で再スタートできると思います。

私ももう1度主人を、許して、信じてみようと決心を固めたところです。



13 :名無しさん:2000/06/10(土) 11:52
不倫女にとって一番最悪のケースだねこれ。
夫にも捨てられ、不倫相手にも捨てられ。
これこそ自業自得ですな。
まあまだ夫には捨てられてないけど。
一度だけ同情するってのもアリかな。
今彼女はかなりの恐怖を味わってることでしょう。
これに懲りて・・・となればいいですが。

14 :名無しさん:2000/06/10(土) 12:45
別れられない理由を奥さんのせいにしてるみたいにみえる
奥さんからメール相手取り上げただけでは気が済まないの?



15 :名無しさん:2000/06/10(土) 13:00
14>それくらいで済むと思ってる方が大間違い。
離婚で済ませるならまだ優しい方だと思う。
本気で復讐する気なら離婚するって彼女の
両親に理由と共に報告した上で離婚しない
で一生奴隷扱いする手もある。
(奴隷と言ってもSMとかって意味じゃない)
そういえば、裁判制度が改正されて裁判ス
ピードがアップされて、且つ勝つと裁判費
用を負けた側が払わないといけなくなる。
それが施行されてから裁判にして慰謝料を
たんまりもらうって手もあるね。少なくと
も和議や示談にするより沢山もらえるしね。

16 :名無しさん:2000/06/10(土) 13:51
カミサンと相手の男から金ふんだくって別れてください。
いい女はたくさんいます。
言い訳女は逝ってよし。

17 :名無しさん:2000/06/10(土) 14:41
どうにか気持ちの整理をつけて再スタートをきる
ことは出来ると思うけど、多分心から奥さんを
信用することはもう出来ないと思う。

今は心底反省してたとしても、時間がたてばまた
同じことをするはず。<奥さん


18 :>1:2000/06/10(土) 16:00
メールがきっかけではではないが、
あなたと同じような経験を持つ男です。
まあ、一つの体験談として聞き流して下さい。

奥さんの人間性にもよるという事を踏まえて聞いて欲しいのですが、
自分の場合、3年前に彼女の浮気が発覚し、妊娠3ヶ月でした。
自分と妻との間には2人の子供がいたので、
二人目が出来た時に自分はパイプカットをしていたので、
妊娠という事実自体が動かぬ証拠になり、白状しました。
二人の子供の養育の事もあるし、
自分にも仕事などと色々と言い分けしながら
妻を構わなかった負い目もあるので、
一度だけやり直してみようということになったのです。
が、度量が小さいと言われればそれまでですが
やっぱり簡単に気持ちが晴れるもんではないですよね。
信用できなくなっているので
それまで見えなかった彼女の小さなアラが
やけに大きく見えるようになってしまって、
それで、嫌な奴とは思われるかもしれませんが、
なにかあるとすぐに罵倒してしまうようになりました。
それで、一年前に再び妻の浮気が発覚して
離婚してしまいました。
妻に言わせると、3年前以降、グチグチ言われるのが堪らなかった
と言っていました。
それで精神的に誰かに頼りたかったと言っていました。

つらいでしょうが、本気でやり直したいならば
なるだけ引きずらないことです。
気持ちはすごくわかりますが・・・。

もしも二人でいても怒りを出してしまいそうだと、
それを我慢出来そうに無いならば、
いっそ別れるか、我慢することが出来るように
精神的なリハビリが終わるまで別居したほうが良いと思います。

それでないと、奥さんのほうがまた誰かを頼ってしまうでしょう。

最後に本音を言うと、たとえ子供がいても
3年前に別れておくべきだったと今は感じています。

乱文にて失礼しました。

19 :名無しさん:2000/06/10(土) 16:09
>18
でも実際、ご自身にあてて考えて「引きずらない」ことって
出来ますか?
何かの折りに思い出すでしょう?

そして、18さんの奥さんはまた浮気したんですよね。
グチグチ言われるのがたまらなかった・・・って。
そんなん言われて当然のコトをしたんだもの。
それを理由にまた浮気するなんて。

18さんは離婚したコトを後悔されてるのかしら?

20 :18>19:2000/06/10(土) 16:39
>でも実際、ご自身にあてて考えて「引きずらない」ことって
>出来ますか?

出来ませんでした。(笑)
ただ、人によってやっぱり度量ってものはあると思うよ。

今にして思えば、自分の場合被害者意識が強くて
苦しいのを癒してもらうのは当然だって気持ちがあった。
ただ、苦しいと感じるばっかりで
相手を思いやる余裕なんてなかったなぁ。
そこは自分の精神的なスタミナとか
打たれ強さが足りなかったんでしょう、きっと。

関係ないけど、浮気がバレた時に一番大切なのは
相手に対していかに誠実になれるかっていう
精神的アフターケアなんだと学習しました。

>18さんは離婚したコトを後悔されてるのかしら?

後悔はしてないですよ。
お互いの為にも3年前に別れておけば良かったと思います。
でも、これは結果論ですね。
ただ、10年も一緒に暮らした人と別れたというのは
やっぱり寂しいですよ。
愛情というよりも情とかなんだろうけども。
あとは日常の問題ですね。
子供を二人男手で育てるのはキツイ。(^^;
それで、田舎の両親に預けてますから、それがね・・・。

いかん、これ以上喋ると愚痴が果てしなく続きそうだ・・・。

21 :名無しさん:2000/06/10(土) 18:40
浮気された方がアフターケアしなきゃいけないなんて
ホント読んでて切なくなるね。浮気をしないのが一番の償い
なのにまた浮気するなんて、結局何言っても言い訳なんだよ。
1の場合は奥さんがバレた後も事実を絶対に認めようとしない
あたりに不誠実さを感じる。他人の事情をどうこう言える権利
はないが、私だったら離婚を考えるパターンだな。

22 :名無しさん:2000/06/10(土) 18:55
空しい努力をするより早めに楽になったほうがいい。
自分は努力したけど、やったヤツのほうが
努力してくれなかった。


23 :18からのゴミレス:2000/06/10(土) 19:11
>21

いや、実際の所やり直そうとするならば
お互いに精神的なアフターケアは必要だと思いますよ。
でないといつまで経っても泥試合ですから。
罵倒するだけでなくお互いにじっくり
腹を割って話し合っていれば
また違った形になってたかもしれませんからね。

事実を認めようとしないのはまだしも、
誤魔化しきれないと悟った瞬間から
開き直られるよりはましかな?

>22

すごく同感な部分が大きいです。
お互いが努力出来ないなら修復は不可能ですもんね。
自分的にはやり直そうとするだけでもかなりの
精神的労力がありましたから。

うーん、ますます女々しくて自己嫌悪だな、こりゃぁ。

24 :名無しさん:2000/06/10(土) 20:19
ところで1の人は大丈夫か?
元気でいるか?
心配なのであげ。

25 :名無しさん:2000/06/10(土) 20:28
>1
ばれた時の彼女の第一声が
「ごめんなさい。」
だったら多少は望みがあるかな。

26 :名無しさん:2000/06/11(日) 02:01
間違ってメールを開いたって・・・ほんと?


27 :名無しさん:2000/06/11(日) 03:03
「間違ってメール開いた」って言ってるけど、事実はそうじゃない人って実際にいるからね。
妻の留守中にパソコンを調べるだけでなく、
妻の使っている携帯端末盗み出して、それで調べようとするヤツとか。
1の人がそうだというわけではないんだけどさ。




28 :>27:2000/06/11(日) 03:09
確かに。
故意に、としか考えられない。
だとしたら、すぐ「ごめんなさい」と言えなかった奥さんの気持ちも分からんこともない。

29 :1です。:2000/06/11(日) 05:31
たくさんのアドバイス有り難うございます。
外出していた為、書き込みが遅くなって申し訳ありません。

今読ませてもらった中で、18さんの…
>が、度量が小さいと言われればそれまでですが
>やっぱり簡単に気持ちが晴れるもんではないですよね。
>信用できなくなっているので
>それまで見えなかった彼女の小さなアラが
>やけに大きく見えるようになってしまって、
>それで、嫌な奴とは思われるかもしれませんが、
>なにかあるとすぐに罵倒してしまうようになりました。
この状況と…

>妻に言わせると、3年前以降、グチグチ言われるのが堪らなかった
>と言っていました。
この状況に、現在酷似した状態です…

また、7.11.16.17さんの言われる様に、もう一度信じて新しいスタートを切る
ことは無理だろう、と考えていました。

ただ最近、前述の様に「彼女に対してグチグチ言う」時に…
「自分は彼女を好きで、未だに未練があるからグチグチと言ってしまうんだな」と
よく思うのです。

自分でも女々しく情けない気持ちになりますが、浮気をされてこれ程ショックだったのは、
彼女を好きだから、その分辛いのだと思います。
彼女が、自分にとってどうでもいい人であれば、
浮気されてショックを受けることは無かったと思います。

30 :1:続きです。:2000/06/11(日) 05:53
なので、18さんの言葉を借りれば「なるだけ引きずらないこと」をしたいのですが…。
これが非常に難しく…
どうしても心から信用してあげることができないのです…

25さんの言われる様に、彼女から「ごめんなさい。」が聞けていれば
ここまで引きずることは無かったと思うのですが…
未だに訳の分からない言い訳しか聞けないことに悩んでいます。
実際の例をあげれば
「相手の人が頭がおかしくて恐かった」とか…
「向こうが勝手に付き合ってると思い込んでた」といった感じです。

なのに相手の彼氏には私のことをメールで「最近言い寄ってくる**(私の名前)って言う男がいて、麻薬やってて頭がおかしくて恐い」
と書いたりしていた様です…

きっと、自分のしたことが大変なことだと分かっており、逃げるしかないと思いこんで、
こういうことを言ってしまうのだと思います。
だから素直になってくれれば、私も信用できるようになると思うのですが、
彼女に対して信用していない私に対して素直になるはずもなく、堂々巡りしている感じです。
なので私から先に、もう一度信用できるようになりたいので、更に何かアドバイス頂ければ幸いです。

>26.27さん
彼女もそれを疑っている様ですが、メールを間違えてチェックしたのは本当です。

31 :名無しさん:2000/06/11(日) 07:06
>きっと、自分のしたことが大変なことだと分かっており、逃げるしかないと思いこんで、
こういうことを言ってしまうのだと思います。

浮気相手の気を引くときにも同じセリフを使っているのなら
本人の人間性から出た言葉のような気がします。
「相手の頭がおかしい」なんて言葉は、咄嗟の言い訳としても
最低レベルでは…

32 :名無しさん:2000/06/11(日) 12:08
>20
離婚して子供を引き取ったということですね。
浮気したとはいえ、母親が子供と別れることを素直に承諾したのでしょうか。
とても興味があります。

33 :名無しさん:2000/06/11(日) 16:31
奥さんに貸しを作ったと考えて、
楽に生きたらどうですか?
どんな夫婦でもほんとに険しい山と底なしのような谷を
通るもの。
奥さんを責めるのもいいですが、
そのような事態になったのは、何パーセントかは
あなた本人にも原因があるはず。
喧嘩両成敗っていうのでしょうか?

奥さんのしたことは、決して許されていいことではありませんが、
それでも、あなたと結婚した
あなたを選んだんですから。

選ばれたことに、感謝しなくては!

34 :hal:2000/06/11(日) 17:53
今までには、大人の意見が多いのでガキの意見を書きます。
結婚はしてないけど、彼女に浮気はされました。
其れが発覚したときにはちょっとキレてしまい
相手の男を殺しそうになりました。
感情に流されないだけでも1さんは偉いと思います。

それで、その後は結果としては彼女とやり直しました。
許せないとか信用できないという思いはやっぱりありました。
でも、しばらくの間、一人で考えてみると
自分は彼女のことが好きなんだという所に辿り着ました。
やり直すまで一年くらいかかりましたけど・・・
だから、1さんが奥さんのことをまだ好きなのか、もう気持ちは
ないのかだと思います。

理の通った大人の意見には納得させられるところがありますが
ときには、考えることより感じることに従っても
いいのではないでしょうか?

35 :18=20>32:2000/06/11(日) 18:00
子供うんぬんを言わない変わりに
裁判沙汰にはしないということで
自分の両親と相手の父親同席の上で
弁護士を間に立てて念書を交わしました。
そのほうが当時は彼女は都合がよかったみたいで
納得していました。
相手の男は独身ですから。

もっとも最近よくTELかかってきて
今の生活の愚痴を聞かされます。
籍をいれるつもりが相手にはないみたいだ
という事などをです。
嫌な人間に思われるかもしれませんが
正直言ってざまーみろというか
それみたことかという気持ちはあります。
もっとも相手も彼女が既婚だったことは
知らなかったのでもっともな話だとは思います。
今一緒に暮らしている事自体が
自分から見れば奇跡的なことだと感じます。

ここからは愚痴ですが
今更ながらに
自分にTELしてきて
そういう愚痴を言える神経が
人間としてというか大人として
理解できない部分はあります。
2ch的に言うと
「○ってよし」かな。(苦笑)
嫌な男と感じるかもしれませんが
今となってはこれが本音です。

36 :18>1:2000/06/11(日) 19:39
精神的に楽になりたいなら、
奥さんに対して無関心になるのが一番ですが、
これはあんまり解決には結びつかないんだよねぇ。
それだったら、逆に苦しくても
真正面から向き合って
納得ゆくまで話し合う事を薦めます。
一方的に喋るだけじゃなく
奥さんからも言い分を正直に言ってもらう
状態になってからじゃないと
やり直すにしても離婚するにしても
話が進まないし1さんの心も癒されませんよ。
じぶんは3年前にそれがちゃんと出来なかったので
こういう事になったんだと思います。

掲示板じゃなくてメールとかで相談に乗ってあげたい所だけど、
ここにメルアド載せるのは自殺行為だしね・・・。
なんか方法があれば体験者として愚痴を聞いてあげる
くらいは出来そうなんだけどね。

自分にとってもそうだったのだけど、
こういうデリケートな問題って
なかなか相談出来る人がいないんですよね。
そうでなければ掲示板に書き込みしたりもしないでしょうしね。
あと、自分としては
もしも疑った上で間違ったんじゃなく
意識的にメールをチェックしたんだとしても
1さんを責めることは出来ないよ・・・。

37 :七氏@横レス:2000/06/11(日) 23:28
7番が真理
あと 9番が金言かな
気の毒な1番さんに一言
男女にかかわらず浮気をする人というのはつき合っている
人がいようが結婚している人がいようが
「必ず」浮気をします 懲りません、飽きません、やめません、
だから 「男女関係にオープンな」精神構造の
人とでないとつりあいません
別れるかどうかは1さんが決めることですが
個人的には 戸籍上離婚して同居してみることをおすすめします
(まあ 書き込みを見ていると結局許してしまいそうですが)
きっと奥さんは何年後かに必ずまた浮気をしますよ、、、
ちなみに 1さんは長男ですか?それから奥さんは長女ですか?
いや 特に深い意味は無いです そんな気がしたもので、、、


38 :1です。:2000/06/12(月) 01:11
>33さん
選ばれたということに感謝する、という考え方が今までありませんでした。
そう考えたら、少し気が楽になった気がします。
私は気持ちの切り替えが下手なので、参考になるアドバイスでした。有り難うございます。

>34さん
私も同じく感情で行動することが多いので、大変参考になります。
最近になって気持ちの整理がついて分かったことなのですが、
彼女のことは未だに好きなので、やはり続けていきたいと思います。
ただ私は精神的に未熟なので、もしも今許したとしても…
この件をいつまでも盾にしそうな気がします…
34さんは、もう彼女さんを信用できるようになったのでしょうか?
もしもそうなら私もそうなりたいので、アドバイス頂ければ幸いです。

39 :名無しさん:2000/06/12(月) 01:31
>36さん
>一方的に喋るだけじゃなく
>奥さんからも言い分を正直に言ってもらう状態
私も最近になってやっとそう思うようになりました。
彼女が何か尊大なことを言うと、すぐに反論してしまい…
話が進まず自分でも未熟だと思いました。
幼い頃に学校等で「我慢強く」と教わった理由が、やっと分かった気がします。
>掲示板じゃなくてメールとかで相談に乗ってあげたい所だけど、 ここにメルアド載せるのは自殺行為だしね・・・。
本当に親身になって頂き大変感謝しています。
確かにメアドは自殺行為だと思いますので、お気持ちだけ受けとっておきます。本当に有り難うございます。

>37さん
>「必ず」浮気をします 懲りません、飽きません、やめません、だから 「男女関係にオープンな」精神構造の
>人とでないとつりあいません
私も最初そう思って別れ様と思っていたのですが、情けない話ですが…
もしも今になって別れたら、きっと後悔する気がします…
良い女性は数多くいると思うのですが、自分が今後彼女以上に好きになれる女性が
現れるだろうか? と思うのです。
なので、もしももう一度浮気をされたら離婚しようと思っています。
あと、私は長男で、女房は長女で当たりです。書きこみの性格から分かったのですか?
とても不思議です--;

40 :1です。続き:2000/06/12(月) 01:31
>36さん
>一方的に喋るだけじゃなく
>奥さんからも言い分を正直に言ってもらう状態
私も最近になってやっとそう思うようになりました。
彼女が何か尊大なことを言うと、すぐに反論してしまい…
話が進まず自分でも未熟だと思いました。
幼い頃に学校等で「我慢強く」と教わった理由が、やっと分かった気がします。
>掲示板じゃなくてメールとかで相談に乗ってあげたい所だけど、 ここにメルアド載せるのは自殺行為だしね・・・。
本当に親身になって頂き大変感謝しています。
確かにメアドは自殺行為だと思いますので、お気持ちだけ受けとっておきます。本当に有り難うございます。

>37さん
>「必ず」浮気をします 懲りません、飽きません、やめません、だから 「男女関係にオープンな」精神構造の
>人とでないとつりあいません
私も最初そう思って別れ様と思っていたのですが、情けない話ですが…
もしも今になって別れたら、きっと後悔する気がします…
良い女性は数多くいると思うのですが、自分が今後彼女以上に好きになれる女性が
現れるだろうか? と思うのです。
なので、もしももう一度浮気をされたら離婚しようと思っています。
あと、私は長男で、女房は長女で当たりです。書きこみの性格から分かったのですか?
とても不思議です--;

41 :1:2000/06/12(月) 02:01
申し訳ありません、長文の上に二重書きこみしてしまいました(--;;

42 :名無しさん:2000/06/12(月) 02:04
ブラウザベースのフリーのメールアカウント取ったら
そこまで言うのなら

43 :名無しさん:2000/06/12(月) 02:08
ていうかさ、既婚を未婚、旦那をヤクやってる頭おかしいやつ、
相手の男性が怖かった、なんて人を馬鹿にしたような嘘ついてる人間と一緒にやれるの?
そういう種類の嘘つけるひとって少ないと思うよ。

もうメール全部バレてるんだし、相手の男ともチャットで話し合ったんでしょ。
そんな状況で全てを打ち明けないで嘘をつき通そうとしてる彼女って一体・・・
人種が違うような気がする。

44 :名無しさん:2000/06/12(月) 02:28
麻薬か・・・

45 :名無しさん:2000/06/12(月) 03:02
きつい言い方だけど、奥さんはまた確実に浮気するだろうな。
いろんな意味で態度が極悪すぎる。
でも1も惚れた弱みでなんにもしないんだろうな、、、

46 :1です。:2000/06/12(月) 03:10
>42さんへ
「確かにメアドは自殺行為だと思いますので」は過剰表現だったかもしれません。
最近Trojanを仕掛けられて大変だったことがあるので、臆病になっています--;
申し訳ありませんでした。

>43さんへ
正直、初めは今後も同じことがあるのだろうし信用できないと思いましたが…
今になって冷静に考えれば、女々しいですが自分が彼女のことを好きという気持ちもありますし、
自分や彼女の成長の為にも、素直になってくれるよう願って続けていきたいと思っています。

>44さんへ
一応ですが、麻薬はやってません--;

47 :名無しさん:2000/06/12(月) 06:59
はじめまして。
あなたと全く同じ男性が、知り合いにいます。
やはり結婚して1年くらいでした。結婚前に好きな男性がいたのに、彼女は
何故か別の男性と結婚。結婚した後になって、旦那は彼女の不倫に気付きました。
旦那は本当に真剣に悩んでいました。それは、彼女のことを最後まで憎めなかっ
たからです。でも、ここでもどなたかが言っていましたが、例え彼女がここで泣い
て謝ったとしても、不倫相手と縁を切ったとしても、また数年後に同じことを繰替
えすのです。そのことを思い、不安を抱えながらの今後よりも、安心な新しい今後
を選んだのだそうです。堅実な判断は、堅実であるほど早めに出した方が良いよう
な気がしたので、書かせてもらいました。

48 :名無しさん:2000/06/12(月) 10:37
あの〜、奥様は何故浮気をしてしまったのでしょう。
1さんとの生活に不満があったのでしょうか。


49 :名無しさん:2000/06/12(月) 10:37
私も、同じ状況の夫婦を知っています。彼女とは、長い友人でした。
独身の頃から複数の男性とおつき合いがあったようですが、相手が皆いわゆる遊び人だったことや、まあまだ独身だし・・・と、誰も注意をしませんでした。
でも、甘かったようです。結婚したからといって人間そうそう変わるものではないようですね。浮気が発覚して、一言の謝罪もなく旦那さんが全部悪いように言い張ったそうです。
そのほかの部分ではとても良い友人で魅力のある人なのですが、私を含めて古い友人はみな去り、まだ一緒に暮らしてはいますが旦那さんは非常に苦しんでいます。
はっきり言って彼女、「失敗した」とは思っているけど、「悪いことをした」とは思っていないようですよ。
1さん、私の元・友人の場合はですが、彼女はまた繰り返すと思いますよ。

50 :名無しさん:2000/06/12(月) 10:39
48の続き
結婚前からとありますが、同じ時期に両方と付き合って
いたのでしょう? 浮気を続けてしまう奥様の心境は
ご存知でしょうか。 

51 :1です:2000/06/12(月) 15:38
>47.49さんへ
続け様と思ったのですが、やはりもう一考必要でしょうか…
現在の私の心境としては、言い訳ではなく彼女の本音を聞きたいという気持ちです。
言い訳しか聞いていないので、理由が分からないので煮え切らないといった感じでしょうか。
本音を聞ければ、今まで以上の信頼関係を得られるかもしれませんし。
今別れたとしたら、一生「なんでだったのだろう」と引きずりそうな気がします。
未だに好きというのもありますし、結婚した以上は中途半端な気持で離婚というのも、
「煮え切らないまま離婚」という感じになる気がしています。

>48さんへ
私も浮気した理由を知りたいのですが、この件についての話し合いを始めると、
彼女は前述のような言い訳をし出し、
「なんで信用してくれないの?」と逆上して外に出ていってしまいます…

52 :名無しさん:2000/06/12(月) 15:47
本人にも言葉で説明できる理由が無いのでは。
本能的に、欲しい物はいくつでも手元に置きたいタイプなんだと思う。

53 :1です。(続き):2000/06/12(月) 15:48
>45さん
彼女も、正に「惚れた弱みでなんに出来ないだろう」と思っているようです…
51に書いたように「なんで信用してくれないの?」と彼女が逆上して外に出ていき
暫くして何食わぬ顔で戻って来て…
「怒ってごめんね、お互い好きなんだから続けていこうよ」の様なことを言い。
私も精神的に疲れてしまい、そこで話しは終わってしまう、というのがパターンになっています。
私からすると、どうしたら彼女が冷静に話し合えるか、と模索&実験しているような感じですね--;

54 :hal=34:2000/06/12(月) 15:55
>1
いまは彼女のことを信用しています。
なぜ、そうなったのか?
これといったキッカケはないと思います。
強いて挙げれば、別れていた一年間という時間なのでしょう。
その間に悩んで、結局やり直そうと決めたときには
もうそうなっていました。
もしかしたら、そう思わなければやり直そうと思えないから
信用しているのかもしれません。
本末転倒ですね。

ただ、思っていることがあります。
浮気をしたのは全部相手の責任なのか?
自分には何ら悪いところは無いのか?
ということです。
自分としてはこれにyesとは言い切れませんでした。
だから、また浮気を繰り返すかもしれないけど
以前は彼女に対してしてあげなかったこと、
自分にはできたはずなのに、しなかったことをしようと思います。

55 :長文くん:2000/06/12(月) 16:17
俺も1さんと全く同じ状況を1ヶ月前に味わった。
俺の場合、妻の様子をおかしく感じたので、メールを
見たのだけどね。妻は最初ごまかそうとしていたけど、
俺が嘘を全て論破して、涙ながらに本当の事を言って
くれと言ったら、ようやく全てを教えてくれたよ。
俺は1週間、一人になって考えた末に、1さんのように
妻とやり直す事にした。そして、やり直すのならば
以前よりも妻を愛そうと決めた。今はラブラブだよ。
新婚に戻ったというか、ようやく新婚を迎えた気分さ。
ただ、やり直すにあたって、いくつか条件を出したな。
大事なものは契約書を作って、印を押してもらったよ。
それが俺のお守りさ。情けない話だけどね。



56 :55:2000/06/12(月) 16:32
ありゃ、間違えた。
1さんはまだやり直す決心をしたわけではないのだね。
54=1と勘違いした。ごめんね。
まあ、55の本筋には関係ないということで勘弁してくれ。


57 :二度書きしたらごめん:2000/06/13(火) 00:33
何かなあ
1さんの奥さん、いまだにしらをきりとおしているんでしょ?
1さんはなめられているか、信用されていないかのどっちかだと思うよ
なめられてるならば、奥さんは浮気を繰り返すだろうから、はっきり「浮気(種類も含む)は厳禁」「破った場合の罰則」について互いに誓約書書くなりした方が良いし
信用されていないならば、夫婦の信頼関係についてもっと話し合った方が良いと思う
1さんの文面見ていると、とろいっていうか優柔不断さがすっごくめだつんだよなあ
奥さんもそういうところ物足りなく感じているんじゃない?
こう、ガツンとした信念というか、主体性が薄いよ


58 :hal:2000/06/13(火) 00:58
>57
そこまでして夫婦でい続ける必要はないだろ。
それに、普通こういう場面にたったら悩むって。
優柔不断とは言わないんじゃ・・・

59 :名無しさん(47):2000/06/13(火) 01:30
そうだよね。誰だって悩むと思う。
奥さんが不倫理由をのらりくらりと言わないまま逃げている限り、
1さんは、ずっと釈然としないままかもしれない。
離婚をけし掛けるようなことは言いたくないけど、変に誓約書や、
一筆書かせるようなことをするくらいなら、夫婦なんかやめてしまっ
た方が良いと思う。そんなもので、繋がっている夫婦なんておかしい
よ。(これって奇麗事かな?)
一緒に居て安心できるのが夫婦だよね。誰よりも信頼でくるのが夫婦
だよね。傍目からは、1さん夫婦がどういう信頼で繋がっているのか
分からないけど、1さん夫婦に一番大切なものが何なのか(なんだったか)
を、もう一度よく考えた方が良いのではないでしょうか。
答えが出ているのなら、早くスッキリさせた方が良い問題ではあるけど、
まだ迷っている段階なら、急がないで答えを模索した方が良いですよ。
気持ち、とてもよく分かるので、頑張って!

60 :名無しさん:2000/06/13(火) 01:35
こういう夫婦って結構いるんですね。私の知ってる女の話をします。
彼女は独身の時から浮気癖のある女性で浮気相手には付き合ってる彼の事を
「しつこくて困ってる」等と嘘を付いて遊びまくってたんですね。
そしてお見合い結婚したのですが、相変わらず男遊びはおさまらず。
夫の事は全く愛してません。でも、離婚だけは絶対しないそうです。
世間体が悪いから。こんな女もいます。

61 :七氏@横レス辛口:2000/06/13(火) 03:14
>言い訳ではなく彼女の本音を聞きたい
僕のつたない経験からいいますと たぶん女性に「本音」とか「本心」
といったものは存在しません 主体性がないとでも言った方がいいのかな?
(女性のみなさんすいません)なぜなら常に心が揺れ動いているからです
これは体の構造(ホルモン?)と関係があるせいだそうです
浮気した理由ですか? 雌としての本能です
1さんも男だからわかると思いますが 男性はできるなら「たくさんの」女を
手に入れたいとおもってます いつでも これは本能であって
理性とか道徳なんて建前でしかありません(自分の欲望を満たすための)
じゃあ女性の本能は? 答えは 真面目な男をキープし、優れた遺伝子
をもつ男の子供を産む ことです(ふざけてますね(笑)) わかりますか?
なぜ「優れた」遺伝子の男をキープしないのでしょうか? 答えは



62 :七氏@横レス辛口:2000/06/13(火) 03:15
そういう男は ほかにいくらでも女がいるので キープすることが
できないのです 格好いい男に「優しさ」や「誠意」など必要ありません そんなもの
なくても理屈抜きでモテるからです 一方 世の中の大部分を占める
たいして格好良くない男性(僕や1さんのことです)は
モテるために誠意や優しさを女性に見せるわけです
さて 浮気という夫婦の契約を裏切る行為にでた奥さんをなぜ
1さんは 許そうと考えたのでしょうか? それは奥さんのほうが
相対的に「魅力のレベルが高い」からです 1さんは今の奥さんと
別れた場合 今後それ以上魅力的な女性とつきあえる可能性が
あまりないと考えられます そのため いまの奥さんをなんとかして
つなぎ止める必要があります(奥さんは一見従順そうで比較的モテるタイプかな?
1さんは 恋愛経験が少なく、あまり出世の望めない職業 立場かな?)
奥さんは本能的にこの事実を分かっています だから謝らないし 逆切れするのです
正確にいうと 1さんは「奥さんを許すという選択肢しかありえない」
わけです そうしないと奥さんは自分のもとを離れてしまうからです
、、、失礼な書き方ですいません あたってなかったら無視してくださいね

63 :18>1:2000/06/13(火) 05:51
最終的に離婚を選択した自分が言うのはなんだが
やり直す事を1さんが選択したのならば
それはそれで勇気ある決断だと思うから
支持するよ。

ただ、どうしても辛かったら
辛さを癒せる方法や
我慢する方法を
自分の2年間を参考に
助言するよ。
フリーのメルアドを臨時に取得したから
もしよかったらメールしておいで。
信用できないならフリーのメルアド取得してからね。
ボムはやめてね。(笑)


64 :55:2000/06/13(火) 10:54
結婚という枠にとらわれると問題がややこしくなるように思う。
離婚するしないというよりは、彼女の事をまだ好きかどうかで
判断すればいい。子供もまだいないみたいだしね。
周りが何を言っても、1さんの気持ちが一番大事だと思う。

やり直すとすれば、
恋人同士に戻って、気の多い彼女を自分に振り向かせてやる、
くらいの心構えを持てれば気が楽かもね。

ちなみにうちの契約書はお守りだね。
書いてもらった時点でその役割は終わっているって感じ。
少なくとも自分がこれだけは嫌だと思う事は、言っておかないと
後に引きずってしまうよ。言う事をしっかり言って、後には
絶対に引きずらない事が肝要だと思う。


65 :18>55:2000/06/13(火) 12:00
それ、ちなみに自分もやりました。<契約書

でも最終的には
何一つ守られなかったけど・・・。(自虐的藁

66 :1:2000/06/13(火) 12:21
>54(hal)さんへ
>浮気をしたのは全部相手の責任なのか?
halさんと同じく、私も自分に欠点がなかったとは思っていません。
その欠点が理由だとしたら、必然だったのかもしれないと思います。
やはり私の気持ちの問題としては、この部分なので、せめて理由を聞ければと思います…。

>55(長文君)さん&54(hal)さんへ
信用できるようになったという経験者の方は、あまりいなかったので勇気ずけられました。
契約書の件、今日にでも彼女に提案したいと思います。
有り難うございます。

>61(七氏@横レス辛口)さんへ
>あまり出世の望めない職業
私はネットワーク系の仕事をしており、周りに天才じみた人ばかりで
出世は難しいので、当たりです--;

>63さんへ
メアド、本当に有り難うございます。
私もフリーを取得次第、メールを送らせて貰いたいと思います。

67 :名無しさん:2000/06/13(火) 13:14
なんでも受け入れて試してみるのは危険じゃない?
誰かがやって成功したからって、1さん夫婦にそれが合うとは
限らないよ。
ちゃんと奥さんの性格や、タイミングを計って実行に移すべき
だと思う。
私なんかだったら、どこまでも信用されていないと感じてしま
う行為で、せっかくやり直そうと思ってても、そう思ってたこと
が馬鹿馬鹿しくなるよ。長い目で解決を考えているんだったら、
もっと夫婦の間が安定してからでもよくない?<誓約書
奥さんが本当に全てを打ち明けて、その上での誓約書なら、
心から反省しながら書くとは思うけど、そうじゃない場合に
書かせると、その場から紙切れ以下だよ。鼻歌しながらでも書ける。
奥さんのとった行為の理由も分からないのに、誓約書は早すぎる!
この掲示板だけで、1さんの普段の性格は分からないけど、ここだけ
を見て判断させてもらうと、やっぱり頼りなく感じちゃうよー・・・。
きっと素直で優しい人なんだろうけど、自信がなさ過ぎる。
ってゴメン。でも、凄く感じた。ここの掲示板だけを見てだけど。

68 :1:2000/06/13(火) 13:46
>60さんへ
そういう人もいるんですか…
ウチの女房は、あまりモテるタイプではないので安心していたのですが
そういう理由も可能性として考えなきゃいけないですね。<離婚したがらない理由等

>67さんへ
>自信がなさ過ぎる。
正にそうです…。
今はこの件からなのか自信を喪失しており…
仕事でも交渉等が下手になってきており、非常に困っています--;
どうしたら自信も取り戻せるのかも分かりませんが…
とりあえず、この件を始めに、一つ一つと解決していきたいと思っています。

>奥さんのとった行為の理由も分からないのに、誓約書は早すぎる!
確かに契約書は彼女が理由を説明して反省した後でないと、あまり意味がないかもしれませんね。
(続けていくという方向性に対して)
ただ彼女と別れることになった場合、その時に効果がありそうな気がしますが…
タイミングという点では難しいですね。
逆ギレして書かないで外に出ていく可能性もあるでしょうしね…。

69 :名無しさん:2000/06/13(火) 14:34
私も結婚してすぐに浮気しました。夫が私の身辺調査をしてあっという間に発覚。
最初、夫への不満からくる憎しみしか感じなくなっていました。
でも、その後死ぬほど後悔しました。夫への愛情も思い出してどんなひどいことを自分がしたか。
精神を病んでカウンセリングを受け髪が抜けて生理がこなくなって。自殺も図ろうとして失敗。
でも、離婚するまでの1年間何とか頑張ってみた。彼が人を信用することがまたできるようになるまで。
なぜ私が浮気をしたのか(勿論私の弱さ愚かさも含めて)、本当に夫を愛していること。
今度こそ誠意を尽くしてわかってもらおうと思ったから。別居はできない状況だったし。
でも許してほしいとはあまり言えなかった。あまりにもひどいことを自分がしたってよくわかってたから。
本当はもし許してくれるなら一緒にいたかった。
いろいろ努力したけど彼はどうしても許せないようでした。
発覚当初のように毎日のように暴力をふるいはじめました。しかも他に好きな人ができたそうです。
結局離婚。もう2年前の話です。浮気は間違いだけど、別れてよかった。今はそう思います。
1さんの奥様、私が見ても反省してるようには思えないんです。
自分がしたことの恐ろしさには気づいてるけど認めたくないんでしょうね。
この先大変なんじゃないでしょうか、やり直していくの。

70 :L:2000/06/13(火) 14:53
初めてこのスレッドにカキコします。

1さんはきっと優しい人でしょう。それはこれまでの文面からどことなく感じ取れます。
ただ、今はその優しさが裏目に出ているように思います。
あなたの奥さんは、あなたが強く出てこないことを見切っているのだと見受けます。

明白な証拠を突きつけられて悪事を追及されると、どこにも逃げ道がない場合@`
初めはしらばっくれてきちんと向き合わないのは仕方ないところもあると思います。
ただ、悪いことをしたと真摯に反省しているのであれば、その後あなたが追及する
までもなく、自分から何らかの反省があるものでしょう。

それが無いのは、はっきりと申し上げて、心からの反省が無いと見ていいと思います。

また、あなたとしては、なぜ妻が浮気したのかと知りたいようですが、
もしあなたが浮気発覚当初にガツンと言っていなければ、これもはっきりと申し上げて、
妻に尋ねるのは無駄でしょう。かえって自分に損になるだけです。

71 :55:2000/06/13(火) 16:54
>70さん
最初が肝心というのはその通りだと思う。
だが、例え発覚当初の1さんが甘かったとしても、
1さんがまたやり直そうとする事は決して無駄には
ならないとは思うよ。俺にはどういう損があるのか
分からない。駄目で元々だし、失礼かもしれないが
失うものはもうあまりないじゃない。
一応、奥さんはやり直したいって言っているのだし、
その奥さんの本音なんて他の人には誰にも分からない
ものだと思うし、やり直しが正解か不正解かなんて、
それこそGod only knowsでしょう。統計なんてのも
この場合意味がないと思うけどね。
1さんには、いくら悩んでもいいから、はっきりと
どちらかに決めて、決めたらその道を邁進する事を
お勧めします。
俺もまた裏切られるかもしれないという思いがたまに
よぎるけど、それはほんのたまにだし、妻の顔を見て
いると、何となくこいつと一生一緒だなと思うんだ。
そして、それはとても幸せな事だよ。



72 :名無しさん:2000/06/13(火) 17:14
>55さん
”やり直そう”と決心した理由の決め手はちなみに何ですか?
やはり愛情が強かったってこと?
すっごく大変な決心だと思うけど生半可な気持ちではちょっと無理ですよね。

73 :55:2000/06/13(火) 17:47
>72さん
文にすると恥ずかしいけど、一週間離れて暮らしてみて、
やっぱり妻の事を愛していると思った。それが決めてだね。
さらに恥ずかしい事に、その一週間は泣いてばかりいたよ。
不思議と声を出して泣くとすっきりとするんだな。これが。
あと、妻がしっかりと告白してくれたからね。これは1さん
との違いかな。
うむ、当分出張に出るので、レスはこれまで。
頑張れ>1さん。


74 :hal:2000/06/13(火) 17:48
>1さん
どうも自信を無くしているようですが、よくわかります。
俺もそんな感じになりました。
自分の経験から書きますが、そいういうときは枝葉の部分から
解決していこうとしても上手くいきませんでした。
自信を無くすようになった根源のところをどうにかしていかないと
一時は治ったような気がしても、すぐに元に戻ってしまいます。
奥さんとのことを(二人の間のこと1さんの中でのこと)片付ける
のは辛いし、大変だと思います。
でも、遠回りするように思えても、たぶんそれが一番の近道です。
奥さんのことはまだ好きなんですよね?
それなら、できればもう一度信じてあげてください。
いろんな不安を捨てて、ただ信じるところから始めるというのも
一つの道だと思います。
俺はガキですから理由とかは考えないことにして
そこから始めました。
時間はかかったけど今は後悔してません。

長くなってすみませんでした。

75 :18>1:2000/06/13(火) 22:58
おくりました

76 :60:2000/06/13(火) 23:57
浮気するタイプにモテルかどうかというのはあまり関係ないと思います。
60で書いた女性も美人とかモテルタイプという訳ではありませんでした。
何故か見事なまでに男性がコロッと騙されるんですよね。
別れた後で浮気がばれた事もあるんですが、彼女は全然懲りてません。

77 :1:2000/06/14(水) 10:17
>69さんへ
やはりそうですか… 私も反省しているとは思えません…。
女房は、結婚前に実家にいる時は夜は外出することが出来ないほど両親が厳しかったためか、
私と結婚してから自由が手に入ったと錯覚しているような気がします。
きっと「自由を取り上げられたくない」という感覚なんだと思います…

>70さんへ
>もしあなたが浮気発覚当初にガツンと言っていなければ、これもはっきりと申し上げて、
>妻に尋ねるのは無駄でしょう。
発覚した時は妻が外に出ていってしまい、3時間程しても戻らなかったため
心配になって私が探しに行きました。
1.2時間程して、やっと見つけた場所は川っぺりの土手で、
夜中なのに「本当に警戒心がない女だなぁ…」と思ったのを覚えています。
で、帰り道に電話ボックスを壊すほど激しく喧嘩しましたが、やはり言い訳ばかりでした…
彼女から考えると対応が甘いレベルだったのかもしれないです…

>55さんへ
>一週間離れて暮らしてみて、やっぱり妻の事を愛していると思った。
私もまだ愛しているので、続けていきたいと思います、が
言い訳しか聞けないと言うのは、未熟な私には不安でたまらない心境です(--;

78 :名無しさん:2000/06/14(水) 10:32
真面目に聞いてるんだけど、奥さんとはセックスしてましたか?

また、その件についてよく話とかしてましたか?

それって大きな要因なんだよね。
しかも、言葉じゃ説明しにくいし、話もしにくいよね。

79 :1(続きです):2000/06/14(水) 10:38
>74(hal)さんへ
>それなら、できればもう一度信じてあげてください。 いろんな不安を捨てて、ただ信じるところから始めるというのも一つの道だと思います。
不安を捨てる、というのは本当に難しいことなんですね…
今回の件で初めて実感しました。
この不安を捨てられるよう私も頑張ってみます。本当に有り難うございます。

>18さんへ
先ほど読みました。お忙しい中、大変感謝しています。
大変参考になるアドバイスで、色々と心の整理が出来てきました。
今後もメール送らせて頂くと思いますので、よろしくお願い致します。

>60さんへ
>浮気するタイプにモテルかどうかというのはあまり関係ないと思います。
>何故か見事なまでに男性がコロッと騙されるんですよね。
これに関しては、本当に私も理解できません…
もしも傷を癒す為の行為として浮気をするのであれば、
相手に求めるのは外見や性格よりも、相手の状況や精神的な面の方が大きいということなのか、
もしくは偶然みたいなものなんですかね…

>別れた後で浮気がばれた事もあるんですが、彼女は全然懲りてません。
これが現在の私の、一番の不安と不満ですね…
彼女と口論していると「頼むから反省してくれ」と思います(--;

>皆様へ
本当に私のような未熟な人間に、参考になるアドバイス有り難うございます。
今日の晩に、もう一度、続けていく方向で彼女と話してみることにします。
報告は、明日にでもこちらに書かせて頂きます。

80 :1です。:2000/06/14(水) 10:44
>78さんへ
>真面目に聞いてるんだけど、奥さんとはセックスしてましたか?
>また、その件についてよく話とかしてましたか?
一応、それは毎晩なので問題ないと思いますが、真面目に話し合ったことはないので
それに対して不満があるのかは分からないです。それも今晩話し合って聞いてみますね。


81 :78:2000/06/14(水) 10:55

へぇ。
毎晩セックスしてるのに浮気しちゃったのか・・・。
そういうの初めて聞いたな。

それは原因がすごく複雑になってる可能性あるよ。
一晩の話し合いで解決すると思わずに、長期戦になるかもしれないよ。
とても難しいけど、とにかく話を聞き出すようにしたほうがいいだろうね。

とにかく分からないことが多すぎるから、一つずつだね。
きっと求めなきゃいけないのは奥さんの「反省」でなく、
「原因の自覚」なんじゃないかな?

82 :hal:2000/06/14(水) 13:01
レスを読み返していて思ったんですが
1さんの奥さんてどんな人なんですか?
たしか、結婚して一年くらいと書いてあったので若いのでは?

俺が言うのもどうかとは思うのですが、人物像を思い浮かべると
どうも子供っぽくなってしまいます。
まったく逆の可能性もあるのですが、物事を深く考えずにやっている
気がしてなりません。
78さんの書いてあるように「原因の自覚」がないのでは
ないのでしょうか?
もしそうだとすると、誰の責任、ということはひとまず置いて
話をしていかないと的外れな方向に進んでいくことも有り得る
と思います。
長期に渡ることになると1さんには辛いでしょうが
人間同士の繋がりに簡単な解決法はないのかもしれません。
実際、俺も一年かかったし。

できるなら、誰も傷つかないことを願います。


83 :1です:2000/06/14(水) 13:38
>とにかく分からないことが多すぎるから、一つずつだね。
>きっと求めなきゃいけないのは奥さんの「反省」でなく、「原因の自覚」なんじゃないかな?
彼女に関しては、「原因の自覚」は本当に無いと思います。
今晩は浮気ということではなく、お互いの不満だとかから話し合いを始めた方が良さそうですよね。
浮気ということは語らずに話してみることにしますね。

>82(hal)さんへ
>人間同士の繋がりに簡単な解決法はないのかもしれません。
たしかに人付き合いって、どれも簡単には解決しないですよね…
長期に渡れば確かに精神的にかなり辛いと思いますが、そう思って頑張りたいと思います。

84 :ぽろ=12:2000/06/14(水) 16:16
奥様との話し合い、気持ち伝えあえるといいですね。
halさんがおっしゃるように、根本に触れられると糸口が見えてくるのではないか
と思うのですが。

どんなに怒っても泣いても、たとえば奥様が謝ってくれても、理由を教えてくれても、
それが1さんの心から望むことでないと話し合っても癒されないと思うのです。
私自身、1人で考えている時は腹が立って主人に謝ってほしいと思っていたのに、
いざ謝られても新たな怒りが・・・。
明るく振舞うと「こんなに傷ついてるのよ」って思ったけれど、
傷ついてるのをそのまま見せても惨めだった・・・。
そんなことを繰り返してしまっていました。

離婚したって、別れなければ良かったって思うかもしれない。
やり直したら、別れておけば良かったって思うかもしれない。
どちらにしても、リスクがあって、元気になるのには予想以上に時間はかかるだろうと。
ならば自分は本当はどちらの方向で立ち向かって行きたいのか。
それだけを見つめようとしました。
全部を丸く収めようとすると肝心なことが見えなくなるから、
1番大切な気持ちさえ形にできれば御の字って、
細かい事は割り切るようにしました。
不満や辛い気持ちは、言い出したら止まらなくなりそうだったし・・・。
多くを望んでも、お互い苦しいから・・・。

そして、やり直そうという選択をしました。今、実行中です(笑)が、
やっと新婚らしくなってきました。

1さんは今、どうしていけばいいのか決めかねて悩んでいらっしゃるけれど、
決断したら、今度は腹をくくってそれを貫かなくてはならない。

そして今の私はまさに、それもまたパワーがいるなぁと実感している段階です(苦笑)。

18さんのように結果が見つけ出せるまで至っていませんし、
ただ話聞くだけになっちゃうかも知れませんので今回はやめておきますが、
私もフリーのメルアド必要があればお伝えしますのでご検討下さい。
私の場合、とにかく誰かに聞いて欲しかったから・・・。

長くなってごめんなさい。


85 :名無しさん:2000/06/14(水) 18:42
私もやり直したい・・・
でも妻にその気がない(苦笑)
こういう場合はやっぱ離婚でしょうね


86 :名無しさん:2000/06/15(木) 07:17
>85
そうでしょうね・・・・・

87 :1です。:2000/06/15(木) 11:19
まず、昨日の話し合いの結果報告です。
話し合いは、とりあえず「不満があるか?」ということから聞いてみました。
そうしたら「不満はない」と返されたので、78さんの言われた…
「SEXには不満があるか」ということについても聞いてみました。
それも返答は「何も不満は無いよ」という結果で…
表面上な返答でしかないのか、実際に不満がないのかも分かりませんでした。

話が進まなかったので、私が「このまま続けていっても信用できないと思う、
浮気をした理由を、ちゃんと聞いていない」と話したところ…
暫くいつも通り言い訳をしていたのですが、私がずっと黙っていたら…
「浮気相手のことは馬鹿にしていたんだと思う」と聞いたことのない話しを始め
ました。

彼女が言うには、浮気相手は「そのうち結婚しようね」等とよく話していて、
自分も好きと言えば喜ぶんだろうな、と思い…
そう言ってからかっていた、ということです。
そこで、私のことを「麻薬をやっていて頭がおかしくて恐かった」と言ったのは
どういった理由からかを聞いてみました。

すると、「あなたが昔は悪い事をしていたとあなたの知人に聞いたから恐くな
ってそう言った」、と言っていました。
これは本当だと思うので、それ以上は聞く必要もないだろうと思って。
「浮気相手の頭がおかしい」と言った理由を聞いてみました。
返答は「オタクみたいで、女の子と付き合ったことがない様な雰囲気だったか
ら、そう言った」と言っていました。

この辺りで彼女もかなり疲れていたようだったので、そこまで聞いて話しを
終えました。(また外に出ていかれても困るので…)

これが本音だとしたら、とんでもない女ですよね…。

88 :1です。:2000/06/15(木) 11:41
>halさんへ
>たしか、結婚して一年くらいと書いてあったので若いのでは?
彼女は24で、私よりも一つ年上になります。
ただ子供っぽいところはあり、他人との付き合い方を知らないといった
感じだと思います。

>84さんへ
>細かい事は割り切るようにしました。
おそらく性格上の問題だと思いますが、私はいつもこれが出来ません…
辛くても、ハッキリとした形がなければ割りきることが出来ないのです(--;
私も精神的に幼い、ということだと思いますが…
漠然とした物の疑問を追及してしまう性格は、自分の長所でもあると思うので、
あえて、曲げないで生きてきたところがあると思います。
やはり、こういった「こだわり」みたいなのって捨てた方がいいんでしょうかね…。
子供じゃんって言われれば、そのまんまですね…(^^;

89 :名無しさん:2000/06/15(木) 11:57
いやー。
すごく前進してるね。ちゃんとした対話が出来たんだね。
1さんって実行力あるなぁ。

彼女も疲れただろうけど、1さんも疲れただろうなぁ。
うまくスタートが切れたね。きっと。

90 :名無しさん:2000/06/15(木) 11:58
ごめんな。2ちゃんだから許してくれ。
真面目に聞いてんだけど、昨日もセックスしたんかい?

91 :1です。:2000/06/15(木) 14:46
>84さんへ
>私もフリーのメルアド必要があればお伝えしますのでご検討下さい。
色々と考えたのですが、女の方に1対1で相談できれば、とても心強いことと思いますが、
現在は、女の方に1対1で相談してしまうと…
私が、過多に寄りどころにしてしまいそうなので、自主的に遠慮しようと思います。
お心遣い、大変感謝しています。有り難うございます。

>89さんへ
ここでアドバイスして頂く前は、この件があってから3ヶ月近くも状況が
変化しなかったのですが、やっと前進できました。
レスして頂いた方々、有り難うございます。

>90さんへ
>真面目に聞いてんだけど、昨日もセックスしたんかい?
いえ昨日は話し合って疲れたので、そのまま眠りました。
お互いに相当疲れていたので、正直言ってそんな気力すらなかったですね(^^;

92 :18>1:2000/06/15(木) 16:48
状況はすごく前進してると思いますよ。
1さんは若いのに凄く冷静に精神を保っていますね。
感心しました。
自分もそれくらい最初から冷静だったら
結果は変わっていたんだろうなぁ。

93 :名無しさん:2000/06/15(木) 18:11
私も1さんってすごいと思う。話し合いってとても疲れますよね。
かつて夫とこういうことで話し合ってめちゃくちゃ疲れました。
でも初めて分かり合った気がしてますます好きになりました。頑張って!!
こういっちゃなんですが、今の奥様よりもあなたならもっといい人がいる気もするけど。
きっとこういうあなたに、甘えているのかもしれませんね。
一度、びしっと言ってあげるのも彼女の為なんじゃないでしょうか?

94 :名無しさん:2000/06/15(木) 20:18
単なる感想です。
>51@`53(1)
>「なんで信用してくれないの?」と逆上して〜
>暫くして何食わぬ顔で戻って来て…

こういうことをした人を知っております。
全く同じ反応だなあ、と思いました。
「怒られるのが、怖くて辛いだけで、悪いことをしたという意識がゼロ」
「怒られないためなら、なんでもする(ご機嫌とりとか)」
と当時思ったものです。

奥様の反応も「一時しのぎ」かもしれないと、思いました。


95 :ぽろ:2000/06/15(木) 22:08
話し合いできて、本当に良かったですね!

前回書いた「細かいことは割り切る」というのは、
主人を許せないと思っているけれど、本当は愛しているからやり直したい。
なのに頭には嫌な考えばかり浮かんできてしまう・・・。
この繰り返しじゃ、治せる傷も必要以上にひろげてしまっているのではないか。
どうしてもやり直したいという思いが、歪んでいってしまうのではないかと感じたことと。
あと、私の場合は、なんとか無理矢理穏やかに、一緒にいようとギクシャクしていた中で、
主人から「傷つけた側が負っている傷」を感じたのです。
被害者(?)の私よりも表に出せないから、ただ耐えていて・・・。
過去をグチグチ問い詰めても、前向きになれないのではないか、
「細かいイヤなことは、もう割り切っていかないと」と、心から思えた気がします。
うーん・・・。上手くまとめられませんが、補足でした。

それからDMの件、ご検討ありがとうございました。
お互い、結婚相手の浮気の原因もメールですから(苦笑)、
迷ったらやめた方がいいと思っていました。



96 :18>ぽろ:2000/06/16(金) 16:02
実際のところ、自分のアドバイスが
1さんの役に立っているのかは
1さんだけが知るところですが・・・。

人の性格というのは様々なんで一概には言えないんですが

>「細かいイヤなことは、もう割り切っていかないと」

とは十分、分かっているのだけれども、
なかなか割り切れない性格の人もいるんだと思います。
1さんや自分がそうなんだと思うんですよ。

で、性格ってものは努力してみてもなかなか変えられないと・・・。
かといって相手に変われというのもなにでしょ?
だから、夫婦生活に限らず人間関係というのは
相手を理解することから始まると思うんですよ。

自分や1さんがもっとラテン系ならとっくに
元の鞘なんでしょうけどね。

お互いに相手の性質を理解するべきっていうのは
今にして思うことなんで
これが出来ていれば自分も離婚なんかしなかったかも
しれませんね。

ちなみにこういう性格の男は
好きな時には「理知的」って言われて
嫌いになったら「理屈っぽい」っていわれます。(藁

何処かに性格変革スレッドってないですかね?

97 :1です。:2000/06/16(金) 18:02
>94さんへ
>奥様の反応も「一時しのぎ」かもしれないと、思いました。
私もそれが心配です…
今の内に出来るだけ話し合ってみて、もしも本当に再スタートがきれて、
それでも、もう一度こういうことがあれば、その時は理由が分からなくても別れるつもりです。
そうならないことを祈ります(--;

>95(ぽろ)さんへ
>お互い、結婚相手の浮気の原因もメールですから(苦笑)
私もそう思って遠慮させて頂きました。
57さんにも書かれましたが、私は優柔不断なトコがあるので
楽な道があると、そちらに曲がっていくことがあります。
なので、そういう道へは、なるべく自分から曲がれないようにしています(^^;

>96(18)さんへ
>好きな時には「理知的」って言われて
>嫌いになったら「理屈っぽい」っていわれます。(藁
私の場合は、好きな時には何も言われず…
嫌いになったら、いきなり「理屈っぽい」って言われます(哀

98 :ぽろ:2000/06/16(金) 23:26
>18さん
私も割り切れないですよぉ、本当はまだ。
本来、多分に「理屈っぽい」ので(苦笑)。
「割り切る努力をしようと思うことができた」っていう方が
正しいかも知れません。
それまでは、後ろ向きな思いを吐き出すことばかり考えていたもので・・・。

「やり直したい」って思っていながら、
自分自身、「やり直す」準備がゼンゼンできていなかったんです。
これ以上傷つくのが怖くて、自己防衛してるって頭で解ってても・・・。

ちゃんと反省してくれてるのかな、またされたらどうしよう、
今回のこの不愉快な想いをどこで消化すればいいんだろうと。

それを持ち続けたままでいい結果なんて出る筈ないって、
今でも言い聞かせています。

うーん、またワケわからん文ですねぇ・・・。


99 :名無しさん:2000/06/17(土) 00:52
別れて慰謝料をブン取れ〜。わ〜いわ〜い。

100 :キツイかな?:2000/06/17(土) 01:05
1さんの奥さんはいわゆる「虚言症」なのでは?
つーと大袈裟ですが、まあ、人より利己的なタイプなのでは。
私の母がそうなので、特にそういう人にはピンときてしまうの。
虚言症はまたの名をメモリーメーカーと言うそうですが、
母はまったくそのままで、過去の出来事を、全部自分に都合の良い
ように改竄するので、まともに話などできません。
自分がやった失敗なども全て他人の所為にして、被害者きどりです。
これはもう、性格の問題なので、どうこうできるもんじゃありません。
こんな母の元に産まれてしまって、人生に絶望しましたが、
大人になって絶縁したのでなんとか生きてます。
虚言癖のある人間とかかわるのは自分をすり減らすだけです。
最後には必ず自分が悪いことにされてしまって、
自分に対して否定的になり、鬱病に追い込まれたりします。
(私がそうだった)
理屈で自分を納得させようとしても、心に付いた傷は回復しません。
あやまちを認めて本心からの謝罪があれば希望はあるでしょうが、
どこまでも自分の非を認めない人と一緒にいるのは、
緩慢な自殺に等しいことです。(経験上)

101 :名無しさん100:2000/06/17(土) 01:26
 >1さん
 奥さんといまもHをしているなら、許すべき。していないなら別れるべき。

102 :名無しさん:2000/06/17(土) 02:31
別れたほうがいいとおばさんは思いますねぇ・・・
好きあって結婚した二人、そう簡単にはいかないとは
思いますが・・・奥さんに未練たっぷりのご様子、さぞ
魅力的なお人なんでしょう。でもまともな人ではありませんね。
相当な嘘つきだし1さんをかなり甘くみてますね。
そんな人に我慢できますか?これからずっと・・・
まだお若い、すっぱりやり直されてはいかがですか。
奥さんのような人は極まれなケースと思います。
傷が深くならないかお節介ながら心配しております。

103 :名無しさん:2000/06/17(土) 03:12
teri鯖から移動で過去ログぶっ飛ぶそうなので(既に移動済みの所もアリ)
ログ保存した方がいいと思いますよ。

104 :hal:2000/06/17(土) 21:45
>102
傍から見ると欠点ばかりでも、一度好きになってしまうとアバタもエクボ
と言うか、なかなか嫌いにはなれないんですよ。
>相当な嘘つきだし1さんをかなり甘くみてますね。
これはあるかもしれません。
でも、それを変えられるかもしれない。
好きだとそういう分の悪い賭けに乗っちゃうんですよ。
1さんもたぶんそうすると思います。
>傷が深くならないかお節介ながら心配しております。
優しいですね。
けど、たまには傷つくと分かっていても前に進むときも
必要かもしれませんよ。

>1さん
話し合いをしているそうですね。
かなりの進展ですよ。
奥さんとやっていこうと思っているんですね?
それなら、強くならなければならないでしょう。
奥さんが何かをしても受け入れていかなければならないから。
その途中で傷が深くなってもダメだとは思わないで下さい。
ダメだと思ったら本当にダメになってしまいます。
傷ついたら、その分だけ強くなれると考えてください。
自分を信じられる人は強くなれます。


105 :名無しさん:2000/06/18(日) 11:26
halさんてすごい大人ですね。失礼ですがおいくつですか?
もしかして臨床心理士ですか?なんだか分析もしているし。
私の相手があなたのような考え方を少しでもしてくれれば
別れても先が安心なんですけどねぇ・・・今は何をしでかすかわからん(笑)


106 :名無しさん:2000/06/18(日) 13:17
単なる通りすがりの者ですが、書き込みをするのは悪ふざけではありません。
振り出しに戻るような質問ですが、1さんの奥様は、なぜ1さんと結婚したんでしょう?

>自分も好きと言えば喜ぶんだろうな、と思い… そう言ってからかっていた
ということです。
テレクラで気分転換するような感覚なんでしょうかねえ。

>私のことを「麻薬をやっていて頭がおかしくて恐かった」理由を「あなたが昔は悪い事をしていたとあなたの知人に聞いたから恐くな
ってそう言った」、と言っていました。
ならばどうして結婚しようと思ったのかなあ。

>「浮気相手の頭がおかしい」と言った理由は「オタクみたいで、女の子と付き合ったことがない様な雰囲気だったか
ら、そう言った」
「浮気相手の頭がおかしい」という表現ができてしまう人格への疑問および「おかしい」奴と付き合っていたことの方がよっぽど「おかしい」ことへの自覚のなさ(浮気したこと自体についてしらばくれてるんだからしょうがないか)

単に話題に上っていないだけだと思いますが、書き込みを通して読むと、奥さんが反対を押し切ってまで1さんと結婚した理由がみえてきません。
不愉快だったら申し訳ないのですが、1さんの奥さんは、1さんとの結婚を特別望んでいなかったけれど結婚した、かのように感じてしまうんですが…。
文面から伝わってくる傍若無人さからは、「1さんが自分に惚れ込んでいるから結婚してやった」といったニュアンスまで感じます。
随分とある意味厳格な家庭にお育ちらしい1さんの奥さんは、実家から自分を解放してくれる救世主として1さんのことを見ていたのかも、なんて思ったりもします。

みなさん親身になってアドバイスをされていらっしゃり、私が口を出すようなことではないのですが、私はその点がとても気になります。



107 :hal:2000/06/19(月) 01:36
>105さん
実は23です。
初めて大人なんて言われました。

>106さん
今まで書き込んできましたが、そちらには目を向けていませんでした。
いい所に気づいてくれたと思います。
1さんが出てきていないようですがどうなんでしょう?

>1さん
書き込んでる人の心配が多岐に渡ってますが
みなの心配が無用になるくらいうまく進んでいればいいですね。
俺らがいろんんなことに疑問に思うように
実は1さんも分かっていなかったことが多かったのかも
しれませんね。
別れる危機は乗り越えてしまえば、二人の間を繋いでくれる
強い絆になります。
無理にならないくらいで頑張ってください。

108 :名無しさん:2000/06/19(月) 04:34


反省じゃ済まないでしょう。

きっとこう思うでしょうよ
「ウチのダンナ、口先でナントカなる」


なめられてる男は最悪ね(ワラ

109 :名無しさん:2000/06/19(月) 05:36
ところでセックスは再開したのかなぁ?

110 :1です。:2000/06/19(月) 17:14
書きこみが遅れてしまって、すみませんでした。
土、日曜日は女房と一緒にいる時間が多いので、この件の話を書きこんだりすることが
なかなか難しいです(^^;

>100さんへ
>まあ、人より利己的なタイプなのでは。
利己的な面もありますが、微妙なトコロだと思います。
例えば、ちょっとしたことであれば素直に謝りますが…
大きなトラブルになると、言い訳をして逃げようとすることが多いです。

>101さんへ
最近は毎日ではないですが、しているので許してあげるべきでしょうか…
いづれにしろ、素直になってくれないと許すことも気持ちとしては難しいですが…

>102さんへ
>傷が深くならないかお節介ながら心配しております。
私も精神的に辛いですが、嘘をつかなければならない程、女房も辛いのだと思います。
やはり、どちらかが精神的な辛さが限界に達するまで向き合っていこうと思っています。
皆様のおかげで、少しづつ前進していますし希望が見えてきました。
本当に心配して頂いて有り難うございます。

>103さんへ
ご忠告有り難うございます、保存しておきました。

111 :1です(続きです):2000/06/19(月) 18:04
>104&107(hal)さんへ
>奥さんとやっていこうと思っているんですね?
>それなら、強くならなければならないでしょう。
色々と前進しつつありますし、女房と続けていこうと思っています。
強くなれるかは微妙なところですが…
やはり浮気云々の問題では、私のような人間には耐え得ることとは思えません…(--;
なので、もしも、もう一度あれば別れると思います。

>別れる危機は乗り越えてしまえば、二人の間を繋いでくれる強い絆になります。
本当に救われる言葉です。 そう信じてこの件の解決に頑張っていこうと思います。

>106さんへ
>「1さんが自分に惚れ込んでいるから結婚してやった」といったニュアンスまで感じます。
私に彼女が本当のことを言っているのかが分からないので、返答は難しいですが…
彼女が言うには「好きだからに駆け落ちまでした」と言っています。
私の推測では、状況から考えて嘘ではないと思います。
彼女の父親は凄まじい豪快で厳格な人で… 駆け落ち中に見つかっていれば殺されかねなかった
と思いますし… そう考えると本当だと思います。

>108さんへ
>「ウチのダンナ、口先でナントカなる」
彼女もそう思ってるのかと心配になりますが…
いづれにしろ、たしかに情けないですね(--;

>109さんへ
この前の話し合いからは、前の様にとまではなっていないので微妙ですね(^^;

112 :106です:2000/06/19(月) 19:54
通りすがりの者ではありますが(しつこい)、気になって戻ってきました。
111>…だとすれば、私には何がなんだか分かりません(私も一応既婚者ですが)。
おふたりがやり直す方向で努力されるということであれば、うまくいくことを祈るほかないです。
奥様は強烈な父親のもとで育てられたせいか否かは分かりませんが、まだ精神的に未成熟で、未成熟な割には駆け落ちだとか高いテンションを要求されることを実行してきたので(つまりキャパシティーオーバー)、反動というか気を紛らわす対象を必要としたのかもしれませんね。
いずれにせよ、頑張ってください。


113 :hal:2000/06/21(水) 17:32
1さんいなくなったのかな?
頑張ってるのかな?
頑張りすぎると無理が出てくるからほどほどに。
良い報告待ってます。

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